Les blagues sur les Militaires et L'armée, Blague sur l'armée

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Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie :
- Je rentrais à la ferme avec ma chèvre, raconte-t-elle, quand une voiture s’est arrêtée à ma hauteur. Il y avait à bord deux légionnaires en permission qui m’ont proposé de me raccompagner.
- Et vous avez accepté ?
- Oui.
- Quelle imprudence ! S’écrie le gendarme. Et, naturellement, ils ont pris une direction opposée à celle de votre ferme.
- C’est exact.
- Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
- En effet.
- Ils vous ont fait descendre de la voiture.
- Hélas !
- Et racontez-moi vous-même ce qui s’est passé ensuite.
- Ils ont violé ma chèvre.

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- Je cherche quatre hommes qui aient du goût pour la musique, dit l’adjudant.
Flairant une occasion de passer une après-midi tranquille, tous les tire-au-flanc lèvent la main.
- Bon, vous, vous, vous et vous, désigne l’adjudant. Allez au foyer et transportez le piano jusqu’à l’appartement du commandant.

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En découvrant la statue d’un général, natif de la ville, le maire s’étonne :
- C’est bien la première fois que je vois une telle composition : d’un côté un cheval cabré et, allongé par terre, le héros à honorer.
- C’est que, explique le sculpteur, en lisant tous les livres qui lui ont été consacrés, j’ai appris que le général avait toujours été très mauvais cavalier.

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Une recrue est questionnée par l’adjudant :
- Que faites-vous dans le civil ?
- Interprète, je suis polyglotte !
- Vous êtes quoi ?
- Polyglotte, je possède cinq langues !
- Parfait, vous irez au service courrier, vous lécherez des enveloppes !

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Le maréchal chef des logis stimule la troupe :
- Allez les gars ! On va faire une petite marche de vingt kilomètres… Pour vous donner du courage, imaginez une belle blonde à l’arrivée !
Un jeune soldat marmonne :
- Ouais… Ben moi j’aimerais rencontrer une jolie rousse à mi-chemin !

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Un adjudant interroge les nouvelles recrues :
- Quelle est votre profession ?
- Pompeur, répond le premier.
L’adjudant le reprend :
- On dit pompiste !
- Ébouiste, répond le deuxième.
L’adjudant le reprend :
- On dit éboueur !
Le troisième hésite un peu et se lance :
- Eh bien, moi, je ne sais pas si je suis mineur ou ministre !

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Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l’état major chez qui ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d’être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s’apprête à lui passer un peu d’après-rasage… mais le général s’écrie :
- Pas de ce machin sur moi malheureux ! Sinon ma femme va croire que j’ai été chez les putes…
Alors l’amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit :
- Vas-y tu peux m’en mettre à moi. Ma femme ne sait pas ce que ça sent une рuте !

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Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsychologie.
Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :
- Nez aquilin, bouche moyenne …
Et le troufion en puissance répond :
- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.

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Un ver émerge, repu, de la tombe d’un général et croise un autre ver :
- Alors c’était bon ?
- Super ! Mais attention ! C’est un quatre étoiles…

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Un parachutiste doit effectuer un exercice. Son supérieur lui explique en quoi cela va consister :
- Vous allez faire un saut en parachute. Pour l’ouvrir, tirez sur la manette bleue. Si cela ne marche pas, tirez sur la manette rouge. Vous atterrirez dans un champ de blé, à côté d’un petit bosquet dans lequel sera caché un vélo que vous utiliserez pour rentrer à la base.
Le para embarque dans l’avion, saute, titre la manette bleue. Rien ne se passe. Il tire donc la manette rouge, mais le parachute ne s’ouvre toujours pas. C’est alors qu’il s’exclame :
- Mince alors ! Avec la veine que j’ai aujourd’hui, je parie que le vélo ne sera même pas caché dans le bosquet !

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Un soldat de deuxième classe se plaint :
- J’ai des douleurs terribles à l’abdomen.
- Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l’on ne commence à souffrir de l’abdomen qu’à partir du grade de sous-lieutenant.

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Pendant la guerre, sur le front, deux troufions discutent :
- Dis-donc, pourquoi es-tu ici, toi ? Tu n’as pas 18 ans donc tu n’as pas été appelé ?
- Oh ! moi, c’est simple : je suis seul et j’aime la guerre. Alors vois-tu, je me suis engagé. Et toi, que fais-tu ici ? Tu as plus de 50 ans et toi non plus tu n’as pas été appelé ?
- Eh bien moi, j’ai une femme et j’aime la paix. Alors je me suis engagé.

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Le sergent à ses hommes :
- En avant, les gars ! Vous rampez dans cette prairie et que personne ne vous distingue des vaches !
- Et si la fermière arrive pour traire ? demande un soldat.

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Au large des côtes, un cuirassé anglais vient d’éperonner le navire amiral de la flotte. Le commandant est sans illusion sur les suites de l’affaire. Il sait que cette faute lui vaudra le conseil de guerre. Le navire amiral heurté à l’avant est en train de couler, et par signaux l’amiral fait transmettre cette question au commandant :
- Et maintenant, que comptez- vous faire ?
Et une réponse arrive par signaux :
- Me lancer dans l’agriculture.

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Dans une base américaine proche du pôle Nord, le sergent dit à l’un de ses hommes :
- On avait complètement oublié de relever le soldat Johnson qui montait la garde de nuit devant la caserne.
- C’est fait, à présent ?
- Oui, chef. Le soldat Youngfellow est allé prendre sa place.
- Et Johnson, il récupère ?
- Pour l’instant, vu l’état où il était, on l’a mis dans le congélateur, pour le réchauffer un peu.

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Le sergent instructeur à son peloton :
- Chacun lève la jambe droite à 90° !
Les soldats s’exécutent, sauf l’un d’entre eux qui se trompe et lève la jambe gauche. Le sergent se met alors à hurler :
- Qui est l’imbécile qui a levé les deux jambes à la fois ?

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- Laisse-moi tranquille, dit un soldat, tu ne vois pas que je suis en train d’écrire à ma fiancée !
- Et pourquoi écris-tu si lentement ?
- Parce qu’elle ne lit pas vite.

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Le général Custer et son armée sont encerclés par les Indiens. Il désigne le plus poltron de ses soldats pour traverser les lignes ennemies et revenir avec des renforts. Alors que le poltron s’éloigne, un des soldats s’approche de Custer :
- Mon général, pourquoi l’avoir désigné ? Il est trop peureux, il ne reviendra jamais.
Et le général lui répond :
- Oh si, il va revenir, je garde en otage son ours en peluche !

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