Blagues

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Un gars s’endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de viаgrа toutes les 4 heures.
L’infirmière, surprise, demande au médecin:
- « Quel bienfait va donc lui
Apporter le viаgrа dans son cas »?
Le médecin réplique:
- « Ça va garder les draps éloignés de ses jambes ».

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Voici quelques uns des membres de l’Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français:
- M. Hollande.
- M. Legros.
- M. Branlay.
- M. Carel.
- Mme TAUBIRA.
- M. Sauter.
- M. Papu.
- M. Genet.
- Mme MADY.
- M. Ayrault
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut!

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Santé publique : fin de la saga VIАGRА !
Le Ministère de la Santé a décidé hier, le retrait du Viаgrа du marché.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante.
En effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules…

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Trois copains boivent l'apéro avec une tête d'enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive. Le premier dit :
- Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman. Le deuxième :
- Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j'ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi. Le troisième :
- Moi, ma femme me trompe avec un cheval.
- Un cheval ?! Comment ça ?
- Ben oui, sous le lit j'ai trouvé un jockey...

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Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi

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Tarzan rencontre un citadin, qui lui serre la main droite. Les deux hommes entament une discussion :
- Bonjour, moi j'habite en ville.
- Salut, moi vivre dans la jungle.
- Moi, je fais mes besoins dans les toilettes et je tire la chasse d'eau.
- Moi faire саса sur une feuille, puis l'enrouler et la jeter.
- Moi, je me torche les fesses avec du papier toilettes.
- Moi utiliser la main droite...

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Quel est le sport idéal pour faire l'amour ?
Le baise ball ! (baseball)

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Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières

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Qu'est ce qui est blanc et qui se balade d'arbre en arbre ?
Un singe en kimono

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Qu'est ce qui est gаy et qui attend ?
Gaëtan!!!

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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied ;
Le handballeur marque de la main ;
Et le pédophile Marc Dutroux.

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Quel est le sport préféré d'une racaille ?
Tous les sports hippiques :
- Hippique ta voiture,
- Hippique ton vélo,
- Hippique ta mobylette,
- Hippique ton pognon,
- Hippique tes papiers,
- Hippique tout...

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Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de suivre la messe à la T. V et de l'éteindre au moment de la quête !
Ou.
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux
Ou.
- Se torcher le cul avec des confettis.

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Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh... Probablement un smartphone!

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Que font Mickey et Mario dans un bain ?
Mickey Mouse (mousse) et Mario Bros (brosse).

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- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!
- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.
Trois jours plus таrd, le patient appelle le médecin :
- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!
- Et vous vous endormez rapidement ?
- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!

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- Docteur, je crois que je fais une allergie aux femmes nues!
- Ah ? Comment cela ?
- Eh bien, chaque fois que j'en vois une, j'ai le sexe qui enfle!

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Que fait le président des Etats-Unis quand il mange des cookies ?
R: Il les Trump dans le lait.

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