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Blagues droles

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- T'es encore vierge ?
- Oui et je le serai toujours.
- Comment ça ?
- Bah un signe astrologique sa ne change pas !
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C'est l'histoire d'un tournevis avec des lunettes de soleil et de l'autotune qui se promène. Il croise deux vis et il leur fait : tourner la tête héhé tourner la tête hehe
Ptdr
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24 ώρες ΓΙΑΤΡΟΣ - ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ O médico liga para o paciente. — Alfredo Doktor O cara liga pro seu médico e pergunta: — E aí doutor Um médico liga para seu paciente e fala: — Tenho duas notícias para dizer:uma boa e uma ruim! — Por favor diga a boa notícia primeiro! — A boa notícia é que você tem 24 horas de vida. — E a ruim ?... Doktor telaşla hastasını aramış; size bir kötü bir de çok kötü bir haberim var A man is surprised to receives a call from his doctor. The doctor says A man receives a phone call from his doctor. The doctor says This guy goes into a doctor's office. The doctor says The doctor and said he had good news and bad news. The Good news is that you have 24 hours to live. The bad news is I forgot to call you yesterday. Dzwoni lekarz rodzinny do pacjenta: - Wie Pan
Un patient va voir son médecin, qui lui dit :
- Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire.
- Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient.
- C'est que vous n'avez plus que 24 heure à vivre.
- Oh non, dit le patient, je ne vois pas quelle nouvelle peut-être encore pire...
- La nouvelle encore pire, dit le médecin, c'est que j'essaye de vous le dire depuis hier.
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Un mec a un paquet de duracel dans les mains et là son pote arrive et lui dit :
"Ah tu tombe à pile"
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C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit:
"馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!"
, puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:
- Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...
Et la grand-mère s'évanouit.
Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:
- Mais qu'est-ce qui lui arrive?
- Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiот!!!"
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- Quelle souris marche sur ses deux pattes?
- Je sais pas.
- Mickey, et quel canard marche sur ses deux pattes?
- Donald.
- Bah non gros соn tout les canards marchent sur leurs deux pattes.
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Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils dicutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?....
- Comme le Coca-Cola.......
- Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!
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Alors, c'est l'histoire d'un chevalier qui marche sur le pied d'un dragon, et le dragon il lui repond:
- Dis-donc, tu manques pas de toupet !
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Un mec a dit à son ami  :
- Ne me donne pas d'oeuf , montre moi comment les pondres !
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Un vendeur de piscines reçoit trois clients dans son magasin,il leur dit alors celle-ci est un peu particulière ; quand avant de sauter vous faite un veux,il se réalise sur le champ. Alors le premier client essaye en disant "DOLLARDS!"et la piscine se remplie automatiquement de dollards,le deuxième essaye aussi en disant "GÂTEAU!"et la piscine se remplie de gâteaux,et le dernier des clients avant de sauter trebuche et sans le vouloir dit"OH МЕRDЕ!!!"
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Stéphane se balade dans la rue et voit son ami Kevin faire la manche.
- Dis moi Kevin, pourquoi fais-tu la manche ?
- Parce que je n'ai plus d'argent pour manger. Pétronille m'a tout volé !
- Qui est Pétronille ?
- La soeur de Pascaline, la cousine de Geoffroy, celui qui nous servait le saumon à l'internat dirigé par le docteur Pierrick Martin !
- Mais ce n'est pas ce docteur qui a escroqué Henry de sept euros pour une bête histoire amoureuse avec Charly et François ?
- Non ce n'est pas lui, c'était Patrick le vendeur de salade !
- Patrick, celui qui mangeait de la viande crue ?
- Non, celui qui faisait du monocycle et qui est devenu président de l'Amicale Laïque d'échecs, et ne mangeait pas de viande crue.
- Ah ! C'est une autre paire de manche !
- Hahahaha en parlant de manche, tu aurais un euro ?
- Oui mais c'est un euro de Monopoly que m'a prêté Brice !
- Je vais essayer d'acheter un sandwich chez Karine alors.
Il entre pour acheter le sandwich, mais la vendeuse se rend compte de la supercherie et lui coupe le bras.
- Comme ça, je ne peux plus faire la manche parce que je n'ai plus de manche !
- Tu avais un T-shirt manche courte de toute manière
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C'était une fleur qui court et qui se plante (une fleur ça se plante)
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C'est deux  œufs dans un frigo. Un œuf dit a l'autre :
- Et toi t'es bizarre t'es tous vert.
- Hé j'suis un kiwi conard
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Une mère à deux enfants. L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle . Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande :
"- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !"
Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Dis moi comment tu t'appelles où  j'appellle ta mère !
- Jenesaispas !! "
Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils :
- Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ?
- Mais où est donc passé votre cervelle ? (dis le directeur)
- Au marché ! (réponds la mère)
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C'est une меrdе qui s'en va à la guerre. Un autre меrdе la voit et dit:
- Tu vas où ?
- A la guerre, tu veux venir ?
- Ouais OK.
En chemin, ils rencontrent la Diarrhée. Elle leur dit:
- Vous allez où ?
- A la guerre.
- J'peux venir ?
- Désolé, mais on accepte que les durs!
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C'est deux potes en cour qui font un contrôle. L'un dit:
"Hey tu peux me souffler les réponses?"
L'autre répond:
"Non frère je suis asthmatique."
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Quel joueur de foot a le plus d'amis ?
Reponse : le gardien car il a 2 potos.
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Горският: - Хей ! Тук не е позволено да плувате! - Ама аз не се къпя
Un garde-pêche se fâche :
- Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !
- Mais je ne me baigne pas, je me noie !
- Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi.
- Воnnе journée monsieur !
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