Blagues

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Le médecin dit à son patient :
- Désolé, monsieur Durand, mais j'ai une воnnе nouvelle et aussi, malheureusement, une très mauvaise nouvelle à vous annoncer!
- Ben, commencez donc par la très mauvaise!
- Eh bien, vous avez contracté une maladie inconnue à ce jour. Cela signifie qu'on ne va pas savoir quoi faire pour vous soigner!
- Ah ? Et la воnnе nouvelle ?
- L'Académie de médecine a décidé de donner votre nom à cette nouvelle maladie!

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Un gars est resté longtemps allongé sur la plage, sans protéger sa peau.
Rouge comme une écrevisse, il est emmené à l'hôpital. Le médecin dit à une infirmière :
- Il est sérieusement brûlé! Il faudra l'enduire de biafine 3 fois par jour, et lui donner
Une pilule de viаgrа, également 3 fois par jour!
- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi faut-il lui donner du viаgrа ?
- Pour que le drap ne lui colle pas sur la peau du ventre!

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- Que dit-on d'une maman de quadruplés, le jour de la fête des mères ?
- Qu'elle a le cou bordé de nouilles!

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Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :
- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?
- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

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Dans une pharmacie, un client demande :
- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?
- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!

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Qu'est ce qu'un nez qui fait des études
Un écolier ?

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Pourquoi les coréens sont trop chauds en danse?
Parce qu'ils connaissent déjà la chorée.

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Très inquiet, un homme arrive chez son médecin qui vient de recevoir ses résultats de l'hôpital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la vérité, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon cœur ne me lâche!
- Très bien. Vous aimez les charades ?
- Oui... Un peu.
- O. K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!

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Que dit on à un japonais qui fait du bruit en marchant ?
Ta Kaki Tététong (t'as qu'à quitté t'est tong )

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- Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!
- Oui, mais vous risquez d'être choqué!
- Ce n'est pas grave, je veux savoir!
- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?
- Non.
- Vous pouvez tout entendre ?
- Oui.
- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

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Qu’est-ce qu’un Nain dans une base militaire ?
Un n’infiltré !

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- Quelle est la phrase la plus prononcée par les français en 2020 ?
- Меrdе, mon masque !

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Qu’est-ce qu’un Nem qui joue au foot ?
Un Nem bappé (Mbappé) !

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Quelle est le point commun entre mon bus et Emma Watson ?
Je ne pourrais prendre aucun des deux ce soir, (d'ailleurs si quelqu'un peut passer me chercher à mon arrêt ça serait sympa de sa part svp)

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- Les enfants sont bien ingrats ! J’ai fait des sacrifices, je me suis privé de beaucoup de choses afin que mon fils puisse faire des études de médecine. Et maintenant qu’il est installé et qu’il gagne un paquet de pognon, savez-vous comment il me remercie ?
- Ben non.
- Cet enfoiré vient de m’interdire le tabac et l’alcool !

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Un gars lève une blonde en boîte. Il lui propose de l'emmener chez lui. Quand ils sortent de boîte, il demande :
- Tu connais la différence entre la lettre B et ma BITE ?
- Euh... Non.
- La lettre B est une consonne, et ma BITE est une qu'on suce !

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- Que fait un homme qui a promis à sa femme mourante, de porter le deuil jusqu'au bout ?
- Il utilise des préservatifs noirs !

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- Pourquoi les femmes ont-elles toujours le dernier mot ?
- Parce que le dernier mot d’un homme est toujours le premier mot d’une nouvelle dispute !

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