Blagues sur les belges

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Eddy et Willy se retrouvent pour vider leur vessie dans les urinoirs d’un café de Bruxelles.
Eddy ne peut s’empêcher de remarquer que son voisin a la bite spiralée comme un tire-bouchon..
- Waow, dis-donc, c’est incroyable ça : t’as la bite toute tire-bouchonnée ! On dirait une queue de cochon !
Willy :
- Ben oui. Pourquoi, la tienne n’est pas comme ça ?
- Ah non, la mienne est normale, droite quoi, tiens regarde…
- Ben moi je pensais que la mienne était normale jusqu’à ce que je vois la tienne.
Là-dessus, les deux gars finissent leur petite affaire, et Eddy se secoue la nouille pour faire tomber la dernière goutte avant de remballer le paquet dans le caleçon.
Willy qui voit la scène demande :
- Ben pourquoi tu fais ça ?
- Je fais tomber la dernière goutte, c’est tout, répond Eddy.
- Incroyable ! Et moi qui l’ai essorée pendant toutes ces années…
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Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Zaventem, arrivée Pointe-à-Pitre.
Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l’amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part : elle semble totalement frigide !
La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d’après encore, mais rien n’y fait : quels que soient les efforts déployés par l’amoureux, sa belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L’autochtone leur dit :
- « Bon écoutez, je vois ce que c’est et je peux vous dire qu’on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C’est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher. Tout ce qu’il faut, c’est que vous fassiez l’amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l’air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une воnnе ventilation naturelle, on parvient à faire des miracles. »
Tout d’abord sceptiques, le couple belge finit par accepter.
Voilà donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l’hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le marabout au-dessus d’eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d’air. Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse !
A ce moment là, le marabout dit :
- « C’est pas grave, j’ai une autre solution : On va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l’amour à votre femme, et vous, vous remuez la feuille de palmier. »
Le Belge rechigne un peu puis finit par accepter…
Mais là, la fille prend un panard pas possible avec multiples orgasmes et tout et tout !
Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s’exclame :
- « C’est pas pour être raciste, mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c’est vraiment des incapables ! »
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Ça se passe au bord des falaises de la côte bretonne. Il y a deux types au bord d’une falaise, quand un Belge arrive :
- Bonjour, vous êtes de la région, une fois ?
- Ah bah oui, on est du coin et de temps en temps on vient prendre l’air au bord de la falaise, et puis c’est sympa parce que vous allez voir, on peut faire des trucs très drôles.
Et l’un des types saute carrément dans le vide et, arrivé en bas, il remonte et il revient se poser près de son copain. Alors le Belge :
- Alors ça ! Je rêve, ce n’est pas possible !
- Non, non, vous allez voir, c’est spécifique à la région, vous savez, il y a des courants telluriques, vous pouvez vous jeter en bas tranquillement, le vent vous ramène en haut, vous savez on fait ça depuis que l’on est tout gamin.
Le Belge :
- Non, mais vraiment, ce n’est pas possible !
Alors le deuxième mec saute et effectivement, arrivé en bas, hop ! Il remonte et il se repose sur la falaise. Le Belge :
- Ah ! Je peux essayer, une fois ?
- Mais allez-y, bien sûr !
Et le Belge saute; et évidemment, arrivé en bas, il se fracasse contre les rochers. Et là, il y a un des deux mecs qui dit à l’autre :
- Quand même, pour des anges on est salauds, hein !
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Un couple de touristes belges est en train de visiter Ryad lorsqu’un vendeur de bibelot du cru s’approche d’eux. S’adressant à l’homme il demande :
- European ? English ? German ? French ?
Le mari répond :
- Belge une fois.
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l’Arabe reprend :
- Toi Belge aussi ?
La femme prend alors la parole :
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s’adresse alors à l’homme :
- C’est ta femme ?
Le mari :
- Oui.
Le marchand :
- Je t’en offre 50 chameaux…
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une воnnе minute. Puis finalement il répond :
- Elle n’est pas à vendre.
Là dessus, le vendeur s’en va. A ce moment, la femme s’en prend à son mari :
- Dis-moi, tu peux m’expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n’étais pas à vendre ? Tu voulais m’humilier ou quoi ?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux.
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Gare Centrale à Bruxelles. Comme tous les jours un homme vient acheter 2 billets pour rentrer chez à Ostende !
L’homme qui lui vend les billets se demande pourquoi, il achète toujours deux billets et va en faire part à son ami contrôleur !
Celui-ci lui dit pas de problème je vais aller lui parler et lui dire que c’est stupide de prendre 2 billet pour un voyage.
Pendant son contrôle de billets dans les wagons il voit la personne en question et lui demande pourquoi il achète 2 billets et l’homme lui répond :
- Ah ça c’est technique !
- Comment ça « technique » ? lui rétorque le contrôleur.
- Beh oui répond le voyageur aux 2 billets, si je perd un billet j’ai un deuxième.
- Oui, répond le contrôleur mais si vous perdez le deuxième comment faites-vous ?
Et le voyageur hilare lui répond :
- Hé je suis pas соn, j’ai toujours mon abonnement avec moi !
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