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Comment appelle-t-on un alligator qui enquête ?
Un investi-gator

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Deux pêcheurs discutent :
- Alors ? T’en penses quoi de mon petit coin secret pour pêcher ?
- Terrible ! Tellement secret que même les poissons l’ont pas encore trouvé !

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Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :
- Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !
- Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !

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Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....

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Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

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Un couple va chez le docteur.
Le docteur demande quel est le problème.
La femme répond :
- C'est pour un mal de gorge.
- Très bien, allez dans la pièce voisine et déshabillez vous entièrement je vais vous examiner.
- Mais... Docteur..... C'est mon mari qui a mal à la gorge il ne peut presque pas parler.....
- Ah ok.... Dans ce cas monsieur ouvrez la bouche et dites AAAAA.

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Le téléphone sonne dans la caserne des pompiers. Un homme affolé explique :
- Pendant que ma femme était chez le coiffeur, j’ai voulu lui faire la surprise de confectionner le déjeuner mais mon rosbeef est en train de brûler. En venant de la caserne, pour éteindre un début d’incendie, pourriez-vous vous arrêter à la charcuterie et me prendre quatre tranches de jambon ?

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La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche. Le marcheur engage la conversation :
- Alors, ça mord ?
- Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE ! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
- Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Euh, non, avoue le pêcheur.
- Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
- Oh, fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
- Non.
- Je suis le plus gros menteur de la région…

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Un homme vient de se noyer dans une rivière. Tandis que les pompiers remontent son corps, la police interroge un pêcheur qui a tout vu.
- Je le connaissais bien, dit le pêcheur. C’était Jean-le-dyslexique.
- Le quoi ?
- Le dyslexique. Quand il voulait dire quelque chose, ça sortait toujours à l’envers.
- Et là, il n’a pas crié ?
- Si. Maintenant que j’y pense, il a dû essayer de crier :
- « SOS… SOS !». Mais avec sa manie de dire les mots à l’envers, moi, je n’ai rien compris.

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A quatre-vingt-dix ans, un homme appelle son notaire et lui dit :
- Etant près de mourir sans héritier, je souhaite léguer tout ce que je possède aux Restos du cœur. Voyez-vous, toute ma vie, j’ai pratiqué la pêche à la ligne et je m’étais promis de désigner comme héritier la personne qui trouverait une façon plus originale de m’aborder qu’en me demandant bêtement :
- « Alors, ça mord ? ». Et, en plus de soixante-dix ans, ce n’est jamais arrivé.

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Arrivant avec ses gaules et tout son matériel, un pêcheur trouve cet écriteau apposé sur un arbre, au bord de la rivière :
- « Pêche interdite. Mais sur présentation de votre permis de pêche, vous bénéficierez de dix pour cent de réduction sur des soles, des bars et des turbots de première qualité à la poissonnerie du marché ».

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Un pêcheur bredouille passe chez le poissonnier.
- Ma femme, lui dit-il, va se moquer de moi si je lui avoue que je n’ai rien pris. Combien pèse ce beau brochet ?
Le poissonnier pose le poisson sur la balance :
- 3,750 kilos, dit-il.
- Parfait. Je l’achète.
Mais, au moment de payer, le pêcheur se ravise :
- Non, dit-il. Il est trop gros. Jamais ma femme ne croira que j’ai pu l’attraper. Coupez-le-moi donc en deux. Je ne vais en prendre que la moitié.

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Atrocement jalouse, une femme a beaucoup insisté pour accompagner son mari dans une partie de pêche. Alors qu’ils se trouvent au milieu de la rivière, dans une barque, le pêcheur, furieux, dit à son épouse :
- Si tu veux vraiment te rendre utile, mets-toi à plat ventre, plonge la tête dans l’eau, surveille les poissons et crie bien fort dès que tu en verras un s’approcher de mon hameçon.

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- Quelle différence y-a-t-il entre un 69 et la conduite dans le brouillard ?
- Dans le 69 tu vois bien la tête du соn qui est devant toi !

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Que font les parisiens lorsqu'ils gagnent la ligue des champions ?
Ils éteignent la console !!!

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Que dit on si une fille se fait larguer la troisième fois par un rebeu ?
On dit que c'est rebeu-lotte

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Quel pape a été élu entre Pie III et Pie IV ?
Pie π

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Quelle formule emploient les fans de tauromachie à la fin de leurs mails ?
Bien coridalement

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