Blagues

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Que donne t'on à boire à un rageux?
Du capri-sum (capri-sun)

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- Pourquoi lève-t-on toujours le pouce pour faire du stop ?
- Parce que si on lève le majeur, on risque de se faire rouler dessus !

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Quand je suis fauchée, j'ai des flashbacks de l'argent que j'ai dépensé inutilement.

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Deux moutons, Baba et Babi sont sur un bateau, Baba tombe as l'eau. Que se passe t'il ?
Baba coule et Babi bêle

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Quelle est la différence entre l'homme et le homard ?
L'homme n'a pas besoin de mayonnaise pour qu'on lui bouffe la queue

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- Si vous réfléchissiez deux minutes, monsieur Dupont, vous connaîtriez les causes de tous vos problèmes!
- Je sais bien, docteur, mais justement... je ne veux plus réfléchir!
- Tiens donc! Et pourquoi ?
- Parce qu'à force de me creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire!

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Un garçon français en a deux, une fille de France n'en a pas. Qu'est-ce ?
Pour vous aider : c _ _ i l l e s
Voir la réponse plus bas.......
C é d i l l e s

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Le vieux Jules fait venir le médecin pour sa femme Germaine, qui n'est pas bien du tout.
Quand le toubib sort de la chambre, il dit au père Jules:
- Je crois que c'est très sérieux. Elle est presque dans état comateux. Je lui ai fait une injection, et je repasserai la voir avant midi.
Quand le médecin s'en va, Jules entre dans la chambre. Germaine ouvre un œil et demande :
- Alors, qué qui t'as dit l'docteur, à mon sujet ?
- J'ai pas bien compris. Il m'a dit que t'es dans un état comme ma queue!
- Oh, сré boudiou, ben c'est pas demain que j'vais me rel'ver, moi alors!

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Pourquoi Potter est-il triste?
Parce que personnes Harry à sa blague.

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- Docteur, j'ai un gros problème! Quand je bouffe des haricots, je chie des haricots. Quand je bouffe de la saucisse, je chie de la saucisse. Quand je bouffe de la purée, je chie de la purée. Que pourrais-je bien faire, pour être comme tout le monde ?
- Ben, je ne sais pas. Essayez de manger de la меrdе!

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Un gars arrive à l'hôpital, très mal en point, après un accident de la route. Le chirurgien lui dit :
- Je suis désolé, monsieur, mais je vais devoir vous amputer des deux jambes!
- Mais jamais de la vie! C'est hors de question! Vous n'allez m'amputer de rien du tout!-
- Monsieur, le temps presse. Il y va de votre vie. La gangrène est peut-être déjà installée!
Puis, s'adressant à l'anesthésiste :
- Allez-y, vite. Endormez-le!
Et le blessé hurle :
- Je vous préviens, docteur. Si vous faites cela, je ne remettrais plus jamais les pieds dans votre clinique!

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Le médecin dit à son patient :
- Désolé, monsieur Durand, mais j'ai une воnnе nouvelle et aussi, malheureusement, une très mauvaise nouvelle à vous annoncer!
- Ben, commencez donc par la très mauvaise!
- Eh bien, vous avez contracté une maladie inconnue à ce jour. Cela signifie qu'on ne va pas savoir quoi faire pour vous soigner!
- Ah ? Et la воnnе nouvelle ?
- L'Académie de médecine a décidé de donner votre nom à cette nouvelle maladie!

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Qu'est ce qui fait "Meuh" et qui est vert ?
Une vache-kiwi.

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Dans une pharmacie, un client demande :
- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?
- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!

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Qu'est ce qu'un nez qui fait des études
Un écolier ?

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Pourquoi les coréens sont trop chauds en danse?
Parce qu'ils connaissent déjà la chorée.

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Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
- Très bien. Vous aimez les charades ?
- Oui... Un peu.
- O. K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!

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Que dit on à un japonais qui fait du bruit en marchant ?
Ta Kaki Tététong (t'as qu'à quitté t'est tong )

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