Blagues droles

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Tageule et Lapolitesse sortent de la messe et Lapolitesse a envi d'aller au toilette.
Le prêtre sort de l'église et demande à Tageule:
- Comment tu t'appelle ?
- Tageule!
- Et elle est ou la politesse ?
- Deriere l'église en train de chier.

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Que fait Jésus quand il a mal ?
Il crie .
(Jésus crie ) ( Jésus Crhist ) mdrrr...

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- Ce matin, j'ai mangé des pattes!
- Et alors?
- Manaudou!!!
"Laure Manaudou"
:
- )

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Deux ballons de baudruche joue avec des punaise leur mère arrive et leur demande.
- Que faites-vous ?
- On s'éclate!

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit :
- Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ?
- Oh si, très souvent !
- Alors qu'est-ce que vous regardez ?
- Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !

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Un homme blanc clostrophobe et un homme noir sont dans la même chambre d'hôpital. Le soir venu il devient l'heure d'éteindre mais le blanc crie : n'éteignez pas jai peur du noir !

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Vous savez ce qui est le plus dur dans le judo?
Le sol.

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- Vous pouvez verifier mes pneus?
- 1, 2, 3, 4, ils sont tous là!

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Un lapin se déplace par sauts de plusieurs mètres. Une taupe le voit et s'écrie :
"Pourquoi sautes-tu de la sorte mon bon ami ?
- Car j'ai toujours rêvé de vous sauter !
- Vous êtes donc soulagé ?
- Oui énormément"

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Un gars dit à son pote :
- Ouh là,là! Qu'est-ce que je suis fatigué! Pour les vacances je cherche un endroit tonique et revigorant!
- Ben, va donc en Irlande.
- Ah bon ? Mais pourquoi ?
- Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!

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Une femme qui dit à son marie:
- Je me sens grosse... Moche.... Affreuse... J'ai besoin d'un compliment !
- Ta vue est parfaite !
Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
- On est vaincus ! (vingt cul)
Le barman lui répondit.
- Désoler ! Il n'y'a que 19 chaises !

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Petite histoire.
- Mmmmmmmm le bon plancton!dit le poisson.
- Mmmmmmmm le bon poisson!dit l'ours.
- Mmmmmmmm le bon nounours!dit le requin.

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DSK aime trop les billets
Surtout les violer

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Comment appelle ton un combat entre une carotte et un petit-pois?
Un Bonduelle !

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Blague super nulle, au moins 100 "Non" !
Que ne faut-il jamais organiser dans un sous-marin ?
Une journée porte ouverte

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Un dragueur, un peu lourd, va en boîte. Il repère une fille sublime, s'approche d'elle, et lui lance à haute voix :
- Salut! On s'est déjà vu quelque part, non ?
La fille répond, également à haute voix :
- C'est probable. Je suis suis la secrétaire d'un spécialiste des maladies vénériennes !

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Ribéry, le footballeur, téléphone à la sécurité sociale : (en Ribéry dans le texte)
- Allo ? C'est moi que je vous appelle, et si vous me demandez pourquoi, je vais pouvoir vous le répondre! C'est parce qu'il y a une chose que je comprends pas et que ça me fout grave les boules. Depuis 5 ans, je gagne ezactement pareil ma paie, au centime près. Et cette fois-ci, vous me demandez beaucoup plus de pognon à vous donner que les autres fois. C'est quoi ce bordel ?
- Cher monsieur Ribéry. Ce n'est pas difficile à comprendre. Cette année, le plafond de la sécurité sociale a tout simplement été relevé. Voilà tout!
- Ah, bon ? Et alors c'est moi que je dois payer les travaux?

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Un médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus таrd, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande :
- Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?
- Attendez, je vais demander au chef!

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