Add a joke

Un homme téléphone à un médecin :
- Docteur, nous sommes quelques-uns à fêter en ce moment mon anniversaire à l’estaminet du coin, et l’état de notre ami nous inquiète…
- Il voit des éléphants roses ou quelque chose comme ça ? s’enquiert le toubib.
- Non, justement, rétorque le bonhomme, il y a des éléphants plein le bistrot et il n’y a que lui qui n’en voit pas un seul !

1

0

Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques | Blagues d'anniversaire

Je voulais faire une blague sur Shy’m mais vous connaissez déjà la chute…

1

0

Blague sur les célébrités

Louis XVI est condamné à la guillotine. Le président du tribunal révolutionnaire trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé :
- « Tenez, mon ami, vous lirez cela plus таrd, à tête reposée. »

1

0

Blague sur les célébrités

J’ai acheté le dernier album de Michael Jackson et Michael Jackson est mort.
J’ai acheté le dernier album d’Amy Winehouse et Amy Winehouse est morte.
J’ai acheté un ordinateur Apple et Steve Jobs est mort.
Demain c’est décidé, j’achète le dernier album de Justin Bieber !

1

0

Blague sur les célébrités

Le président du tribunal demande au prévenu :
- Avez-vous des remords d’avoir cassé cette bouteille sur la tête de votre femme ?
- Ah là là, si vous saviez ce que je regrette ! se lamente l’accusé. Pensez-donc, une bouteille de Sаinт-Émilion de 1982, la meilleure année pour un Bordeaux. Je pensais que c’était la bouteille de soda.

1

0

Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

L’instituteur :
- Qui peut me dire la différence entre «assez» et «suffisamment» ?
Toto :
- Moi, monsieur : quand c’est maman qui me donne mon dessert, j’en ai «suffisamment», mais pour en avoir «assez», mieux vaut que je me serve moi-même.

1

0

Blague de Toto

Une petite fille rentre de l’école toute excitée, et crie à sa maman :
- Oh ! Maman ! Maman ! Toto m’a embrassée sur la bouche à la récréation !
La mère offusquée demande :
- Mon Dieu, mais comment est-ce arrivé ?
La petite fille répond :
- Ça n’a pas été facile, mais j’ai trois copines qui m’ont aidée à l’attraper.

1

0

Blague de Toto | Blague sur l'école

Un homme dit à sa femme :
- Tu as une paire de fesses de la taille d’un barbecue.
La femme ne dit rien…
Le soir dans le lit, l’homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit :
- Mais chéri, on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse…

1

0

Blague sur les hommes

L’Homme ne descendrait pas que du singe. Si on en croit les apparences, il descend aussi du porc, du vautour, du blaireau, de l’âne, du chien, etc…

1

0

Blague sur les hommes

- Mon mari ne m’aime plus comme avant, soupire une pauvre femme.
- Qu’est-ce qui vous fait penser cela ?
- Autrefois, il grinçait des dents et menaçait de s’étouffer de fureur uniquement quand il lisait dans son journal les nouvelles de politique intérieure. Or, hier, j’ai constaté, chez lui, les mêmes symptômes, alors qu’il s’était mis à relire, par hasard, les lettres d’amour qu’il m’adressait lorsque nous étions fiancés.

1

0

Blague sur les hommes | Blagues sur les Dentistes

- Savez-vous, ma chère, dit une dame à une amie, qu’il ne faut pas croire ce que disent les gens ? Ainsi, on m’a assuré que vous étiez méchante.
- Oh, riposte l’amie, comme vous avez raison ! On m’a bien affirmé que vous étiez воnnе !

1

0

Blague sur les Femmes

Cette dame, encore belle et le sachant, disait à sa femme de chambre :
- Julie, que donneriez-vous pour avoir ma beauté ?
- Ce que vous donneriez, madame, pour avoir mon âge.

1

0

Blague sur les Femmes

Une dame téléphone à un grand magasin de bricolage.
- Il y a quatre jours je vous ai commandé de la mort aux rats, je n’ai toujours rien reçu.
- Je n’en ai plus en stock, s’excuse le vendeur, il y a trois semaines de délai.
- Trois semaines ! s’exclame la dame. Annulez ma commande et passez-moi le rayon armurerie.

1

0

Blague sur les Femmes

Dans un bal costumé, un jeune homme venait d’inviter à danser une charmante jeune fille dont la robe imprimée représentait la carte de Paris. Soudain retentit le bruit d’une gifle magistrale appliquée sur la joue du malheureux danseur. On lui demanda ce qui s’était passé.
- Je n’y comprends rien, dit-il penaud. Elle m’a demandé où j’habitais. J’ai mis le doigt sur Montparnasse et c’est alors que tout est arrivé.

1

0

Blagues sur les couples

Deux copains discutent :
- C’est quoi le truc le plus fou que tu ferais pour reconquérir ton ex ?
- La déterrer.
- …

1

0

Blagues sur les couples

Peux ton vraiment considérer Jeanne d'Arc comme la première femme au foyer ?

1

0

Blague Humour Noir

Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale !
- Nous allons acheter des caddies plus petits !

1

0

Blague Humour Noir | Blagues sur les Patrons

Dans les îles canaries y'a pas de canaris.
C'est pareil dans les îles vierges...
Y'en a pas non plus, de canaris!

1

0

Blagues droles