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Pastis par temps bleu, Pastis délicieux !
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Que dit une racaille à Lourdes pour draguer une fille ?
« Moi je viens de Lourdes. Souffle sur ma bougie, et je vais te faire un рuтаin de miracle. »
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Quand on pète plus haut que son cul, on se fait un trou dans le dos.
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L'аnus porte conseil.
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M. et Mme Dépeint ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- Dieudonné (Dieu donnait des pains).
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Qu'est-ce qu'une anorexique qui fait саса ?
Un miracle.
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C'est déjà assez triste de n'avoir rien à dire.
Si, en plus, il fallait se taire !
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Quand une génération de cons a enfin disparu, il reste toujours sa descendance.
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Замок
Im alten Schloss
Gespenster
В този замък има ли призраци?
- Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак
Graf Bobby möchte eine Burg kaufen. Er fragt den Burgherrn:
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение
Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is
Milioner zwiedza stary szkocki zamek
Ніч в старовинному англійському замку. Гість в розпачі бігає по темним коридорам та раптом зустрічає привида. — Я тут мешкаю вже 400 років
Mies halusi ostaa vanhan linnan. Hän kysyi iäkkäältä linnanherralta: - Onko totta
Mies yöpyi vanhassa linnassa
Ніч у старовинному англійському замку. Розгублений гість бігає темним і понурим коридором і раптом натикається на привида
Egy amerikai lány Skóciába látogat
Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. A la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnaît qu’elle a eu peur de voir débouler un fantôme....
Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain : - On m'a dit que votre château était hanté ! - Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans...
Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide. Une vieille dame du groupe lui dit :
- J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici.
Le guide lui répond d'un air rassurant :
- Ne vous en faites pas madame, ce ne sont que des histoires. Croyez-moi, ça fait 300 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré !
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Quand un gros tombe du lit, il tombe des 2 cotés !
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Pourquoi les femmes poilues pètent toujours avant de faire l'amour ?
- Pour écarter les poils.
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Сабрали се един холандец
Οι αγώνες τοξοβολίας..
Αγώνας Τοξοβολίας.
Concours de tir à l'arc. A 50m
Ein Schweizer
Um brasileiro e um argentino foram para a inglaterra
Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l’arco. Arriva il primo concorrente
Tre sportivi
Están en un concurso de arqueros... Entonces sale uno 100 metros una manzana
Anglija
Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός τοξοβολίας στον οποίο έχουν φτάσει στον τελικό ένας Άγγλος
Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku
James Bond, Robin des Bois et Rambo font un concours de tir. Ils prennent un passant sur leur chemin, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête.
James Bond commence à tirer : la pomme explose, le gars est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
- Bond, James Bond.
Robin est second à tirer. Il vise, tire et sa flèche se plante dans la pomme. Robin dit à son tour :
- Bois, Robin des Bois.
Rambo est dernier à tirer. Il sort deux mitrailleuses et tire : la pomme et la tête du gars explosent. Il dit :
- Sorry, fuскin' sorry.
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C'est l'histoire de deux fous qui marchent sur un chemin de fer. L'un d'entre eux dit à l'autre :
- Dis donc, il est long cet escalier !
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Ma gali, moyenne 10.5, ça a été dur de t'accorder le passage, alors tu redoubles.
Vanessa, tu passeeees … complètement à coté de ton année scolaire et tu redoubles lamentablement.
Pascal, Pascal qui est au fond de la classe, et qui ne redouble pas, bah non tu triples !
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Comment le président d'un club dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?
J’ai toute confiance en l'entraîneur actuel.
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Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :
- Très bien, déshabillez-vous complètement !Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :
- Tournez-vous et écartez les fesses. Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !
- Mais c'est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».
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Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :
- Très bien, déshabillez-vous complètement !
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Un gars se promène dans un champ. Il aperçoit avec étonnement un poussin rempli de саса. Il poursuit sa route, et rencontre d'autres poussins couverts de саса.
Abasourdi, il passe ensuite près d'un paysan, qui gigote dans tous les sens et lui dit :
- Vous n'auriez pas du papier toilette ? Je n'ai plus de poussins !!
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