Blagues

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Que fait un mathématicien marocain dans une cuisine avec une calculette ?
Du cos cos

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Pourquoi le singe est-il ivre ?
Parce que c'est un whisy-ky (ouistiti)

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Comment appelle-t-on les oiseaux qui se grattent que d'un côté ?
Les oiseaux mi gratteurs ( migratteurs )

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J'ai des poils et je te donne du lait. Qui suis-je ?
La réponse est plus bas...
Encore plus bas...
Encore un peu !
Une noix de coco ! À quoi vous avez pensé !!!

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Où est-ce que les vaches apprennent-elles les tables de multiplications ?
Dans l'étable (dans les tables)

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Comment appelle t-on un poux sur un crâne chauve ?
Réponse plus bas
Un peu plus bas
Un SDF

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- Voyons, dit un homme des cavernes à un autre dont la peau d’aurochs, qui lui sert de vêtement, est en flammes, cesse de crier :
- « Les pompiers ! Les pompiers ! » et explique-moi plutôt en quoi consiste ce feu que tu prétends avoir inventé.

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Un incendie s’est déclaré à la ferme. Il faut sauver les vaches. Les pompiers arrosent l’étable sans s’arrêter. A la fin de l’intervention, l’un d’eux va voir le capitaine et lui dit :
- Aucune vache n’a brûlé, elles sont toutes mortes noyées.

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Alors que l’atelier d’un peintre, au sommet d’un immeuble de dix étages, est la proie des flammes, un pompier dit à un de ses collègues :
- C’est déjà la cinquantième toile, représentant une femme nue, que l’artiste jette par la fenêtre. Encore un peu de patience et il ne devrait pas tarder à nous lancer son modèle.

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Un homme qui est en train de pêcher retire de l’étang pour la quatrième fois, une vieille chaussure.
- C’est incroyable s’exclame un badaud ! Quatre vieilles godasses…
- J’ai un secret, dit le pêcheur, j’appâte avec une vieille chaussette !

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César est assis au bord de l’étang depuis bientôt quatre heures et n’a encore rien pêché. Arrive Marius juste au moment où César sort sa canne de l’eau pour la relancer.
- Tu ne prendras jamais rien, té fada, ton asticot, il est en plastique ! dit Marius.
César est furieux :
- Chut ! Si tu n’avais rien dit, ils ne l’auraient pas su, les poissons !

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Un pêcheur entre dans le petit bistrot où il a l’habitude d’aller après ses parties de pêche.
- Bredouille ? lui demande le patron en voyant sa mine défaite.
- Pire ! fait le gars.
- Pire que bredouille ?
- Je viens de me faire voler trois carpes que j’avais achetées chez le poissonnier.

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On parle, entre femmes, de maris volages.
- Moi, dit l’une, j’ai une confiance totale en Marcel.
- Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu’il va pêcher à la ligne, qu’est-ce qui te prouve qu’en fait, il n’en profite pas pour rejoindre son amie à son domicile ?
- Ça, je suis bien sûre que non !
- Et pourquoi ?
- La preuve qu’il va réellement à la pêche, c’est qu’il ne rapporte jamais de poissons.

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Deux sardines discutent au fond de l’océan :
- Ta grande sœur va bien ? demande la première.
- Oh, très bien ! Depuis qu’elle est partie avec ce pêcheur, tout baigne dans l’huile !

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Que disent les parents d'Hermione dans Harry Potter quand sa chambre est trop en désorde ?
Va Granger ta chambre. (Hermione Granger)

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Que fait-on en vacances à Andorre ?
On dort !

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Que dit une merguez au roi du barbecue ?
Chipo l'artiste !

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Comment appelle-t-on un crâne qui crame ?
- Un crâne qui est en train de crâné

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