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Deux meufs discutent sur WhatsApp.
- Je suis dégoûtée, je viens de terminer ma série...
- Oh... C'était quoi le nom de la série?
- Qui a tué Sara.
- Je n'en sais rien moi !

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Blagues droles

- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros. Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier. Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !

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Blagues droles | Blagues sur l'argent | Blagues de Fêtes

Un mec prend sa commande au MacDo. La madame qui s'occupe de prendre les commandes demande au gars :
- Et avec ça quelle boisson vous voulez ?
- Un Ice tea s'il-vous-plaît
La serveuse *crie* :
- Fanta !!
Le gars :
- Nan Ice Tea !
La serveuse : Non mais j'appelais juste ma collègue

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Blagues droles

Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :
- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?
- Dans trois semaines normalement.
- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?
- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....

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Blagues droles

Une infirmière confie son étonnement à une collègue :
- C’est incroyable… Tous les patients de ce matin étaient déjà passés sur le billard le mois dernier !
- Il y a une воnnе raison à ça. Le chirurgien recherche comme un fou sa gourmette !

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Blagues sur la médecine et les médecins

Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :
- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.
Soudain, la merguez se retourne et dit :
- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !
- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !

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Blagues droles

Dans un avion il y a Trump, Macron et leur garde du corps qui s'appelle Glloq
Soudain l'avion est en train de se crasher, mais il n'y a que 2 parachutes
Trump dit premier arrivé premier servit et il saute avec un parachute
Macron dit ouais pareil et il saute avec l'autre parachute
Et Glloq il saute, mais sans parachute.
Dix minutes plus таrd, ils atterrissent tous et aucun n'est mort, même Glloq qui n'avait pas de parachute. Pourquoi ?
Par ce que Glloq ça s'écrit G-deuxLL-O-Q

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Blagues droles | Présidents américains

Une fille s'adresse à son père.
- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis.
Le père répondit :
- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!!

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Blagues droles

Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit :
- Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes !
Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame :
- Et mon petit cadeau ?
- La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !

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Blagues droles

Un écossais arrive au rendez-vous avec un gros bouquet de fleurs. Sa fiancée prend le bouquet et remarque :
- Oh ! Mais ce sont des fleurs artificielles !
- Eh bien ! J’ai pensé, darling, qu’elles symboliseraient mieux mon immortel amour pour vous…

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Blagues sur les Ecossais

Deux femmes au visage voilé se croisent :
- Vous êtes veuves vous aussi ?
- Non je suis laide.

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Blagues droles

C'est l'histoire de trois amis chinois nommés Bu, Shu et Fu et ils décident déménager en Amérique et pour être à fond dans le thème, ils décident d'américaniser leur nom :
Bu s'appellera Buck, Shu Shuck et Fu décide de retourner en Chine

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Blagues droles

Dans un train en Écosse, le contrôleur est en train de vérifier les billets des personnes assises dans les wagons en première classe.
Il en est presque au bout du wagon, lorsqu’il tombe sur un resquilleur :
- Dites-moi, monsieur, votre billet est un billet de seconde classe, avec tarif spécial pour militaires… Or vous n’êtes pas militaire et vous êtes dans un wagon de première : il va vous falloir régler deux amendes ainsi que la différence avec le billet au tarif normal !
Mais l’Écossais resquilleur ne l’entend pas de cette oreille : il hurle, se débat, insulte le contrôleur… À tel point que le contrôleur sort de ses gonds, empoigne la valise du gars et la jette par la fenêtre du train !
Alors l’Écossais resquilleur lui dit :
- Mais vous êtes fou ? ! Vous voulez que je paie une amende et maintenant vous jetez mon fils par la fenêtre !

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Blagues sur les Ecossais

Dans les Highlands situées tout au nord de l’Ecosse, un petit épicier avait l’habitude de prendre son fils au magasin, les jours où il n’allait pas à l’école. Et puis, un jour, il renonça à cette habitude. Un client fit cette remarque :
- Depuis quelque temps ? je ne vois plus votre fils à la boutique. Serait-il malade ?
- Non, il se porte bien. Vous savez, j’avais l’intention de lui apprendre le métier d’épicier. Mais je crois que ce sera très difficile avec lui.
- Croyez-vous ? Pourquoi cela ?
- Il pleure trop lorsque je rends de l’argent au client.

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Blague sur l'école | Blagues sur les Ecossais | Blagues sur l'argent

À son club, lord MacIntosh s’apprête à prendre son martini lorsque le majordome l’interrompt :
- Sir, on vient de m’apprendre le décès de lady MacIntosh.
Alors lord MacIntosh repose son martini et dit :
- James, veuillez enlever l’olive verte et la remplacer par une noire.

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Blagues sur les Ecossais

Un citadin s’étonnant de la sécheresse de la campagne environnante, demande à un paysan.
- Mais il ne pleut donc jamais ici ?
- Mon pauvre ami, rétorque l’autre, si je vous disais qu’il y a des grenouilles qui ont plus de quinze ans et qui ne savent toujours pas nager !

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Le sergent à ses hommes :
- En avant, les gars ! Vous rampez dans cette prairie et que personne ne vous distingue des vaches !
- Et si la fermière arrive pour traire ? demande un soldat.

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Blagues sur la guerre et les militaires

Le responsable du service de réclamations d’un grand magasin dit à une cliente, arrivée furibonde et pas encore complètement calmée :
- Madame, j’ai répondu, avec une patience angélique et une exquise politesse à une vingtaine de vos questions stupides. A présent, j’aimerais que vous répondiez à votre tour à celle-ci. Qu’est ce qui peut bien, par une belle journée de printemps, vous pousser à venir vous enfermer pour enquiquiner le monde, avec vos âneries, alors que vous seriez beaucoup mieux à faire du jogging, dans le parc municipal, pour tenter de faire fondre vos kilos superflus ?

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Blague sur les métiers, Blagues commerce