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Blague Anti-Raciste

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La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J. M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
"LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...
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Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 179,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive :
- Moi j'ai un QI de 140 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 139,
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature...
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 35 !!
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 34
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
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C’est Jean-Marie qui revient d’un meeting à Marseille avec Karl, таrd le soir. Voyant un arabe marchant près d’un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l’arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
« Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli ».
Il sort de la voiture, fouille la veste de l’arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.
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Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?...... sur son pare-chocs !
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Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
Et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
Tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Сhrisт est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
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Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
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En France, broyer du noir est une maladie mentale...
... Chez nous c'est une carrière! « Engagez-vous dans la milice du Front National »
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Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire.
Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque. Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...
Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)
Puis la chambre, avec un lit immense.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! ...
Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier :
"Mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"
L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine.
L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
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Όταν γεννήθηκα... Τελικά ποιος είναι έγχρωμος; Έγχρωμος Родих се черен. Пораснах черен. Черен съм когато съм уплашен. Черен съм след морето Негър към един бял: When a White guy is... Scared- He gets even whiter. Cold- He turns Blue. Angry-He turns Red. Stoned- Gray duh. Sick- He turns Green. When a Black guy is... Scared- He stays Black. Cold- He stays Black. Angry- He stays Black. Stoned- He stays Black. Black Man to White Man: And you calling us colored. Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber: Cuando yo nací En färgad man går in på en bar. En vit man säger: - Färgade är inte tillåtna här. Den färgade manen säger: - När jag föds är jag svart; när jag fryser är jag svart; när jag är sjuk är jag... Den färgade mannen till rasisten: - När du dör är du grå
Quand je suis né, j’étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi ‘homme blanc',
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu deviens vert,
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça tu as le toupet de m'appeler ‘homme de couleur' ?
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Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
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Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler
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Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?
- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.
Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.
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Appelez-moi raciste si vous voulez, mais au sud de la frontière c'est une mer de violence, de corruption et de stupidité que je ne toucherais même pas avec un bâton de 10 mètres.
- Je suis reconnaissant chaque jour que je vis au Canada.
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C’est un petit indien qui va voir son papa: ‘Papa, peux-tu m’expliquer le mystère de nos noms indiens ?’. ‘Mais bien-sur, mon fils. Chez nous, le nom doit reflèter un événement qui s’est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand-frère, par exemple, il se nomme ‘Grand-Aigle-qui-vole-dans-l’azur’ car lorsqu’il est né, j’ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite soeur se nomme ‘Vif-Argent-qui-remonte-les-flots’ car, ta mère ayant accouché au bord d’un torrent, j’y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce’. ‘Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !’ ‘Avec plaisir, Chiens-qui-s’enculent-devant-le-tipi !’.
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