Blagues droles

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C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!
Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus таrd, elle surprend le loup caché derrière un rocher :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!
Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus таrd :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..
- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !

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Pendant quelle époque de l'histoire les hommes étaient tous romantiques ?
- Bah, pendant la rome antique ! LOL

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Deux pneus discutent
Le premier dit : Salut ça va ?
L'autre dit : PFFF j'suis crevé

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Le premier avril, une femme arrive de son boulot et son garçon lui crie dès qu'elle arrive...
- MAMAN ! MAMAN ! Ya papa qui c'est pendu au grenier !!!
- Quoi !?
Affolée, elle court vers le grenier. Elle entre, cherche partout, et vois rien, alors y'a son petit garçon qui rit :
- Poisson d'avril ! Il c'est pendu dans la cave.

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C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:
- « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »
C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.
- Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.
- Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!
- Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?
- Mais moi je m’en fous de ta Rolex.
- Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?
- Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.

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- Tu te laves toi après avoir fait l'amour ?
- Bien sûr.
- Ben tu devrais baiser plus souvent.

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3 hommes partent à la chasse :
Le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .
Le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .
Le dernier dit : j'ai tué trois panous .
Le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .
Le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient : panous panous .

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Deux chiffres sont en train de se clasher: 0 et 6. 6 commence:
- Je suis plus grand que toi, 0!
Alors 0 attache sa ceinture et devient 8, puis dit à 6:
- De quoi tu parlais déjà?
6 se renverse et devient 9:
- Je disais que je demeure plus grand que toi, 8!
8 se sentait humilié, froissé, diminué... Puis ils eut la brillante idée de de tomber sur le côté et devient l'infini:
- Alors monsieur 9, on se sent tout petit?

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J'etait au bar hier, quand j'ai réaliser qu'il fallait déséspérément que je péte.
La musique était trés forte. Alors je me suis synchroniser par rapport au sons de la musique.
Après deux chansons, je commencais a me sentir mieux.
Tout en finissant ma biére je me suis rendu compte que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon Ipod........

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Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:
- Vous les voulez sucrés ou salés?
Il regarde tendrement sa femme et dit:
- Je les veux comme elle!
- Nous n'avons pas de popcorn moche...

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3 trucs DIFFICILE :
- Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
- Vous ne pouvez pas nettoyer vos yeux avec du savon.
- Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
Ok c'est bon rentrez votre langue, c'était une blague...

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Deux amis discutent, l'un dit à l'autre:
- Que fais tu ce weekend?
L'autre répond:
- Rien car je suis mort depuis des années et tu es schizophrène!

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Deux amis discutent :
"Tu as entendu ? Une petite fille est morte à Раu ce matin...
- C'est pas de рот !
- Elle est bien воnnе celle-là Jean-Stéphane !"

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C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:
- Que le соnnаrd qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!
Un silence demeure et il commence à compter:
- 1 2 3 4 5 6 7...
Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague. Avant de lui passer les clefs il ajouta:
- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?
- Bah! il est rentré à pieds!

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C'EST CHAUD !!!!!!!!!!!!! Je suis allé à l'enterrement du grand-père d'un ami hier. Apparemment chez eux la tradition veut que, pendant la cérémonie funéraire, un vieil homme vienne dire la prochaine personne qui va mourir. Quand le vieil homme est sorti il dit que la prochaine personne qui mourra est la première personne qui va quitter les lieux . Depuis hier, tout le monde est encore ici aux funérailles même le vieux .
Je veux rentrer chez moi Aidez moi svp..

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Il était une fois un moitié-moitié qui chronométrait une course de bobsleigh.
Malheureusement, il a seulement chronométré la moitié de la course donc personne ne sait qui a gagné.

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Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:
- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.
L'adjoint lui demande:
- Très bien, quel est votre nom ?
L'indien répond:
- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".
L'adjoint est bluffé:
- Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?
L'indien répond:
- Tchou Tchou.

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Le passé le présent et le futur vont dans un bar où ils étaient invités. Le barman qui les attendaient depuis une heure leur dis « Eh ben !! Il était temps»

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