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Blagues droles

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Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :
- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!
- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!
La maman se retourne et s'écrie :
- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
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- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière.
- Wouahh! t'étais à New York l'année dernière.
- Non, j'avais envie aussi...
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L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre
Je me suit dit que c'était un malentendu
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Un gars et une fille de 20 ans sont de véritables amis, à la vie, à la mort. Mais les vicissitudes de la vie font qu'ils se perdent de vue. Ils se retrouvent 50 ans plus таrd. La fille s'exclame :
- Comme je suis contente, mon vieux complice !
- Mes couilles aussi, mais ça me fait chier !
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C'est l'histoire d'un gars qui croise son ami sur une route,ce lui ci lui demande :
- Wesh mec,c'est quoi cette malette?
- Bah c'est une malette.
- Ouais je sais, mais y'a quoi dedans?
- Une grosse mite.
- Comment ça?
- Oui une mite de 20kilos.
Et comment c'est possible?
- Bah j'ai un génie.
- Fais voir.
Il lui sort une lampe et fait apparaître un génie.
- Je peux faire un voeux?
- Essaie toujours....
- Ok, euh...... Je veux un milliards.
Le génie fit apparaître un billard.
- Mais il est соn ou quoi ce génie ? J'ai demandé un milliard pas un billard.
- Et moi alors ? Tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite?
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Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.
- Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.
- Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.
- Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !
Le musclé lui répond :
- Il n'y a PLUS d'arbres.
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Il y a deux mecs sur un pont, il y en a un qui a les cheveux longs et l'autre bah ça le gène pas.
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Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:
- Où allez-vous ?
- À Pariss.
- Vous voulez dire Paris ?
- Non! Pariss. Avec 2 "s"
Alors l'homme demande au second:
- Et vous, où allez-vous ?
- À Bordeauxx.
- Vous voulez dire Bordeaux?
- Non! Bordeauxx, avec 2 "x"
Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:
- Et vous, où allez vous?
- Moi... À Macon avec deux cons!
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La rue Sаinте-Catherine à Bordeaux est considérée comme la plus longue rue commerçante et piétonne d'Europe.
Il y a cinq boulangeries dans cette rue. Un jour, un des boulangers met un écriteau sur sa vitrine :
"Ici, la meilleure boulangerie de Bordeaux"
! Voyant cela, le second artisan met un écriteau sur sa porte :
"Ici, la meilleure boulangerie de France"
! Ne voulant pas être en reste, le troisième larron colle une affiche dans sa boutique :
"Ici, la meilleure boulangerie d'Europe"
! Puis, le quatrième :
"Ici, la meilleure boulangerie du monde"
! Le cinquième n'a plus qu'une solution. Il écrit :
"Ici, la meilleure boulangerie de l'univers"! Un beau jour, un jeune boulanger récemment élu meilleur ouvrier de France, décide d'ouvrir une sixième boulangerie dans la célèbre artère Bordelaise. Que va-t-il pouvoir écrire sur sa vitrine pour faire mieux que les autres ?
- LA REPONSE SE TROUVE UN PEU PLUS BAS... (mais essayez de trouver par vous-mêmes, braves gens!)
"Ici, la meilleure boulangerie de la rue Sаinте-Catherine"!
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Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.
- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!
- Pourtant, votre slogan disait :
"Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".
- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!
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Un voyou braque une mamie dans la rue :
- La bourse ou la vie ?
- Désolée, les devinettes, c'est pas mon truc!
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Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!
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C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.
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Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
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Toto et sa maitresse :
- Toto peut tu me donner deux pronoms s'il te plaît ?
- Qui ? Moi ?
- Très bien ! Au suivant .......
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Quelle est le gâteau le plus détesté par les balayeurs ?
Réponse : Le mille feuille
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Pas de stylo , pas de notes
Pas de notes , pas de brevet
Pas de brevet , pas de bac ni de permis de conduire
Pas de bac ni de permis de conduire , pas de voiture
Pas de voiture , pas d'argent
Pas d'argent , seul !
Seul , suicide
Suicide =mort
Conclusion : ne jamais oublié son stylo !
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C'est l'histoire de trois hommes qui sont dans une mongolfière. L'un d'eux voit que leur ballon est trop chargé et qu'il perd peu à peu l'altitude. Ils commencent à jeter des objets inutiles. Une bombe, une pièçe d'or et un rocher.
Sur la terre ferme, 3 enfants sont stupéfais. L'un deux pleure en disant :
- Ouiiin! Quand j'ai tapé dans cette cannette, une pierre m'es tombé sur la tête!
Un autre dit :
"Chouette ! Quand je me suis assis, une pièce d'or est tombé sur ma tête !
Et le dernier dit : Génial ! Quand j'ai pété, l'école a explosé!
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