Piadas sobre restaurantes

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Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30 reais, foi descendo... filé com fritas a 25, spaghetti a 12, canja de gаlinhа a 6.
— Роrrа! — disse ele.
— Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato! — Chamou o garçom.
— Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!
— Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
— Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
— E qual é?
— Canja de Papagaio. — disse o garçom.
— Роrrа! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
— Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:
— Currupaco! Pode pedir a gаlinhа que eu pago a diferença!
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Μου τρώει τις πατάτες В ресторанта: - Γκαρσόν ¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo. ¿Por qué dice eso ¡Camarero! ¿Diga don Pepe? ¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada! V restauraci: „Nešlo by - ¿Camarero - Oficiant Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre: - Votre lapin n'est pas assez cuit ! Le serveur lui demande
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O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:
— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder:
'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !'
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Houve na Inglaterra há um ano atrás um encontro de mulheres do mundo inteiro (World Women Meeting). Terminado o evento ficou combinado de elas voltarem um ano depois na segunda edição desse evento e dizerem o que mudou na vida familiar de cada uma. Quando foi esse ano, houve a segunda edição do Encontro Mundial das Mulheres (II World Women Meeting) na Inglaterra. O apresentador perguntou para uma mulher americana:
— Conte-nos o que mudou na sua vida após o encontro do ano passado.
— Cheguei em casa, falei pro meu esposo: a partir de hoje não lavo mas roupas. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia ele começou a lavar umas cuecas aqui, outras meias alí e hoje é dono de uma das maiores redes de lavanderia dos EUA.
Todas a aplaudem. Agora foi a vêz da francesa:
— Cheguei em casa, disse pro meu marido: de hoje em diante não cozinho mais. No primeiro dia não vi nada. A partir do segundo dia ele começou fazendo uma omelete, um miojo e hoje é dono de uma das maiores redes de restaurante da frança.
Aplausos pra ela. Agora a vez é da brasileira.
— Cheguei em casa falei pro meu marido: de agora em diante não cozinho mais, não lavo mais roupas e não varro mais a casa. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia também não vi nada. No terceiro dia os meus olhos foram se abrindo, desinchando, aí comecei a ver alguma coisa.
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- Как е Стоян? - Снощи го откараха с линейка в болницата. - Но аз го видях след обяд с една очарователна брюнетка!? - Да Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal - Te Jenő - Hørte du - Hallottad? Péter barátunk a kórházban van. - Érdekes - Žinote naujieną? Petras ligoninėje. - Bet vakar aš mačiau jį šokantį su blondine. - Tas ir yra... jo žmona irgi matė...
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Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. By the time a Marine pulled into a little town Een handelsvertegenwoordiger Bir satıcı Patru prieteni in Vacanta. La hotel Karel přijel do malého města
Um vendedor chegou a uma cidadezinha do interior, e chegando no único hotel descobre que não há vaga. Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:
— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
— O senhor conseguiu dormir?
— Sem problema!
— Mas os roncos não atrapalharam?
— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
— Como assim?
— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
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Дядо и баба напускат хотел. Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel Et ungt par havde tilbragt hvedebrødsdagene på et hotel. Da de ved afrejsen skulle betale for regningen Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak O familie de tineri casatoriti evrei Un hombre se fue de vacaciones con su mujer y su suegra. Total Åke och Majsan hade firat sin tjugoåriga bröllopsdag med en weekend på ett av stadens lyxigare hotell. När Åke vid avresan blev presenterad en räkning på kalaset som löd på över tvåtusen kronor Το ζευγάρι
Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...) Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
— Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
— Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
— Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito.
— Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
— O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
— Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
— Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
— Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
— Estava aí tchê, não comeu porque não quis...
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В ресторанта: В ресторант келнерът се обръща към клиент: — Офіціанте! Я замовляв м'ясо під лимоном. Де м'ясо? — Під лимоном... Un camarero På en restaurang frågar gästen: - Har ni köpt den här biffen på auktion? - Kyparen: - Nej En un restaurante Ober: “Hoe vond u de biefstuk
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