Blagues droles

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Un papa est en train de regarder une interview de Mbappé à la télé avec son fils. Il lui dit ensuite:
- Tu vois, Mbappé n'a que 19 ans mais il produit déjà des millions; et toi tu ne sert à rien.
- Papa...
- Oui...
- Quel âge a Emmanuel Macron?
- 40 ans.
- Très bien. Et toi t'as quel âge déjà ?

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Durant une dispute, la femme reproche à son mari:
- Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre!
- Tu parles duquel? de Bastien ou du roux?

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- Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté!
- Ah ? Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il conseillées ?
- Euh.... Il m'a dit de venir vous voir!

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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

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Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble.
- Dites, on joue aux romains ? je serais : Charlus ! Dit Charles.
- Moi, je serais Marcus ! Dit Marc.
- Ben moi ça sera Angélus ! Dit Angèle
Et là, Anne, qui et rester silencieuse dit :
- Je n’aime pas ce jeu…

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Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une воnnе et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

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Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

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Un Marocain a une tête vraiment grosse. Si grosse que tous les jours en se rendant sur son lieu de travail, il entend un gamin dire à ses copains :
"Hey les gars, heureusement que ce type n’est pas notre roi!"
Un jour, excédé par ces remarques persistantes il attrape le gosse et il lui demande :
"Dis moi ce qui se passerait si j’étais le roi?"
Le gamin répond :
"Heu, rien! Sauf que le dirham serait aussi grand qu’une assiette"

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- Papa, c'est encore lоin l'Amérique ?
- Tais-toi et nage !

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Le petit poucet mais rien ne sortait ?

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- Monsieur, connaissez vous un anagramme du mot suivant : bite ?
- Laissez moi réfléchir... Ah j'en ai un ! Bite !
- Bravo mondieu.
- Je m'appelle monsieur.
- Mille excuses

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Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
- Elles manquent vraiment d'ambition.

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Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop таrd qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

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Un 9 rencontre un 6, l'un dit à l'autre:
- Dis-donc tu es tombé sur la tête ?

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C'est Paf le chien qui traverse la route et paf le chien !

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Au salon de l'auto, on peut facilement deviner la nationalité de chaque visiteur qui s'intéresse à un modèle.
- L'Anglais examine le moteur.
- L'Allemand examine le cuir.
- L'Italien examine le klaxon.
- L'Américain examine les dimensions.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Japonais examine tout pour prendre des photos.
- Le Français examine l'hôtesse!

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- Salut. Tu as l'air bien triste!
- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!
- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?
- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!

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En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :
- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus таrd, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise éтоilе!
- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!

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