Blagues droles

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Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"?
Sa femme le regarde choquée et s'exclame:
- Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca !
Son mari lui répond:
- Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)

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C`est l`histoire d`un papa et son enfant dans l`auto. Le papa fait un accident et meurt. L`enfant ne meurt pas mais il est blessé.
On l`emmene à l`hopital pour faire une opération. Soudain la personne qui opère le garçon dit:
- Je ne peux pas l`operer!C`est mon fils!!!
Qui-est ce?
Rep:Sa mère! (Je sais ma blague/devinette n`est pas воnnе mais je voulais juste la raconter.)

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C'est un enfant qui a perdu c'est parents donc il se refugie dans les toilettes. Je lui demande de sortir pour lui parler mais il me repond '' Non je suis au bout du rouleau''

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Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :
"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."

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Un mec drague un fille dans un bar :
- Comment tu fais pour être belle à ce point ?
La fille déjà en couple est énervé :
- J'essaye de faire le contraire de toi !

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Deux tasses en terres cuites recontrent une autre tasse, il crient:
Ahhhh, un fantôme!!
Et l'autre réponds:
- Haha, très drôle, c'est pas ma faute si je suis en verre...

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C'est Ronaldo qui demande à Messi:
- Prêt pour la coupe du monde mec ?
Et Messi répond:
- Ouais. En plus elle est facile ma poule gars !
(le surnom de Messi est la Pulga)

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Deux amis (un se nommant Paul Kieffer et l'autre Michael Jackson ) discutent ensemble :
- J'ai mis une heure a venir a l'école... Dit Michael.
- Une heure ?! Le chemin est si long que ça ?! demande Paul.
- Pas du tout, c'est le temps que je traverse mon jardin...

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- Dis papa, Dieu il est noir ou blanc ?
- En fait, Dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
- Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme!
- Mais alors, c'est Michael Jackson!

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Un pédophile arrive à un fast food.
La caissière lui demande:
- Un маxi menu monsieur ?
Et le pédophile répond:
- Non, je n'ai pas très faim. Mettez-moi plutôt un menu enfant.

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C'est quoi le mariage?
Le mariage est la mise en commun de deux personnes pour résoudre des problèmes qu'ils n'auraient jamais eu en étant célibataires.

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C'est l'histoire d'homme un peu bête qui demande à un kamikaze :
- Salut, ça boume ?
- Ouais, super.
Le type mourut juste après.

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C'est un garcon il part a la pêche et il prend dix verres dans son sceau pour pêcher divers poissons de toutes les variétés (10 verres = divers = la catégorie LOOOOOOOOL)

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Un homme mange de la salade , un autre lui dit :
- C'est parce que tu aimes trop les animaux que tu es végétarien ?
- Non! Lui répond l'autre, c'est parce que je hais les plantes !

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Deux hommes marchent dans le désert. L'un des deux dit à l'autre:
- Tu vois le taureau là-bas ? Je te paries que d'une ваllе, j'arrive à lui couper les deux cornes!
Il prends son pistolet, tire une ваllе et les deux cornes tombe par terre.
- Ouah! Comment tu as fait çà ?
C'est parce que mon nom c'est Bill, Bufallo Bill !
- Eh bien moi, lui dit son camarade, en enlevant mais chaussures, je te paries que j'aurais vingt-quatre orteilles !
Il enleve sa chaussette et son compagnon ,stupefait, voit ving-quatre orteilles.
- Ouah ! Comment tu as fait !
- Parce que mon nom c'est Bill, Tchernobyl !

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Un pépé et une mémé agés d'à peu près soixante ans se promènent dans une forêt , la mémé aperçoit un lapin pris dans un piège .
Le papi dit : Miam ! Ça va faire un bon civet !
La mamie répond : Non , il est petit est très mignon. Libère le !
Le papi en ronchonnant ,libère le petit lapin
Poutroutouplouf !!! Le lapin se transforme en fée et dit : Tu m'as sauvée d'un mauvais sort ! Tu as le droit à trois vœux !
Le papi dit : Je veux une belle voiture de sport !
Abracadabra ! Une belle voiture de sport apparaît.
Emerveillé , celui-ci dit : je veux trois milliards d'euros !
Abracadabra ! Une boite contenant un milliard d'euros apparaît à ses pieds.
La fée dit : et pour votre troisième vœux, que souhaitez-vous que je fasse?
Le papi réfléchît longement , observa sa femme et s'exlame :
- Je veux que ma femme aie trente ans de moins que moi !
- Vous êtes sur ? Lui demande la fée
Le viel homme lui répond : Oui !
Abracadabra ! Et il se retrouve agé de quatre-vingt-dix ans

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C'est deux mecs obsédés par les super héros. Un des deux dit tout à coup:
" Tu as entendu ?
- Non, quoi ?
- L'homme invisible vient de parler. "

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Je m'accoude a la barre. je me barre a couda.

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