Blagues droles

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Moi je suis Charlie
La chocolaterie

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Quand tu manges des carottes, t'es orange, quand tu manges des fraises, t'es rouge, quand tu manges du raisin t'es violet mais quand tu fais tout pour ne pas manger t'es СОN ...

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- Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi!
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!

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- C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:
- Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!
L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:
- Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!

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C'est 3 personnes qui sont perdu dans la jungle, puis des sauvages les attrapes.
Le chef des sauvages: Si vous voulez survivre, vous devrez apporter 10 fruits et les mettre tous dans votre аnus. Si vous n'y arriver pas ou si vous rigoler, vous serez éxécuter.
La première personne arrive avec 10 pommes, elle n'y arrive pas donc se fais éxécuter.
La deuxième arrive avec 10 cerises, elle y arrive mais ri juste après donc se fais éxécuter.
Les deux personnes éxécutés se retrouvent au Paradis.
L'homme au pommes:Pourquoi t'a ri ? T'aurais pu survivre !
L'homme au cerises; Beh j'ai ri parce que j'ai vue la troisième personne arriver avec des pastèques !

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Chez le psychiatre :
- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?
- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?
- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.
- Vous voulez dire dans une pharmacie ?
- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !

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Ce samedi 25 mai, le professeur Q. Bouché donnera une conférence sur la constipation, à la Salpêtrière.
Après la conférence, nous prendrons le рот de l'amitié.

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Dans la rue, un marchand de journaux s'écrie :
"Incroyable escroquerie : déjà 90 victimes!"
Intrigué, un passant achète un journal. En s'éloignant, le marchand de journaux se met alors à crier :
"Incroyable escroquerie : déjà 91 victimes!"

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Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus таrd il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la воnnе affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

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Il y a des cuillères et il y a aussi des cui'aujourd'hui

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Le petit Jean Courage à du mal dans ses études; il désèspère .
Pour lui remonter le moral son ami le réconforte :
L'ami : t'inquiète pas j'encourage à fond
(jean courge/j'encourage)

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Hé ! Écouter! Vous avez entendu? Non ? A c'est sûrement un sourd qui a crié ☺

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Un petit garçon hurle:
- Où elle est maman? Où elle est ma maman? J'ai besoins de maman!
Exaspéré,son père lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:
- Tiens elle est là ta mère!
Le môme regarde et se remet à hurler encore plus fort:
- C'est pas vrai t'a pas tous mis

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Normalement on dit : j'ai changé ma sonnerie
Mais les portuguais disent:j'ai changé maçonnerie

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Un homme fonce vers l'hôpital ou sa femme est en train d'accoucher.
Il arrive juste après celui-ci, et le médecin tient son bébé dans les bras.
Il s'approche alors tout ému, mais le médecin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arrête, casse un bras du bébé, et repars...
L'homme hurle de rage et course le médecin, mais celui-ci s'arrête... Casse une jambe du bébé, et repars...
L'homme demande alors pitié:
"Arrêtez-je vous en supplie!"
Le médecin:
"Ok! J'abandonne" Puis il lance de toutes ses forces le bébé contre le mur, qui retombe inerte...
L'homme:
"Qu'avez-vous faiiitt... Aaaah mon dieeuuuu nooon"
Le médecin:
"AH AH JE RIGOLE! Il était mort né!!!"

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Un maître nageur se promène au bord de la piscine.
Tout à coup il repère un jeune garçon n'ayant qu'un seul bras et un air un peu "abrutit" mais qui nage extrèmement bien.
Surpris, le maître najeur s'approche de lui et dit :
- Tu nages vraiment bien !
Le jeune lui répond :
- Oui, je vais souvent à la mer avec mon père. Mais vous savez le plus dure n'est pas de nager, c'est plutôt de sortir du sac...

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C'est un chef d'entreprise qui parle avec un débile :
Chef : salut on fait un petit jeu ?
Debile : oui pourquoi pas c'est quoi ton jeu ?
Chef : en faite je te pose une question si tu n'arrive pas a répondre tu me donnes 1,00€ et toi tu devras me poser une question si j'arrive pas a répondre je te donnes 10 000 € ok ?
Débile : ok pose moi tes question !
Chef : ok , dans la vie on a un papa et une ... (Maman)
Débile : dans la vie on a un papz et ... Un papa et ... Je ne sais pas tien 1,00€
Chef : ok on va faire plus simple , comment s'appelle le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ?
Débile : le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ... Je ne sais pas tiens 1,00€
Chef : bon je sais pas pose moi une question toi !!
Debile : ok , qu'est ce qu'y a 2 pattes le matin 3 pattes l'après midi et 9 pattes le soir ?
Alors le chef il fait des calcul de malade pendant 2H30min puis il lui dit :
Chef : bon allez t'a gagner je sais pas tiens 10 000 € c'est quoi la réponse ?
Débile la ... La réponse je sais pas tiens 1,00€

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- Je vais te conter une blague.
- Ta vie ?

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