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Blagues droles

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A Bruxelles, un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter..., il gagne 10 Euros... Et à ce moment précis, un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !
Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac !Un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes!
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Arrive alors un Arabe... il demande un ticket à gratter et tout le café se met à crier :
- Le Million! le Million!!!
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C'est un bûcheron, en Amérique, qui doit couper du bois en prévision de l'hiver. Il a déjà abattu quelques arbres. Ne sachant quelle quantité encore couper, il demande à un indien qui passe par là :
- Comment va être l'hiver?
- Oh, réponds l'indien, hiver rigoureux!
Du coup le bûcheron tronçonne encore. Un peu plus таrd, l'indien repasse par là :
- Oh, oui, hiver très rigoureux!
Et le bûcheron du coup coupe encore plus de bois. L'indien encore dans les parages :
- Oh là là, oui, hiver très très rigoureux!
Le bûcheron, étonné, demande à l'indien :
- Mais comment vous arrivez à prévoir le froid qu'il va faire?
- C'est simple, dit l'indien, il y a un dicton chez nous qui dit :
"Quand l'homme blanc coupe beaucoup de bois , hiver très rigoureux"...
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C'est un voyageur français perdu en Amérique du sud qui cherche son chemin.
Au détour d'un village, il tombe sur un couple de retraités assis sur un banc.
- Buenos dias, como... commence-t-il...
Mais le vieux l'interrompt en lui signifiant qu'il ne comprend pas :
- No sé !
Le voyageur essaye alors en portugais. Même réponse du vieux :
- No sé !
En anglais...
- No sé !
Et en désespoir de cause, en allemand.
Mais toujours pareil : No sé !
Alors il abandonne et continue son chemin.
C'est là que le retraité se tourne vers sa femme et dit :
- C'est pas facile de voyager à l'étranger en ne parlant que Français.
Heureusement que j'ai appris à dire No sé !
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Jean-François sent mauvais.
Il décide de prendre une dоuсhе.
Après avoir pris sa dоuсhе, il sent encore mauvais.
C'est à ce moment-là que Jean-François se rend compte qu'il est un camenbert.
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Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !
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- T'es léphone ?
- Pas du tout.
- Alors t'es lévision !
- Comment as-tu deviné ?
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- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?
- Non mais l'éléctricien est au courant.
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Extrait d'une conversation ayant eut lieu lors d'un dîner mondain entre Jérémy, Charlie, Rémi, et Tibo :
C.- Dîtes. Personne pour m'accompagner après-demain à l'enterrement de ma grand-mère?
J.- Ah non! Désolé, mais j'ai l'enterrement de vie de garçon de mon fils!
T.- Paix à son âme.
J.- ...
C.- Et toi Rémi?
R.- Bah moi j'enterre ma dignité à 17h.
C.- Ah oui.
R.- Il est d'autant plus triste que moi aussi, je vais me voir contraint d'y aller seul.
T.- Ah non, mon cher! Tu te méprends! Je meurs d'envie d'y aller, moi!
R.- Ah bah tu me fais plaisir mon vieux! Ça va être mortel.
T.- Je n'en doutes pas. Heu.. sans indiscrétion.. on hérite de quoi sur son testament?..
R.- Heu.. Dernier album de Francky Vincent..
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- Bonsoir Jérémy.
- Bonsoir.
- Eh mais c'est ton chien ! Comment l'as tu apellé déjà.. Cerbère?
- Non. Sert-Bière.
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Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui :
- Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille !
- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père !
- Je ne suis pas son père, je suis sa mère !
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Jérémy va voir un chef-d'orchestre.
- Oh mais quelle belle baguette vous avez là ! Splendide, vraiment.
- Oui splendide, effectivement. Une tradition, encore chaude, sortit du four ce matin, croustillante, une mie moelleuse...
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Un conducteur de train voit un arabe allongé sur les rails. Le conducteur choqué lui dit:
- Vous faites quoi là?
- J'écoute du Raï
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- Jérémy !
- Ouais.
- Quelle catastrophe ! Notre-Dame brûle !
- Oh chouette, je vais pouvoir faire griller mes merguez !
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- Tu savais que j'avais un frere siamois?
- Mais enfin tu n'as pas de frere siamois! ca se voit ces choses la!
- Sisi je t'assure, il n'a pas de poil du tout
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C'est Justin Bieber qui déclare :
- "J'ai des millions de fans et je n'ai que 25 ans !"
- "Amateur", lui répond Superman, "moi j'ai des milliards de fans et je n'existe même pas !"
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- Papa, c'est quoi un site cochon?
- Euh... C'est un site d'agriculture, de jardinage.
- Mais tu ne m'avais pas dit que maman travaillait chez Gamm Vert...
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- Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur?
- Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!
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C’est un monsieur qui va dans un restaurant.
Le monsieur: Je voudrais un steak gazouillant.
Le serveur: hein?
Le monsieur: un steak cuit, cuit, cuit!
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