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Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
- Ça va chier entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
- Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
- Tu trouves pas que ça sent le gaz ?Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
- Tu trouves pas qu'entre nous c'est la меrdе ?
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Pastis par temps bleu, Pastis délicieux !
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Que dit une racaille à Lourdes pour draguer une fille ?
« Moi je viens de Lourdes. Souffle sur ma bougie, et je vais te faire un рuтаin de miracle. »
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Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action.
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L'аnus porte conseil.
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M. et Mme Dépeint ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- Dieudonné (Dieu donnait des pains).
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Qu'est-ce qu'une anorexique qui fait саса ?
Un miracle.
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C'est déjà assez triste de n'avoir rien à dire.
Si, en plus, il fallait se taire !
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Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
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Замок
Im alten Schloss
Gespenster
В този замък има ли призраци?
- Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак
Graf Bobby möchte eine Burg kaufen. Er fragt den Burgherrn:
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение
Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is
Milioner zwiedza stary szkocki zamek
Ніч в старовинному англійському замку. Гість в розпачі бігає по темним коридорам та раптом зустрічає привида. — Я тут мешкаю вже 400 років
Mies halusi ostaa vanhan linnan. Hän kysyi iäkkäältä linnanherralta: - Onko totta
Mies yöpyi vanhassa linnassa
Ніч у старовинному англійському замку. Розгублений гість бігає темним і понурим коридором і раптом натикається на привида
Egy amerikai lány Skóciába látogat
Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. A la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnaît qu’elle a eu peur de voir débouler un fantôme....
Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain : - On m'a dit que votre château était hanté ! - Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans...
Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide. Une vieille dame du groupe lui dit :
- J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici.
Le guide lui répond d'un air rassurant :
- Ne vous en faites pas madame, ce ne sont que des histoires. Croyez-moi, ça fait 300 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré !
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Quand un gros tombe du lit, il tombe des 2 cotés !
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Pourquoi les femmes poilues pètent toujours avant de faire l'amour ?
- Pour écarter les poils.
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- Tu connais la blague qui tue ?
- Non...
- Pan !
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C'est l'histoire de deux fous qui marchent sur un chemin de fer. L'un d'entre eux dit à l'autre :
- Dis donc, il est long cet escalier !
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Ma gali, moyenne 10.5, ça a été dur de t'accorder le passage, alors tu redoubles.
Vanessa, tu passeeees … complètement à coté de ton année scolaire et tu redoubles lamentablement.
Pascal, Pascal qui est au fond de la classe, et qui ne redouble pas, bah non tu triples !
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Comment le président d'un club dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?
J’ai toute confiance en l'entraîneur actuel.
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Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :
- Très bien, déshabillez-vous complètement !Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :
- Tournez-vous et écartez les fesses. Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !
- Mais c'est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».
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Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :
- Très bien, déshabillez-vous complètement !
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