Add a joke

Deux potes parlent mariage :
- Le mariage est une loterie où l’on ne gagne jamais. Tu en connais, toi, des couples bien assortis ?
- Oui, mes voisins ! Lui ronfle mais sa femme est sourde.

1

0

Blagues sur le Mariage | Blagues de Voisins

Dernièrement, j’ai fait renouveler mon permis de conduire, trop contente de changer l’horrible photo qui était dessus. Mais en voyant le nouveau, quelle n’a pas été ma déception ! Je me trouvais encore plus laide que sur le précédent.
- Est-ce que tu arrives à croire que tu es marié à une créature pareille ? demandai-je à mon mari.
- Moi, non. Mais le type qui est dans mon portefeuille, certainement !

1

0

Blagues sur le Mariage

La châtelaine s’inquiète de la triste mine de son jardinier :
- Vous savez, lui dit-elle, Adam fut le premier jardinier. Mais lui s’est marié et vous devriez en faire autant.
- Bien sûr, Madame, mais vous savez combien de temps il a gardé sa place, après ça ?

1

0

Blagues sur le Mariage

Deux potes discutent :
- Ça devait arriver avec cette publicité sur les génériques !
- Quoi donc ?
- À force de dire que ça remplace l’original, que c’est pareil, moins cher et aussi bien, ça devait arriver !
- Mais quoi donc ?
- Le pharmacien… sa femme le trompe avec un autre pharmacien !

1

0

Blagues sur l'adultère

- «Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.»
Jean-Charles

1

0

Blague sur les hommes

Afin de recouvrer une lourde créance due aux dépenses débridées du couple, un huissier vient de saisir une grande partie du mobilier. Une fois l’huissier parti, la femme se lamente.
- Qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
- On va faire des économies, répond le mari, amer.
Puis sans un mot, il prend sa veste et se dirige vers la porte.
- Où vas-tu ? demande sa femme.
- Au bistrot pour me remonter le moral.
- Mais tu viens de dire qu’on devait faire des économies.
- Bon d’accord, mets ton manteau.
- Tu m’offres un verre ?
- Non, je vais couper le chauffage.

1

0

Blague sur les hommes

Un couple d’américains échoue sur une île déserte, après le naufrage du paquebot sur lequel il se trouvait :
- Ah ! Enfin tu vas cesser de me réclamer une nouvelle voiture parce que les voisins en ont une, une piscine parce que les voisins en ont fait creuser une, une antenne parabolique parce que les voisins viennent d’en installer une…
- Regarde, chéri ! L’île voisine a deux palmiers alors que la nôtre n’en a qu’un !

1

0

Blague sur les Femmes | Blagues sur les Américains | Blagues de Voisins

Une femme se rend chez une voyante pour lui demander ce qu’elle deviendrait dans à peu près dix ans. La voyante prend sa main et lui dit :
- Je vous vois à Paris avec un peintre, à New York avec un chanteur et à Londres avec un architecte.
La cliente surexcitée la remercie, réjouie de cette vision, quand soudain la voyante relève la tête et lui demande l’air perplexe :
- Vous êtes donneuse d’organes ?

1

0

Blague sur les Femmes

- Je vous trouve dans une forme splendide, dit le médecin à sa patiente. Enfin, vous vous êtes décidée à perdre du poids !
- Oui.
- Qu’est-ce qui vous y a incitée ?
- Un mot de ma petite fille qui a quatre ans. Ma fille lui avait dit :
- « La semaine prochaine, ta grand-mère va venir te voir ». Et la gamine lui a demandé :
- « Grand-mère salade sans huile ou grand-mère cassoulet camembert ? ».

1

0

Blague sur les Femmes | Blagues sur les grands-parents

Avant de s’installer pour prendre le petit déjeuner, une femme a posé son ficus en рот sur une chaise, de l’autre côté de la table.
- Enfin, lui dit-elle, ça ne t’étonne pas, toi, que mon mari ait déserté le domicile conjugal sous le prétexte que je passais plus de temps à parler à mes plantes qu’à lui faire la conversation ?

1

0

Blague sur les Femmes

- Je demande le divorce, explique un homme à un avocat.
- Puis-je vous demander pour quel motif ?
- J’ai trouvé une paire de bottes dans le lit conjugal où ma femme était couchée.
- C’est stupide, voyons : on ne divorce pas pour une paire de bottes.
- J’ai oublié de vous préciser un petit détail qui peut avoir son importance, dans la paire de bottes, il y avait les pieds d’un sapeur-pompier.

1

0

Blagues d'avocats | Blagues sur le Divorce

- Je demande le divorce, explique une pauvre femme. Depuis douze ans que nous sommes mariés, à chacun de mes anniversaires, mon mari fait se tordre de rire nos invités.
- Mais, dit le juge, raconter des histoires drôles n’a jamais constitué un motif de divorce.
- Hélas ! Il ne raconte pas d’histoires drôles. Dès que j’ai soufflé les bougies plantées dans mon gâteau d’anniversaire, le monstre fait circuler à la ronde une photocopie de ma carte d’identité avec ma véritable date de naissance.

1

0

Blagues sur le Divorce | Blagues d'anniversaire

Une brune rencontre une de ses copines blondes et lui dit :
- Je viens d’avoir un test de grossesse…
- C’était dur les questions ?
- Tu serais pas un peu attardée mentale ?
- Oh la vache ! Et t’as répondu quoi ?

1

0

Blagues de blondes

Faire des blagues sur les blondes est ridicule.
À cause de ça, les brunes se sentent intelligentes alors qu’elles aussi sont des femmes.

1

0

Blagues de blondes

Tandis que tombe une воnnе averse, tous les canards de la basse-cour s’ébattent joyeusement sauf un qui reste, renfrogné, dans son coin. Un de ses congénères s’étonne :
- Ça ne te rend pas gаi, la pluie…
- C’est que, répond-il, je ne peux pas m’empêcher de songer qu’elle fait, également, pousser les petits pois.

1

0

Blagues sur les animaux

Un explorateur se promène tout nu dans la jungle. Il tombe nez à nez avec un éléphant qui le détaille attentivement et lui demande :
- Tu arrives à t’arroser avec ça ?

1

0

Blagues sur les animaux

- C’est fini, s’écrie un artiste de music-hall, je ne remonterai jamais un numéro avec un chien qui parle. Celui qui me sert de partenaire, en ce moment, est devenu insupportable depuis qu’on a eu un reportage dans 30 millions d’amis. Sa célébrité lui est montée au museau. Il ne cesse de me bassiner pour que je lui trouve du pâté pour chien au foie gras !

1

0

Blagues sur les animaux | Blagues sur les chiens

- Je me félicite, dit un chasseur, d’avoir un chien qui rapporte. L’autre jour, en visant une perdrix, j’ai collé du plomb dans le flanc d’une vache.
- Et votre chien vous a rapporté la vache ?
- Non. Il a couru jusqu’à la maison et m’a rapporté mes lunettes.

1

0

Blagues sur les animaux | Blagues sur les chiens