Blague sur l'école

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

- Papa, je me suis fait virer de cours.
- Quoi!! Qu'est-ce que tu as fait encore ?!!!
- Bah la prof nous a demandé quels métiers voulons nous pratiquer plus таrd? Je lui ai répondu que je souhaiterais devenir médecin.
- Je vois toujours pas pourquoi tu t'es fait virer de cours !
- Bah elle m'a répondu avec les sals résultats que tu as, j'irai jamais dans ton cabinet. Je lui a dit que je voulais être médecin et non vétérinaire.
- Bravo mon fils bien envoyé !

47

0

Un enfant rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, comment ça s'écrit сliтоris?
- Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au bout de la langue.

47

0

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

47

0

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

46

0

Mon premier est la deuxième note de la gamme.
Mon deuxième sert pour écrire au tableau.
Mon troisième est la première lettre de l'alphabet.
En faisant mon quatrième nous risquons de nous couper les doigts.
Mon tout est attendu avec impatience par les enfants à l'école.
Réponse : récréation

45

2

À l'école dentaire, un étudiant passe l'оrаl devant un prof réputé très vache.
Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande
"De quelle dent s'agit-il ?"
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"

44

0

Ça se passe en 81 juste après l'élection de Mitterand. Et Pierre Maurois, le nouveau premier ministre et maire de Lille va visiter une école à Roubaix (Ch'est dans ch'Nord),.
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les élèves de dire ce qu'ils voudraient raconter à Pierre Maurois.
Vient le tour de Cafouniet' (personnage mythique de Denain dans le Nord), :
Cafouniet' :
"Moi, m'dame, ma сhатте vient d'avoir 5 petits, et ils sont tous socialistes !"
La maîtresse :
"Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M. Maurois..."
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe, et il interroge les petits. Arrive le tour de Cafouniet' :
Cafouniet' :
"Moi m'sieur, j'ai 5 petits chats, dont 3 socialistes..."
La maîtresse :
"Mais, tu avais dit qu'il y en avait 5."
Cafouniet' :
"Oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux."
*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par "
"RPR , "UDF", "lepéniste"... au choix, mais il faut ici un peu changer les autres protagonistes de l'histoire

44

0

Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Toto, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu'il y en ai 4 autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

44

0

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :
- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!
- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.
- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.
- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?
- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite!

44

0

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

43

0

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

42

0

Josiane, mère de famille, se balade en ville lorsqu'elle passe devant une animalerie qui vend un perroquet seulement 50 €. Elle décide de rentrer et demande pourquoi il est si peu cher. La dame lui répond qu'ayant vécu dans une maison de passe il a un language un peu bizarre. Le prix étant vraiment bas Josiane décide quand même de l'acheter et le ramène à la maison. A peine garé devant la maison le perroquet s'exclame :
"Arrrrhh nouvelle maison, nouveau bordel ! "
Josiane surprise laisse néanmoins couler. Un peu plus таrd les deux petites filles Marie et Julie rentrent de l'école. Le perroquet en les voyant s'exclame encore:
"Arrrrhh des nouvelles p'tites putes, des nouvelles p'tites putes !"
Josiane explique alors à ses filles le parcours du perroquet. Encore plus таrd Robert le mari rentre du boulot et le perroquet s'exclame de nouveau :
"Arrrrhh nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !"

42

0

- Maman à l’école ils se moquent tous de moi parce que je suis encore puceau.
- Ne te laisse pas faire mon chéri, donne leurs de mauvaises notes !

42

0

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit:
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire:
"Tiens, là c’est Justine, elle est médecin maintenant! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’électronique!"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe:
- Et là, c’est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte!

41

0

C’est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d’un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j’ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c’est mérité.
- Moi, dit le suivant, j’ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c’est mérité.
- Moi, dit un autre, j’ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande:
- Que s’est-il passé, quel est ton nom?
- Ducarton, M’sieu..

41

0

Pierre revient de l'école et dit à son père:
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien sûr! Je pense que la meilleure méthode pour te parler de politique c'est de faire une analogie avec notre famille:
Je suis capitaliste car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La воnnе c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
Dans la nuit, Pierre entend les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il constate alors que la place où dort habituellement son père est vide et il le trouve au lit avec la воnnе. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin son père lui demande:
- Fiston, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui Papa!
- C'est bien mon garçon! Et qu'as-tu donc appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la меrdе.

41

0

- Enzo , tu as 20 euro et ton ami t'en prend 13. Que peut tu en déduire ?
Enzo répond:
- Bah que c'est un connard

41

0

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff?..

41

0