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  1. Dernières blagues

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Une affiche représente trois personnages en train de vanter un ustensile ménager :
- Je l’ai fait ! dit l’un.
- Je l’ai vendu ! dit l’autre.
- Je l’ai acheté, dit le troisième.
Mais, quelqu’un a ajouté en dessous, en grosses lettres :
- Moi, je l’ai rendu !
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Blague sur les métiers, Blagues commerce
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants :
- « Nos sincères condoléances ».
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave, cela peut arriver !
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que sa carte, sont partis pour le cimetière.
- Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
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Blague sur les métiers, Blagues commerce
Un représentant en aspirateurs harcèle littéralement une ménagère. Chaque semaine, il sonne chez elle, bloque la porte avec son pied pour qu’on ne la lui ferme pas au nez, déballe son matériel, fait son baratin, sort son bon de commande….
Au bout de deux mois, la femme n’en peut plus et explose :
- Maintenant ça suffit ! Je ne veux plus vous voir ! Plus jamais !
La semaine suivante, il sonne à nouveau.
- Je vous ai dit que je ne voulais plus vous voir ! s’écrie la dame. Vous n’avez pas compris ?
- Si, si justement, j’ai une воnnе nouvelle pour vous : j’ai trouvé un nouveau job. Alors, j’ai tenu à vous présenter mon remplaçant.
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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Un acteur raconte :
- Pour une scène dans le film que j’ai tourné, le réalisateur m’avait demandé de prendre un air à la fois pensif et un peu inquiet. J’ai commencé à penser au problème de la faim dans le monde. Et comme ça ne marchait pas, je me suis mis à chercher combien font 7 fois 8. C’est ainsi que j’ai obtenu une nomination aux César.
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Blagues cinéma
À un croisement, un agent de police fait stopper une voiture qui décrit des zigzags alarmants. Il s’informe du motif de ces fantaisies.
- J’apprends à conduire, déclare l’automobiliste.
- Comment, observe l’agent, vous apprenez à conduire sans moniteur ?
- Oui ! Je suis des cours par correspondance.
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Blagues sur les policiers
Au tribunal, l’avocat est en pleine plaidoirie :
- Messieurs les jurés, croyez-moi, au moment où mon client décapita les trois malheureuses victimes, je puis vous assurer qu’il n’avait pas sa tête à lui.
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Blagues d'avocats
Solidement installé sur les genoux de son père qui a entrepris de le corriger, un petit garçon lui crie en pleurant :
- Avec tes amis, tu te dis démocrate, tu milites pour la liberté de penser. Mais à la maison, dès que tu rencontres un contradicteur, tu lui tapes dessus !
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Un pédiatre est appelé pour examiner un bébé fiévreux. Il s’étonne :
- Je n’ai jamais vu un cas semblable. Votre bébé a les cheveux tout blancs !
- Ne vous inquiétez pas, docteur. Mon mari est myope. Alors, une fois sur deux, il saupoudre le talc du mauvais côté !
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Deux femmes discutent :
- J’ai vu, que ton petit garçon commence à marcher.
- Oui, et à parler aussi. Il dit déjà deux mots.
- Maman et papa ?
- Non, « football » quand il me donne des coups de pied, et « rugby » quand il se couche sur le chien.
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Drôle d'époque où des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots
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Blague informatique, Blague Windows, Blagues de programmeurs
Un petit garçon explique à sa mère :
- Maman, j’ai été chargé par le prof de rédiger la première page de notre journal de classe en racontant un fait divers auquel j’avais assisté.
- Et alors, qu’as-tu décrit ?
- Le jour où, successivement, tu t’étais brûlé un doigt avec une allumette, puis légèrement coupé en épluchant des pommes de terre pour la soupe. Ça m’a fait un bon titre :
- « Une cuisine à feu et à sang ».
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants
Un petit garçon de cinq ans vient d’avoir les oreillons. Il se lève pour la première fois et ne se sent pas solide sur ses jambes. Alors, il dit à sa mère :
- Oh ! Maman, j’ai les jambes tout étonnées !
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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Dans une quincaillerie, une ravissante vendeuse blonde en décolleté et mini jupette, a pris en main le rayon des articles de pêche.
- Autrefois, explique le patron à un représentant, j’avais un vendeur à ce rayon. Mais je me suis rendu compte que, pour que les clients mordent, il fallait changer l’appât.
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Blagues de blondes | Blagues sur les Patrons
Un corbillard passe dans la rue, suivi de quelques personnes qui traînent les pieds.
- Pourquoi avez-vous tous des chaussures trop grandes ? demande un curieux.
- C’est le défunt, sa maladie l’avait rendu bizarre, il disait tout le temps qu’il voulait un enterrement en grandes pompes.
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Blagues mort
Alfred Jarry, invité pour la première fois dans une maison, sortit un revolver, tira dans le miroir qui vola en éclats. Puis il s’assit et dit à ses hôtes :
- Maintenant que la glace est rompue, nous allons pouvoir causer.
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Blague sur les célébrités
Lucien Guitry jouait une pièce dramatique d’un auteur célèbre, et quelqu’un le complimenta en ces termes:
- Quand vous dites le texte, monsieur Guitry, vous êtes merveilleux. Mais c’est dans les silences que vous êtes particulièrement admirable !
Et Guitry répondit :
- C’est parce que les silences sont de moi.
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Blague sur les célébrités
Un homme rentre chez lui à cinq heures du matin et son épouse l’accueille fraîchement :
- C’est ça que tu appelles un petit dîner entre copains de régiment ? Je pense que vous avez bu comme des trous !
- Pas du tout, chérie. Nous avons seulement évoqué de vieux souvenirs, après, on a joué à un jeu épatant. On était quatre, il y avait un qui sortait et les trois autres essayaient de deviner qui c’était.
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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques
Au collège, le professeur de géographie est la terreur de ses élèves. A chaque cours, il en interroge plusieurs, multiplie les mauvaises notes et les retenues. Un jour, il interroge Toto :
- Parlez-moi de la Normandie. Et surtout, faites attention à vos réponses. Je suis originaire de cette province, et il ne s’agit pas de me raconter n’importe quoi.
Alors, Toto, quelque peu intimidé, bredouille :
- La Normandie … Euh… c’est un pays qui produit de belles vaches !
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Blague de Toto | Blague sur l'école
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