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Blagues droles

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Au musée, pendant une visite guidée, un homme pointe un tableau du doigt et demande :
- C'est moche ! Qu'est-ce que c'est ?
- C'est tableau de Pablo Picasso, fit le guide avant de lui demander de se taire.
La visite continue jusqu'à ce que le même homme interrompt à nouveau :
- Et ça, c'est encore plus laid !! C'est quoi ?
Le guide se retoure et se fâche :
C'est miroir, ça !
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- Docteur je perd de plus en plus la mémoire que dois-je faire?
- Tout d'abord me paye monsieur
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Un enfant répond au téléphone.
- Allo?
- Oui? Peux-tu me passer ton père?
- D'accord. Papa ! Tu as un appel !
Le père s'exclama : Dis que je ne suis pas là.
- Mon père vous dit qu'il n'est pas là !
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Une fois je suis aller prendre une marche et je suis revenu avec un escalier
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Un pied et une bite discutent ensemble de leur condition.
Le pied n'arrête pas de se plaindre :
- Crois-moi,dit-il à la bite, c'est pas le pied d'être un pied. Je suis enfermé toute la journée. On m'écrase tout le temps et en plus, quand je sors, c'est pour m'entendre dire que je pue et que je suis moche. "
La bite lui répond :
- Te plains pas. Moi aussi je suis enfermée toute la journée. Et quand on me sort, c'est pour m'étrangler et me secouer jusqu'à ce que je dégueule !
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L'histoire se passe en Algérie...
A 8h30 du matin, une file de personne attends l'ouverture d'un magasin pour y rentrer.
Un homme, voyant la file, décide de doubler toute le monde et se place en premier. Manque de bol, le premier ne se laisse pas faire et le tabasse violemment. Les autres suivent et le rue de coup jusqu'a que l'homme retourne en fin de file.
Determiné, il recommence a redoubler tout le monde et se refait tabasser par tout le monde....
Plein de haine et dépité, il se lève , regarde la file et leur dit :
" ben Wallah que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui!!"
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C'est un riche étudiant Italien qui est à Paris.
Il écrit à son père :
"Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge."
Quelques jours plus таrd son père lui répond :
"Cher fils, j'ai placé 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi."
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Une dame et son enfant prenent le taxi. Sur le chemin, le taxi passe devant un bar à putes. Le petit garçon, curieux, demande à sa mère :
- Maman qu'est ce qu'elles font ces dames ?
La mère répond :
- Rien, rien du tout mon chéri ce sont des euh... Ces dames elles sont euh ...
Pour quelconque raison le chauffeur de taxi se fâche et crie.:
- C'est des putes c'est comme ça qu'elles s'appellent on les appelle pas autrement !!
Quelques minutes de silence passent jusqu'à ce que le garçon demande:
- Mais maman ces putes elles peuvent avoir des enfants ?
- Bien sûr mon chéri comment penses tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxis ...
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Ce sont trois bons amis qui discutent du cadeau qu'ils ont fait à leurs femmes respectives pour Noël :
- Moi, dit le premier, j'ai offert à ma femme une voiture. Elle fait, tenez-vous bien, le 0 à 100 en 3 secondes !
- Moi, dit le deuxième, je lui ai offert une voiture, mon Dieu... Elle fait le 0 à 120 en 2 secondes ! Et toi ?
- Moi, dit le dernier, je lui en ai offert une qui fait le 0 à 200 en moins d'1 seconde !
Les autres, soufflés, lui demandent :
- Mais, qu'est-ce c'est ?
- C'est une balance.
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Deux amis discutent :
- Hier j'ai mangé un steak bien saignant !
- Il était bon ?
- Mon fils ? Oui oui, bien saignant j'ai dit.
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Chaque fois que je manges une côte de boeuf, il y a toujours la famille du défunt se trouvant dans mon assiette qui déboule et mugit pour faire signifier son mécontentement, la tuile !
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Une fille et un Garçon s'envoyent des SMS.
Le garçon dit :
- "Ton père est un voleur ..."
La fille répond :
- "Oui je sais il a volé toute les étoiles du monde pour me les mettres dans mes yeux... je connais déjà !"
Et le garçon dit:
- "Nan !!! il a volé tous les Hamburger du monde pour les mettres dans ton cul ! "
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Connaît tu la blague du rond point....... Moi non car je n'ai fait que tourner en rond
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Mon chien me sent !
Et je lui dit:
Arrete de me sentire je suis pas ta chienne!
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Deux hommes discutent:
- Tu connais la blague de la fête ?
- Non.
- C'est normal tu n'étais pas invité !!!!!!
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Qu'est-ce qu'un orage à Marseille?
………Une Fusillade!!!
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La comédienne de théâtre demande :
- Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?
- Dans la chambre à coucher.
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Mon premier est fait par le temps
Mon second est fait par le roc
Mon troisième est fait par le diable
Mon tout est une capitale
Temps fait pas donc PA, Roc fait l' R et Méphisto fait l' S.
PARIS  à oui, et le confetti.
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