Piadas de Mãe

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No Pólo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa, ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma gаlinhа.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
— Pu! Pu!
A nova mãe corrigiu:
— Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
— Pu! Pu! Pu! Pu! Рuта меrdа, que frio!

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O dia em que o noivo se dirige à casa da noiva para pedir ao pai dela a sua mão (da filha, é claro) em casamento é uma das ocasiões mais tensas na vida de um noivo apaixonado. Muitas vezes o noivo ainda não sabe se o pai da noiva concorda ou não com o casamento. Não é raro uma negativa do pai. Sem saber o que lhe aguarda, o nosso herói vai até a casa da noiva. Reunião formal, toda a família na sala de visitas: pai, mãe, irmãos e irmã da noiva. O noivo fala o motivo da visita, coisa que todo mundo já sabe.
— Eu vim pedir a mão de sua filha em casamento.
— Qual delas? — pergunta o pai. — A maior ou a menor?
— Desculpe, mas eu não sabia que a sua filha tinha uma mão maior que a outra.

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O filho queria tomar banho com a mãe, para isso ele insistiu até ela deixar. Já no banho ele pergunta:
— Mãe, o que é isso?
Por ele ser muito novo ela responde:
— Ora, isso é uma garagem meu filho.
Dias depois o menino pede para tomar banho com o pai, insistiu até ele deixar. No banho ele perguntou novamente:
— Pai, o que é isso?
Pelo mesmo motivo de idade o pai responde:
— Ora, isso é um carrinho meu filho.
No dia seguinte o pai e a mãe pegam o filho transando no banheiro e perguntam furiosos:
— O que você está fazendo moleque?
Ele responde:
— Ora, to guardando meu carrinho na garagem.

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A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
— Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?

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A Maria conta para a mãe a boa noticia:
— Eu e o Pedrão vamos nos casar.
— Que bom, minha filha!
— Mas, mãe, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Pedrao pensa que eu sou virgem!
— Não se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A solução foi fácil. Eu tinha uma lâmina de barbear ao lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "Ai!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou.
Os meses passaram e Maria se casou com Pedrão. No momento crucial ela pegou a lâmina e com um movimento rápido fez uma pequena incisão e gritou "Ai!". Ouviu-se então um barulho "Вuм, вuм, вuм". E Maria curiosa pergunta:
— O que é isso?
E Pedrão responde:
— São minhas bolas rolando pela escada...

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Estava a garotinha indo pagar as contas de água e de de luz, até que se deparou com um cartaz enorme, com os dizeres:
"Compre aqui a sua rifa para o sorteio de dois carros 0 Km."
Mais que rapidamente a menina comprou. Chegando em casa ela conta para a mãe:
— Mãe, comprei uma rifa pra concorrer a dois carros!
— O quê menina? E não pagou as contas?
— Não!
A mãe bate muito na filha. Mas no dia seguinte a filha e a mãe se deparam com dois carros na frente da casa.
Os carros eram da companhia de água e luz.

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Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.
— O senhor tem um restaurante? — perguntou um dos amigos.
— Não, não! — e olhando para a caixa de uvas — Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
— É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...
— Mas o senhor é besta mesmo! — disse o outro amigo. — Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?

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O entregador foi deixar uma televisão numa casa e o menininho diz:
— Oba! Oba! Uma TV nova! O pai que comprou, não foi, mãe?
A mãe do menino responde:
— Deixa de ser besta, menino, fui eu que comprei. Se fosse esperar pelo teu pai, você nem tinha nascido.

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Uma linda jovem de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar. Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!
A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:
— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?
— Ah, mamãe...
— Fala, menina! Fala logo!
— Eu não sei, mamãe...
— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?
— Ah, mamãe... É que...
— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!
Algumas horas depois a menina chama pela mãe:
— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!
— Fala logo, filha...
Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.
— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

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O menino estava brincando na areia até que encontrou uma concha. Sua explicou para ele:
— Dá para escutar o mar dentro dela.
O menino ficou interessado e foi procurar por outras conchas.
Minutos depois o garoto acha outra concha, mas ao colocá-la próxima da orelha um caranguejo que estava dentro lhe ataca. Antes que o menino o visse ele volta a se esconder dentro da concha.
O menino então conta para a mãe.
— Acabei de escutar o mar de novo, mas nesse tinha tubarão.

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— Mãe, a sua calcinha tem furos?
— Claro que não, Juquinha.
— E como foi que você passou as pernas por ela?

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A garota conversa com a mãe.
— Mãe, eu estou grávida...
— Mas filha, onde você estava com a cabeça?
— No parabrisas, mãe...

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Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.
— Joãozinho, levante-se! Chamada оrаl!
Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo.
— Quem foi que colocou fogo em Roma?
— Não fui eu, professora!
A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero. No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação.
— Eu queria saber — perguntou para a professora. — por que a senhora deu zero para o meu menino?
— É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!
E a mãe:
— Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!

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O cara tava passeando nas terras de um parente lá fora, quando avistou um chiqueiro. Perguntou ao cara que cuidava dos porcos:
— Qual o nome desse роrсо gigante?
O rapaz respondeu:
— U nomi deli é ocê!
O cara indignado, pergunta de novo:
— Como é que é?
O sujeito fala de novo:
— É ocê, naum iscuto?
O malandro, tentou ser malandro falando:
— Então aquele outro роrсо ali se chama pai de ocê?
O cabra não exitou:
— Naum, aqueli otro ali é o pai di ocê, i a mãe di ocê eu comi onti!

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O garoto chega à farmácia e fala:
— Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas.
— Qual o tamanho.
— Sei não.
— Então vá perguntar.
Pouco depois, o garoto volta.
— Ela disse pra mandar sortido. É que ela vai passar o fim de semana fora.

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A mulher viaja mil quilômetros para visitar o filho que não vê há dois anos. Chega sem avisar e da rodoviária vai direto para a repartição pública onde o filho trabalha. Nem fala com a recepcionista e vai direto para a sala do chefe do filho:
— Senhor, sabe onde está o Pedrinho? Sou a mãe dele...
E o chefe, distraído:
— Ah, ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença para ir ao enterro da senhora!

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Dois irmãos estavam brigando. Discutiam alto e trocavam ofensas. Até que o mais velho dá um tapa na orelha do mais novo, que grita:
— Filho da рuта!
O mais velho, indignado, pergunta:
— Nossa mãe é рuта? Hein? Nossa mãe é рuта? Seu filho duma égua!

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Joãozinho chega em prantos da escola:
— Mamãe, mamãe!
— O que foi, meu filho?
— Os outros meninos... sniff... ficam me chamando de cabeção! Buuáááá...
— Não ligue para eles, meu filho! — consola a mãe.
— Mas é todo dia, mamãe! Não agüento mais!
— Então, por que você não bate neles?
— É que eles entram em umas ruas tão estreitas...

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