Blague sur les métiers, Blagues commerce

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Un antiquaire se fait tentateur :
- Ce plat en porcelaine de Limoges est de l’authentique Louis XV. Et ne craignez rien, en ce qui concerne son entretien. Voyez, c’est gravé au dos : passe au lave-vaisselle.

1

0

Méfiante, une dame demande à un boucher :
- Avec toutes ces histoires de vaches folles, est-ce que la consommation régulière de bœuf ne risque pas d’avoir des conséquences fâcheuses sur le cerveau ?
- Vous voulez rire ! s’écrie le boucher. Tenez, ma femme mange un gros bifteck à chaque repas, depuis plus de vingt ans, et cela n’a jamais eu la moindre influence sur elle.
- Vraiment ? Est-ce que je pourrais la voir pour qu’elle me dise cela elle-même ?
- Certainement Elle tient la caisse tous les jours, sauf les mardis, mercredis, jeudis et vendredis matin.
- Et que fait-elle, ces jours-là ?
- Elle va consulter son psychiatre.

1

0

Le vendeur d’un dépôt-vente s’approche d’un client tenté par un piano.
- Il vous plaît ?
- Oui mais il doit être bien vieux. Regardez : les touches sont toutes jaunes.
- Ça, ça ne prouve rien ! Sans doute que l’éléphant qui a fourni l’ivoire était un grand fumeur.

1

0

Le garçon boulanger qui livre le pain tous les matins, est un jeune homme plein d’allant, toujours soucieux de faire marcher le commerce. Une dame lui achetait depuis quelque temps du pain de régime mais lui avouait qu’elle y renonçait car il ne lui avait pas fait perdre un gramme.
- Mais, madame ! Fit-il, ce n’est pas étonnant, vous n’en mangez pas assez !

1

0

Un étudiant, vendeur de livres à mi-temps, avait pris rendez-vous avec un monsieur, réputé pour son laconisme, qui lui demande à brûle-pourpoint :
- Exposez-moi votre affaire en deux mots.
- Signez ici, répondit l’étudiant, en ouvrant devant lui son carnet de commandes.

1

0

Dans une boutique de vêtements pour hommes, un monsieur interroge le vendeur :
- Cette veste est bien en pure laine ?
Le vendeur répond sans hésiter :
- Aussi pure que la femme de vos pensées.
- Vraiment, dit le client, songeur… Bon, eh bien, je vais prendre du tergal.

1

0

Un fournisseur appelle une boutique de la rue d’Aboukir :
- Allô ? Je vous appelle parce que je n’ai toujours pas reçu le chèque en règlement de ma facture…
- Comment ça vous ne l’avez pas reçu ? Bon, eh bien, je vais vous l’envoyer, alors !

1

0

Un vendeur dans l’immobilier vient tout juste de conclure sa première vente de terrain lorsqu’il s’aperçoit que la terre qu’il a vendue est complètement inondée !
- Le client va être furieux, dit-il très inquiet à son patron, vous ne pensez pas qu’on devrait lui rendre son chèque ?
- Lui rendre son chèque ?! Hurle le patron, mais quel genre de commercial à la соn es-tu ? Si tu étais un bon vendeur, tu retournerais plutôt le voir pour essayer de lui fourguer une maison sur pilotis !

1

0

C’est un gars qui rentre dans une boutique où l’on vend des instruments de musique. Il est à la recherche d’un silencieux pour sa trompette.
Le vendeur lui donne le prix de ce qu’il recherche, mais il s’avère que c’est beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus таrd, le gars est de retour avec de l’argent.
- Je pensais que vous n’aviez pas assez d’argent pour vous payer ce silencieux ? Demande le vendeur.
- C’est vrai, bougonne le musicien, mais mes voisins se sont cotisés…

1

0

Un fabricant de crèmes bronzantes réunit son état-major :
- Nos flacons d’une contenance de 150 millilitres sont parfaits pour les femmes de nos régions qui passent le mois d’août, allongées sur le sable, pratiquement toutes nues, mais vous allez me mettre au point un flacon type dé à coudre.
- A l’intention de quels consommateurs ?
- Des femmes vivant dans des pays musulmans où les intégristes au pouvoir leur permettent tout juste de laisser dépasser le bout du nez.

1

0

Dans une ville du Midi où se sont installées beaucoup de veuves, un fleuriste, désireux de multiplier ses ventes, va trouver un ingénieur en électronique.
- Quel que soit son âge, explique-t-il, une femme a le complexe de la maternité. Alors, je voudrais que vous me fabriquiez, à bas prix, un gadget dont j’équiperais toutes mes plantes en рот. Il faudrait qu’à intervalles réguliers, chaque plante dise, d’une toute petite voix :
- « Maman, j’ai soif. » Et que, lorsqu’elle aura bu, elle fasse son petit rot.

1

0

Un marchand de chaussures, habitué à subir, à longueur de journée, les caprices de ses clientes, entre dans une boutique de CD.
- Avez-vous, demande-t-il, la Rhapsody in blue, de Gershwin ?
La vendeuse lui tend un enregistrement et l’homme se dirige vers la caisse quand, soudain, il se ravise :
- J’aimerais la même, mais dans une autre couleur.

1

0

Dans un magasin de meubles, un vendeur présente à un visiteur son tout dernier modèle de canapé, particulièrement confortable.
- Une question, dit le commerçant. Que se passe-t-il, actuellement, quand vous vous installez sur votre vieux canapé pour suivre, par exemple, un débat politique ?
- Heu… je m’endors dans le quart d’heure qui suit.
- Eh bien, quand vous aurez votre nouveau canapé, je peux vous assurer que vous échapperez à ces horribles bavards en moins de cinq minutes !

1

0

Un monsieur commande à une fleuriste deux douzaines de ses plus belles roses.
- Vous les enverrez à l’adresse habituelle, dit-il. Voici ma carte.
Et il glisse dans une enveloppe une carte avec ces mots :
- « À ma petite chérie ! Une rose pour chaque année de sa vie ».
Le monsieur parti, la fleuriste dit à son employée :
- C’est un de nos meilleurs clients. Ajoutez donc une douzaine de roses de plus.

1

0

- Pourquoi, demande une maman à la vendeuse de jouets, soldez-vous avec 70 % de réduction, ces canards en plastique à traîner ?
- C’est que, madame, ils ont fait une petite erreur à l’usine. Quand l’enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant « Miaou, miaou, miaou ! »…

1

0

Après avoir essayé successivement quarante-cinq paires de chaussures, une dame dit au vendeur :
- Cette fois, ma décision est prise.
- Ouf !
- Je vais encore garder mes vieilles chaussures pour le week-end et je repasserai mardi matin, pour que vous me montriez vos dernières nouveautés.

1

0

Une cliente mécontente revient dans un magasin où elle a acheté un aspirateur.
- Désolé, chère madame, nous ne reprenons pas la marchandise.
- Pourtant, vous avez annoncé sur la devanture du magasin :
- « Votre argent vous sera rendu en cas de non satisfaction».
- Ne vous inquiétez pas, Madame, votre argent nous a donné entière satisfaction.

1

0

Un opticien dit au peintre en lettres qui refait sa devanture :
- Vous m’écrirez sur toute la largeur de la vitrine :
- « Ici, examen gratuit de vos yeux ». Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s’imaginent qu’ils ont absolument besoin de lunettes !

1

0