Blagues droles

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Deux papailles discutent avec une chenille:
- Je papaille.
- Tu papailles.
- Il papaille.
- Nous papillons.
- Vous vous envolez?
- Ils s'envolerent

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Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'аnus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

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Une belle prostitué se rend a l'église et commence à draguée le prête ,celui ci sent qu'il peut céder à la tentation et se retourne vers jésus et lui dit :
- Au seigneur que dois-je faire ?
Jésus en se tortillant sur la croix lui répond:
- Détache moiiiiiiiiiiiiiiiiiii

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Un journaliste interviewe Franck Ribéry :
- Dites-moi Franck, avec votre talent, pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?
- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !

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Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :
- Attention ça va faire mal.
- Je suis prêt docteur.
- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !

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Mon grand-père appelle toujours ma grand-mère « Mon amour, ma fleur, ma bien-aimée... » après 30 ans de mariage.
Quand je lui ai demandé le secret de son romantisme éternel, il m’a répondu :
- « J’ai oublié son prénom il y’a 3 ou 4 ans mais je n’ose pas lui demander... »

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Fils : « Papa, je pe te poser une question ? »
Père :
- « Oui vas-y. »
Fils : « Papa, pourquoi mon frère s’appelle Léon ? »
Père : « Parce que c’est si tu lis ce prénom de droite à gauche, ça donne Noël et Noël c’est beau. »
Fils : « D’accord, merci Papa. »
Père : « De rien Luc. »

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Un gars va à Mexico pour la première fois. Il arrête un taxi et montre l'adresse de son hôtel au chauffeur. Celui-ci démarre, et commence à zigzaguer comme s'il était bourré. Inquiet le client demande :
- Dites, vous ne pourriez pas rouler en gardant votre droite, svp?
- Ma, il n'y a pas de gauche et de droite au Mexique, señor! Il y a le côté à l'ombre et le côté au soleil!

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Une femme blonde nue est sur son balcon au 10eme étage et malheureusement elle tombe accidentellement. Durant sa chute et arrivé au 8eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper la regarde et lui dit :
- Tu suce ?
La femme blonde nue répond choquée :
- Hein ? Non !
L’homme la relâche et la femme continu sa chute. Arriver au 5eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper la regarde et lui dit :
- Tu baises ?
La femme blonde nue répond choquée :
- Hein quoi ? Non !
L’homme la relâche et la femme continu sa chute. Arriver au 2eme étage un homme sur son balcon réussi à l’attraper. La femme blonde nue excédée dit :
- Bon ok ! Je Suce et je baise !
L’homme la regarde et dit :
- Hein quoi ? Sаlоре !
Et l’a relâche…

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En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger.
- Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il.
- Non. Je déménage!

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À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant :
- J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas)
- J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)

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C'est histoire de blanche neige et les 7 nains
Blanche neige annonce:
- Ce soir je vais coucher avec l'un d'entre vous! j'appellerai celui qui aura fait le plus d'effort dans ma chambre a minuit!
Joyeux lui achète des fleurs et des chocolats
Timide lui écrit un poème
Simplet lui chante une chanson
Dormeur dépose des pétales de rose sur son lit
Grincheux lui donne son plus beau sourire
Et Atchoum ouvre la fenêtre
Le soir, blanche neige tombe malade et reste seule dans sa chambre, les nains attendent devant la porte et à minuit précise:
- Atchouuuum!

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Un policier interpelle un jeune drogué :
- Il est interdit de fumer des pétards !
- Non monsieur on est le 14 juillet, et les pétards sont autorisés le 14 juillet !

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C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile
Le français dit : hо mon dieu un crocodile
L'anglais dit : hо my god un crocodyle
Et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste

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Certains scientifiques prétendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.
Je n'y crois qu'à moitié...

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Un mec avec un poil sur la langue rentre dans un barre, et demande à la serveuse " Une seize svp "
Serveuse : Une 1664 ?
Non une seize...
Serv: Heu... Une 16 %
Nan un seize pour m'assoire petasse !!!

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Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande :
- Alors, c'est beau la France ?
- Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!

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Fifi, Loulou et Dédé jouent au Djam. Fifi exlique les règles à Loulou et Dédé:
- Alors, le principe est simple: il faut lancer des dés mais...
- Aaarrrrggghhh !!!
- Mais que se passe-t-il Loulou ?
- Ben, tu m'avait dit qu'il fallait lancer Dédé !!!

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