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Blagues droles

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Au tribunal, le juge demande à l'accusé:
- Vous prétendez n'avoir jeté que des tomates à la tête de votre voisin.
- Oui, monsieur le juge.
- Alors comment expliquez-vous la bosse qu'il avait sur la tête ?
- Mais c'est tout simple, monsieur le juge, c'était des tomates en conserve!
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Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :
- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !
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Un couple vient d'avoir des triplés. Deux mois après, les heureux parents promenant leurs enfants rencontrent un couple d'amis.
- Alors, comme ça, vous avez eu des triplés ?
- Ben oui, vous voyez, ils sont là.
- Félicitations. Comment se nomment-ils ?
- Pierre, Paul et Gibraltar.
- Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ?
- Ben , un des trois !
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Un enfant va à l'hôpital en urgence pour se faire opérer du pénis. Le docteur vient le voir pour l'anesthésier, quand tout à coup, l'enfant dit au docteur :
- Dr. Dre?
Suite à ça, le docteur, étonné de cette question lui répond:
- Pardon? Moi je suis Dr. Wilson.
- Mais moi j'ai pris rendez-vous avec Dr. Dre pour une opération de la beat.
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- Combien ya t il de mois dans une année?
- Il y en a 12.
- Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.
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Une fillette demande à son père:
- Comment vous avez choisi mon prénom avec maman?
- Quand j'ai rencontré ta mère je lui ai dit "Dit un mot et je te nique" et elle a dit "Non"
- Mais c'est du viol!
- Mais non Monique!
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Qu'est-ce qu'un restaurant avec une grille ?
Un restaurant grill.
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C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.
L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''
Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''
- Et en combien de temps vous l'avez construit?
- Euh... Chais pas, 5 ans...
- Ah, nous on le fait en trois mois ça...
Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.
- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.
- Et en combien de temps vous l'avez construit ?
- Boah, une trentaine d'années...
- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.
Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.
- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel.
- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.
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C'est l'histoire d'un homme qui monte un escalier et se retrouve a la cave
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C'est l'histoire d'une veau qui demande a un jambon anglais:
- Hey on fait un frisbee?
- No.
- Arrête de faire le Jambonneau (Jambon no)
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Au cours d'une réunion, un chef de service informe le personnel qu'il ne se sent pas assez respecté.
Le lendemain, il fixe une petite pancarte sur la porte de son bureau :
"Ici, c'est moi le chef !"
Deux heures après, il trouve un post-it sur sa pancarte :
" Chef, votre femme a appelé. Elle demande que vous lui rameniez sa pancarte, vite fait !"
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Quelle est le sport le plus fruité?
La boxe, on se  prend une peche en plein dans la poire puis on tombe dans les pommes et tous ça pour des prunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Fiston ta mère et moi voulons te poser une question...
- Vous aller me demander si je suis gаy?
- Oui,comment tu sais?
- L'intuition féminine
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Un jour, un fils demande à son père:
- Pourquoi as-tu appelé mon frère Léon?
- Ben par-ce que c'est l'anagramme de Noël et ta mère aime Noël.
- Ah ben merci papa!
Et le père répond:
- De rien, Luc!
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Il était une fois un petit chaperon rouge qui se baladait dans les bois,et tout a coup derriere un buisson il aperçu des grande oreille, c'était le loup et soudain le loup s'enfuit en courrant.
Quelques minutes plus таrd le chaperon rouge aperçu a nouveau le loup en observant sa queue qui dépassait et le loup s'enfuit encore.
Puis une 3e fois le chaperon l'aperçu derriere un buisson et le loup cria:
"Mais jpeut pas chier tranquille oui?!!"
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Un gars va en garde à vue . Les flics commencent à l'interroger :
- Vous avez égorgé votre sœur . Vous avez droit à un avocat .
- Non merci, j'ai pas faim .
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Un gros vient et insulte un autre mec qui dit :
- Ton nombril,  c'est comme Athene,  c'est la capitale de la Grèce
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Je veux de la porcelaine fabriquer en chine.
En 2050, il y a une personne qui va à Limoges acheter de la porcelaine fabriquer en Chine. Alors cette personne va au mauvaise endroit vous allez me dire, elle va à la boutique de l'usine de porcelaine de Limoges. Elle arrive et demande au vendeur :
- Bonjour monsieur, je recherche de la porcelaine fabriquer en chine en avez-vous ?
- Vous en avez tout autour de vous.
- Je ne vous crois pas !!! On dirait de la porcelaine fabriquer en france.
- Regardez sous les assiettes et vous m'en donnerez des nouvelles.
Elle regarde sous les assiettes et elle voit écrit en petit caractère "made in china".
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