Blagues sur l'Église

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Un Dimanche, je me suis rendu à l'église Sаinт Jésus Reviens Bientôt et là, un pasteur a prêché une parole que j'ai comprise bien après:
- Que celui qui donne 20€ on diminue ses péchés;
- Que celui qui donne 100€ on efface ses péchés;
Puis un fidèle dans la salle posa la question suivante:
- Et si je donne 100.000€?
Le pasteur répondit:
- Si tu donnes 100000€?... On enlève Jésus et on te met à la droite de Dieu, Alléluiah! Amen!

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Une blonde va à l'église et dit au prêtre :
- Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.
Le prêtre :
- Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.
La blonde s'exclame :
- Papa ! ! C'est toi?

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Voici les histoires que nous racontons à nos enfants :
- Tarzan vit à moitié à poil ;
- Cendrillon rentre à minuit passé ;
- Pinocchio passe son temps à mentir ;
- Aladin est le roi des voleurs ;
- Batman conduit à 320 km/h ;
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ;
- Blanche-Neige vit avec sept mecs ;
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ;
- Sans oublier Astérix qui se drogue à la potion magique fournie par un dealer qui est la curé du village !
Après ça, pas étonnant qu'ils fassent des conneries !

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Que fait un prêtre dans un garage ?
Il démonte un scout.

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre воnnе chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

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Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
- Quoi ? 20 litres par jour ?
- Eh oui, c’est la dose quotidienne d’un âne !

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Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Sur le parking, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux sаlаud ! lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd’hui.
Il s’approche de la voiture tout doucement et vole l’autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : qu’est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond : j’ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l’église et on lui a volé l’autoradio pendant la messe !!!

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"Qu'est-ce que le rouge vert jaune orange pourpre et rose?
Un nègre habillé pour l'église.

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Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration
Le curé répond :
« Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »
Le vieux monsieur lui dit :
« Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
Le curé réplique :
« Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
Et le vieil homme demande au curé :
«Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? ».

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C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

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Nebraska
A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h.
A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients.
Les parents d'un enfant ayant roté à l'église peuvent être arrêtés.
Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire.

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Un enfant de cœur et un curé se ballade dans la rue et ils voient une воnnе sœur qui a sa jupe qui vole au vent.
L'enfant demande :
- « C'est quoi ? »
Le curé réponds :
- « L'oeil du bon dieu »
Et l'enfant répond :
- « Il a beaucoup de sourcils le bon dieu ! »

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Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,
Demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

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Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Сhrisт, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

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Caroline du Nord
A Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu.
A Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue ironiquement.
La ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage.
Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.
Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église.

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C’est un Martien qui a débarqué sur la Terre et qui commence à trouver que la vie est bien difficile parce qu’il n’a pas de travail. Alors, ne sachant plus quoi faire, il va mendier à la porte d’une église et il dit aux passants :
– N’oubliez pas ma petite soucoupe…

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Un vieux curé se promène rue Sаinт Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur lequel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va. La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :
Dis donc Raymonde Je sus t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

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C'est un mec bourré qui se promène. Soudain, un policier l'interpelle:
" Hé ! Ivresse sur la voie publique ! Donnez-moi votre nom !
- Alain.
- Alain comment ?
- Heu... je sais plus.
- Ben si c'est pas malheureux ! Votre métier ?
- Caléchier.
- Où habiter vous ?
- Euh... derrière l'église "
- Vos papiers.
- J'en ai pas.
- Bien je ferais un rapport. Je vous appelle un taxi. "
Le mec rentre dans le taxi et ce dernier démarre.
" Mais, au fait, je vais faire comment moi ? J'connais pas son nom ni son adresse exacte et en plus, il a pas de papiers !"
Alors le flic regarde le papier sur lequel il a pris des notes. Dessus, il y a écrit:
" Alain
Caléchier
Derrière l'église
Sans papiers "

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