Blagues droles

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Deux amis discutent dans un bar:
- Tu ne sais pas quoi, j'ai été bannis de la Fédération française de foot!
- Меrdе! mais pourquoi?
- Le règlement stipule qu'on doit jouer avec 2 jambes et notre tête.
- Et alors?
- Dans les douches, l'entraîneur m'a dit "tu n'as rien dans la tête! tout dans le slip! cache un peu ta troisième jambe s'il te plaît

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Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.
- Vous descendez ? demande la dame.
- Non, jamais entre deux stations!
- Pffft! Ah, c'est malin!
- Non, c'est prudent!

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Les succès de la vie
Le succès à 2 ans: Ne pas avoir de couche
Le succès à 3 ans: Avoir toute ses dents
Le succès à 12 ans: Avoir des amis
Le succès à 18 ans: Avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 30 ans: Avoir de l'argent
Et puis ça repart dans l'autre sens!
Le succès à 50 ans: Avoir de l'argent
Le succès à 60 ans: Bien faire l'amour
Le succès à 75 ans: Avoir des amis
Le succès à 80 ans: Avoir toutes ses dents
Le succès à 85 ans: Ne pas avoir de couche

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- Maman , maman ! La voisine m'a frappé.
- Elle ne l'a pas fait pour rien quand même !
- Madamme pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il m'a traité de grosse !
- Et vous croyez que c'est en le frappant que vous allez maigrir ?!

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Ismael va chez son tonton et sa tata. Ils mangent du poulet. Ils vont au zoo,ils ont vu une cage avec des singes.
Ismael va chez le poulet. Ils mangent des singes. Ils vont au zoo,ils ont vu une cage avec son tonton et sa tata.
Ismael va chez les singes. Ils mangent sa tata et son tonton. Ils vont au zoo,ils ont vu une cage avec du poulet.
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C'est l'histoire d'une fourchette qui va dans un bar et elle rencontre un plateau et elle lui dit :
"Hé je suis allé à la cantine aujourd'hui!
- Hé moi aussi!"

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Deux amis discutent :
- Tu sais pourquoi les chameaux aiment les papouilles ?
- Non, pourquoi ?
- Parce qu'ils ont le poil dru.

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Ma tante pense que "MDR" signifie:
" merci de rappeler" elle vient de m'envoyer un message en disant : Ton grand père est mort MDR.

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Dans une famille d'écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

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Deux amis sont autour d'une table ou est disposé un gâteau.
L'un des deux amis le coupe en une grosse et une petite part et prend la grosse part.
- C'est vraiment très impolie de prendre la plus grosse part.
- Bah qu'est-ce que t'aurais fait a ma place ?
- J'aurais pris la petite.
- Bah gueule pas tu l'as !

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Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.

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C'est l'histoire d'un moche qui voulait une belle photo de profil
Et prends 20 photos
Et puis sélection de 5 photos
Et on supprime 4
Et en fait on prend aucune
Comprendra qui pourra...

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Alerte à la population !
Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui
Suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE!
- Un petit café vous empêche de dormir                     - Une bière vous envoie de suite aux toilettes.
- Un rien vous met en rogne                                        - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos.
- Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)
- Vous demandez au maître d'hôtel une table lоin de la musique et des gens.
- Vous dormez devant la télé au bout de 5 minutes      - Vous avez 3 paires de lunettes, mais jamais celle qui convient.
- Vous vous lamentez pour tout et rien                     - Chaque matin, vous vous découvrez une douleur nouvelle.
- Vous êtes arrivé à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Vous avez fait compte ? Plus de 3 de ces symptômes ?
Alors c'est l'ellépathie! ELLÉPATHIE TA JEUNESSE!!!

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Un Riche marche dans la rue et vois un SDF.
Il viens vers le SDF et lui dit :
- Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.-
(SDF)-Ok.-
(Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?-
(SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.-
(Riche)- Bon, a toi.-
(SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?-
Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro.
(Riche)-Alors c' est quoi la réponse ?-
(SDF)-Heu... Je sais pas. Tiens deux euros...

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Pourquoi ne peut-on pas mentir quand on a le hoquet ?
Parce que c'est bien connu que : HIPS ! don't lie.

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Un homme dit à un ami :
- Pourquoi cette tête ?
- Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.
- Oui.
- Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.
- Oui.
- Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!

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Il y a une sacrée différence entre quelqu'un qui dit "ça mérite bien un petit jaune" à une partie de pétanque ou à un match de foot.

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Proverbe chinois :
C’est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résout par la violence

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