Blagues

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Un musicien va à la pêche. Il attrape une sole, la fait cuire puis la mange. Il avale une arête et tombe raide mort. Sur sa tombe, on a mis en notes de musique :
- « La-sol-la-mi-la ».

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Deux naufragés sur un radeau :
- Pourquoi as-tu accroché une carotte au bout de ta ligne ?
- J’en ai assez du poisson. Je mangerais bien du lapin pour changer un peu.

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Aucune femme ne vole le mari de l'autre, l'homme est comme le Sаinт Еsрriт il s'installe où il y'a la paix

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Un promeneur demande au pêcheur :
- Ça mord les goujons ?
- Pensez-vous, ce sont des bêtes très gentilles !

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Un type rentre bredouille de sa partie de pêche. Sa femme lui dit pour le taquiner :
- J’aurais dû te prévenir, l’horoscope de ce matin disait :
- « Journée exceptionnelle pour les poissons».

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Il vend sa moto neuve de 800 mil à 400 mil pour payer la césarienne. Après on l'informe qu'il n'est pas le père

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Il est faux de dire que les pêcheurs sont tous des menteurs. Ceux qui ont de longs bras mentent beaucoup plus que les autres.

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Un visiteur admire l’énorme requin empaillé que cette femme a exposé dans son salon.
- Belle pièce, vraiment. Où l’avez-vous pêché ?
- Au grand large, répond la dame. Mon mari avait loué un hors-bord pour la journée.
Le visiteur hoche la tête et examine le monstre de plus près.
- Avec quoi l’avez-vous empaillé ?
- Avec mon mari.

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Lassé d’être constamment traité de menteur, ce pêcheur fit l’acquisition d’une balance, avec laquelle il pesait soigneusement chacune de ses prises, devant témoins.
Jusqu’au jour où sa femme mit au monde son premier enfant. La sage-femme lui emprunta la balance pour connaître le poids du bébé. Il pesait dix-sept kilos.

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J'aime certaines personnes comme j'aime mon thé... Dans un sachet, sous l'eau.

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Моnа Lisa va enfin pouvoir quitter le Louvre, elle a tous ses trimestres !

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Ne dites rien. Ils n'ont rien remarqué...

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Rare photo d'un examen final de candidates à un poste de journaliste chez BFMtv

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Début de saison au Cap D'Agde

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Quand t'es tellement def que tu te rends même pas compte que tu sers à rien

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Le corps humain grandit jusqu'à 20 ans, sauf le ventre et le cul qui eux font ce qu'ils veulent!

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Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à tous mes amis pour leur dire que j'avais perdu mon téléphone et leur ai demandé de l'appeler pour moi.
Ils ont tous appelé.
J'ai besoin d'amis plus intelligents...

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Silencieux mais mortel

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