Blagues droles

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On a demandé à un geek, une blonde et un fou ce qu'était la chose la plus rapide du monde, et voici leurs réponses:
Le geek dit:
"Moi je pense que c'est la lumière, parce que c'est prouvé scientifiquement."
La blonde dit:
"Moi je pense que c'est la pensée, parce qu'on a pas le temps d'ouvrir la lumière qu'on pense déjà à l'ouvrir."
Le fou dit:
"Moi je pense que c'est la diahrée, parce qu'on a pas le temps de penser à ouvrir la lumière des toilettes et de l'ouvrir qu'on a déjà chié dans nos culottes."

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La lampe torche le pq aussi (désolé)

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Lucky Luke: Ça va Jolly Jumper ?
Jolly Jumper: Ouais
Lucky Luke: stern.

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Jeux de noms :
- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!
- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!
- Quant à Joan Baez,... Elle fait bien ce qu'elle veut!
- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!
- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.
... Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)

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Si bernard te dit je joue avec un rubixcube toto dit que tu es un cube!!!!!

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- Garçon, votre steack au poivre ne vaut rien du tout .
- Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !

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Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !

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Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :
T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?
- Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.
L'homme donne au garçon le 10$ qu'il lui demandait et avant de partir, il lui demande :
- Combien as-tu pris de poissons ?
- Vous êtes le septième.

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Une petite fille un peu dérangée du cerveau rentre dans une pâtisserie:
- BonzzzourMaademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur ...
- Oui bien sûr, et comment s'appelle ta petite soeur?pour que puisse mettre son nom sur le gâteau .
- Pitite soeur s'appelle Pétale .
- Pétale..., mais c est joli comme nom et très original, comment ça se fait ?
- Bah quand elle était toute pitite, elle était dans son berceauuu, et une pétale est tombé dessus, alors papa et maman l'ont appelée Pétale .
- C'est joli comme histoire , et toi comment tu t'appelles petite fille?
- Poutrelle !

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Savez-vous pourquoi le Père Noel n'as pas d'enfants?
Reponse: parce qu'il porte leurs poche sur leurs dos!!!!

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Jean Pierre Fouceau se retrouve a "qui veut gagner des millions" avec un chat.
- Question a 1Million d'euro Mr le chat:
Voulez-vous aller?
Dedans réponse A
Dehors réponse B.
- Euhhh..

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George W. Bush vient de mourir. Il se présente à la porte de l'enfer. Sатаn lui dit :
- Ici, tout nouvel arrivé prend la place d'un ancien qui, lui, est envoyé au paradis!
Je vais vous laisser le choix de celui que vous remplacerez et qui pourra aller au ciel.
Alors, réfléchissez bien avant de faire ce choix. Sатаn ouvre une porte et Bush voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et torturé.
- Il a amplement mérité son sort ! dit l'ancien président des U. S. A.
Une deuxième porte s'ouvre sur Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur torride.
- C'est bien fait pour lui ! dit encore Bush.
A la troisième porte, on voit Bill Clinton confortablement installé dans du cuir, avec un verre de whisky à la main. Monica Lewinsky est à genoux en train de lui faire une petite gâterie.
- C'était un adversaire politique, mais je suis bon prince, je prends la place.
Satan se fend d'un large sourire et dit :
- C'est bon Monica, tu peux partir !

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Un homme sort d'une voiture muni d'une lettre recommandée et se dirige en direction de la boîte aux lettres la plus proche. Il l'ouvre et alors qu'il s'apprête à glisser sa main à l'intérieur pour y déposer le message, la boîte aux lettres lui dit :
"Plus de courrier !".

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Reglement du college.
- Ne pas crier.
- Ne pas courir.
- Ne pas pillon (noeud papillon)

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Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche.
- C'était qui ? demande sa femme ?
- Oh, un appel masqué !

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- Papa, c'est quoi un célibataire ?
- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !

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- Dis, tu n'aurais pas vu Léon ?
- Non. Il est certainement camé dans un coin. Il est toujours invisible quand il est camé, Léon.

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Anna était constipée, mais maintenant anarchie !

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