Blagues droles

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C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:
- Cela vous convient-il ?
L'homme répond:
- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.
Alors le propriètaire lui affirme:
- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.
Le mec est téméraire et relève le défi. Plus таrd, le propriétaire revient et trouve l'homme, la bite en sang. Il lui demande:
- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!
Et l'homme répond:
- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ?

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Un enfant et son père se promènent, tout à coup, ils aperçoivent un chien qui se tape une chienne :
- Papa, qu'est ce qu'ils font ?
- Bah là, tu vois, le chien ramène la chienne à la niche.
- Ah ! Bah heureusement que maman se tenait au lavabo hier sinon le facteur la ramenait directement à la poste.

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Notre nouvelle voisine s'est installée il y a quelques semaines. Le premier jour, quand j'allais à l'école, elle me dit:
- Bonjour mon p'тiт garçon!
- Je lui dis: Bonjour voisine!
Un autre jour:
- Bonjour mon p'тiт chou!
- (Hum?) Bonjour mami!
Un autre jour encore:
- Bonjour mon p'тiт lapin!
- (C'est ça...) Bonjour mémé!
Aujourd'hui cétait de trop:
- Bonjour mon bébé, bien dormi?
- Je lui ai répondu cash!! "JE NE VEUX PAS ETRE PRESIDENT DE LA FRANCE!!!"

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C'est l'histoire d'un pompier qui est mort lors de sa première mission
Il n'a pas fait long feu !

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Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle воnnе étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent. Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :
- Est-ce qu'ils ont été sages ?
La воnnе répond dans sa langue :
- Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diавlе avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.
- Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?
- Du grand brun avec des lunettes.
- Mon dieu, c'est mon mari !

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Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:
- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?
Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.
Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail.

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Un homme crie par la fenetre a son voisin:
- Hey voisin! tu es bien préventif!
- Pouquoi donc?
- Noel est dans 364 jours et tu as déja installé tes décorations de noel

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Mec j'ai un probléme avec ma tablette.
- Dis-moi...
- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes .... Est maintenant il parle depuis 3 jours !!

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- C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit :
"Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "
- Hé puis ?
- Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.
- C'était quoi ?
- Je voulais me coucher de воnnе heure.

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Mdr mais c'est la vériter

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Un gars cause avec son pote:
- Ma copine m'a quitté....
- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?
- Si si. Et maintenant elle est ma tante...

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- Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.
- Oui et...
Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...
- D'accord et donc?
- Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.
- Ahah !

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Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:
- Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place.
Il répond:
- Mais monsieur, j'était là avant vous.
L'homme insiste:
- Oui, mais c'est ma place.
L'autre explique donc:
- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.
Mais l'homme insiste encore et toujours:
- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.
L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc:
- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?
Et l'autre répond:
- Bien sûr, je suis le conducteur.

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Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande :
- Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- Oh, un accident de chasse...
- Ah bon ? Comment ?
- J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse... Elle m'est tombé sur la tête.

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Un gars envoie des messages à son pote :
- Réponds !
- Réponds bordel !
- Répond je vais mourir enculé !!!!
Le mec lui répond :
- C'est pas une belle mort ça

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Deux amis se croisent. Le premier regarde le second et s'écrie horrifié:
- Oh mon dieu ton visage? Mais que t'es-t-il arrivé?!
- On a enterré ma belle mère...
- Mes condoléances... Mais comment as-tu eu toutes ces griffures?
- Bhen elle voulait pas.

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Vont suivre plusieurs blagues:
1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois.
2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger.
3-certaines personnes sont comme les nuages... Quand ils s'en vont ça devient une belle journée.
4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui.
5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas... Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis...
6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.

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C'est l'histoire d'un certain jean pierre:
Pour ces 40 ans il décide de manger il dit : il était bien se nouveau restaurants.
Pour ces 50 ans il y retourne et dit : c'était délicieux comme d'habitude.
Pour ces 70 ans il y retourne et dit : à dans 10 Ans!
Pour ces 80 ans il décide d'y aller et dit : il était bien se nouveau restaurant.

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