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- Toi, tu bombardes Arromanches, toi Cherbourg, et toi Ouistreham.<br />- Et moi ?<br />- Toi ? Tu bombardes Caen.<br />Le dernier démolit Caen.

- Toi, tu bombardes Arromanches, toi Cherbourg, et toi Ouistreham. - Et moi ? - Toi ? Tu bombardes Caen. Le dernier démolit Caen.

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Charade.
- Mon premier est ce que disaient les Corses quand ils rencontraient Napoléon.
- Mon second est ce que disait Napoléon quand il rencontrait des Corses.
- Mon troisième est ce que disait la maman de Napoléon à son fils quand il était petit.
- Mon quatrième est ce que disait Napoléon à sa maman quand il revenait en Corse.
- Mon tout était la boisson préférée de Napoléon.
Réponse : Sirop d'écorce d'oranges amères. (Sire - Oh, des Corses ! - Dors, ange - Ah, mère ! )

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Un pêcheur, au bord de la rivière, râle tout seul :
- C’est bien la dernière fois que je mets des asticots dans une boîte à cirage, c’est quand même la troisième chaussure que j’attrape !

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Un pompier va voir le médecin. Il lui dit :
- Quand je parle, je crache du feu. C’est normal ?
- Non, répond le docteur, vous devriez cracher de l’eau !

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Sauvée miraculeusement de son appartement en feu, au quatrième étage, une vieille fille soupire :
- Je n’ai quand même pas de veine ! Pour la première fois de ma vie qu’un homme me prend dans ses bras, il faut que ce soit un pompier qui empeste l’ail.

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Chez les pompiers, une nouvelle sirène ultra-moderne vient d’être livrée.
- Et que va-t-on faire de l’ancienne ? demande un pompier.
- Ne vous inquiétez pas, répond le chef. On s’en servira pour les fausses alertes !

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J'espère que c'est une guitare ....

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Je suis à une période de ma vie où si t'es là c'est bien ,t'es pas là je m'en fou

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Quand t'as un peu forcé sur le cassoulet à midi...

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Deux pêcheurs à la ligne se retrouvent au bord d’une rivière. L’un dit à l’autre :
- Hier, je n’ai rien pris. Mais il ne me semble pas vous avoir vu.
- Non, je ne vais jamais à la pêche le lundi.
- Ça par exemple ! Et pourquoi ?
- C’est le jour où les poissonneries sont fermées.

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Un pêcheur est fou de colère parce que, le matin, il a laissé tomber sa montre en or dans la rivière. Heureusement, il a eu la petite consolation de tirer un énorme brochet dans l’après-midi.
Mais il rentre quand même chez lui bien énervé. Il pose le brochet sur la table de la cuisine. Sa femme prend le brochet, elle commence à lui racler les écailles et à l’ouvrir. Et qu’est-ce qu’elle trouve dedans ? Eh bien…
Une arête…

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Marius et Fernand pêchent tranquillement dans une calanque. Fernand est surpris par la grosseur des loups attrapés par Marius.
- Mais, c’est quoi tes appâts, de la viande de veau ?
Marius, ravi, décrochant son dixième poisson :
- Non, de la mie de pain.
- Tu plaisantes ! Dis-moi ton secret !
- De la mie de pain parfumée à l’anis, ces fadas de poissons adorent le dernier petit verre cul sec !

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Jean rentre de la pêche, bredouille une fois de plus, et comme d’habitude, il s’arrête chez le poissonnier pour acheter les deux belles truites qu’il rapportera triomphalement à la maison.
- Ah, bonjour, m’sieur Jean, lui dit le poissonnier un peu gêné. Votre femme vient de téléphoner : si vous pouviez lui faire croire que vous avez pêché aujourd’hui un beau saumon, ça l’arrangerait beaucoup.

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Où a été signé le traité de Versailles ?
En bas de la feuille

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Comment s'appelle une souris qui ne mange pas, ne boit pas et ne marche pas ?
Une souris d'ordinateur.

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Comment sait un aveugle quand il a atterri après un saut en parachute ?
Quand il y a du mou dans la laisse.

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Un pêcheur raconte à sa femme :
- Je viens de laisser filer un poisson… il était tellement gros qu’il m’a cassé ma ligne. En ce moment, il doit être avec ses copains en train de raconter qu’il vient d’échapper à un pêcheur redoutable !

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Dans la cuisine inondée, la maîtresse de maison se désole. Appelé d’urgence, le pompier s’efforce de l’apaiser :
- Voyons, madame, calmez-vous ! En pleurant, vous ne faites qu’aggraver les dégâts

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