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Un sportif belge se rend dans un magasin pour acheter une casquette de base-ball. Il en essaie une, puis deux, puis trois, puis quatre. Au bout de trois quarts d’heure, il en est à la cinquantième.
Il se tourne alors vers le vendeur avec un air déçu :
- Vous n’en avez vraiment aucune avec la visière sur le devant ?

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Blagues sur les belges

Un parachutiste belge saute. Son parachute ne s’ouvre pas et le malheureux file comme une flèche vers le sol.
- Ah vraiment ! C’est pas mon jour ! Avec la chance que j’ai, je suis sûr que le bar du mess sera fermé !

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Blagues sur les belges

Sur la boutique d’un opticien belge, en plein centre de sa vitrine, il y a un grand panneau sur lequel on peut lire :
- « Si vous ne pouvez pas lire cet écriteau, entrez nous voir ».

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Blagues sur les belges

C’est un couple de paysans, les Martin, qui donne une réception pour fêter le retour de leur fils, qui vient de réussir sa thèse de doctorat en médecine.
Le père Martin discute avec son fils :
- Tu sais, fiston, ta mère a un furoncle juste sur le trou du cul.
- Mais non, papa, on ne dit pas « trou du cul » on dit « аnus ».
- Ah ! bon.
Vers le milieu de la soirée, le père Martin explique à un groupe d’amis ce dont souffre sa femme.
- Vous savez, elle a un furoncle juste sur le….
Là, il a oublié l’explication de son fils. Alors, il se tourne vers lui et à haute voix :
- Dis-moi, fiston, comment appelles-tu le cul de ta mère ?

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Une femme regarde les foulards en soie :
- Combien coûte celui-là ?
- 100 euros ! lui répond la commerçante.
- Quoi ? Mais c’est le prix d’un pantalon !
- Oui, mais avouez que vous auriez l’air ridicule avec un pantalon autour du cou…

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Un couple cherche à acheter un logement. Un agent immobilier lui fait visiter une propriété.
- Alors, qu’en dites-vous ? demande l’agent immobilier.
- La maison est très jolie mais cette grande usine au bout du jardin me chagrine un peu, explique l’homme.
- Ne vous tracassez pas pour si peu ; c’est une fabrique de dynamite, je suis sûr qu’elle ne va pas tarder à sauter !

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Une femme se rend dans une animalerie.
- Bonjour monsieur, je voudrais 3 souris, 2 rats, 32 cafards et 12 araignées, s’il vous plaît.
- C’est pour un élevage ?
- Non, c’est mon propriétaire qui m’a demandé de rendre l’appartement comme il était au moment où je l’ai eu.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu’ils viennent d’acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café. Tout est vide à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
L’un des deux dit à l’autre :
- Je te parie que d’ici quelques minutes, un соn va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu’on vend.
Il n’avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande :
- Que vendez-vous ici ?
Les jeunes répondent sarcastiquement :
- Des trous du cul !
Du tac au tac, la dame âgée répond :
- Ça a l’air de bien marcher, il n’en reste que deux !

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Un homme tourne autour d’un rond-point dans le mauvais sens, il se fait arrêter par un policier qui lui dit :
- Hé ! Monsieur ! Alors vous n’avez pas vu les flèches ?
- Ben, non, monsieur l’agent, ni les flèches… heu, ni les Indiens !

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Blague sur la police, Blagues sur les policiers

Oscar Wilde, alors qu’une de ses pièces allait être jouée, eu l’attention délicate d’adresser à son vieil ami mais rival, George Bernard Shaw, deux places pour le soir de la générale. Malheureusement, il ne put s’empêcher de les accompagner d’un petit mot après avoir trempé sa plume dans du vitriol :
- « Je vous envoie deux places. Vous pourrez ainsi amener un ami… si toutefois vous en avez un !»
Par retour du courrier il fut remercié par le billet que voici :
- « Merci pour les places que vous m’avez fait parvenir. Désolé, je ne suis pas libre ce soir-là, mais je viendrai à la seconde représentation… Si toutefois, il y en a une. »

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Blague sur les célébrités

Un enfant questionne son père :
- Dis papa, c’est vrai que les chiens Sаinт-Bernard aident les gens dans la montagne ?
- Oui. Et sais-tu qu’ils transportent un petit tonneau d’alcool autour du cou pour ranimer les victimes ?
- Mais alors… ils laissent mourir les victimes anti-alcooliques ?

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Un petit garçon passe la nuit chez ses grands-parents. Comme tous les soirs avant d’aller se coucher, sa mamie laisse son dentier sur le lavabo.
Le petit garçon rentre alors dans la salle de bain et s’écrie :
- Mamie, mamie ! Dans la salle de bain, il y a une mâchoire !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

On vient d’apprendre l’assassinat de Kennedy. Aussitôt, Khrouchtchev décroche le téléphone rouge, qui relie directement Moscou à Washington, et il entend une voix qui lui dit :
- « Il n’y a plus d’abonné au numéro que vous avez demandé. »

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Blague sur les célébrités

Un enfant, accompagné de son père, se rend à l’hôpital pour visiter sa maman qui vient d’accoucher. Dès leur arrivée, l’enfant remarque que son petit frère a un bracelet autour de la main.
Le petit dit alors à son père :
- Papa ! Papa ! Tu te rends compte, ils ont même oublié d’enlever le prix !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Après une longue journée passée à écrire de nouvelles œuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d’aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :
- Alors, monsieur Bach, Qu’est-ce que je vous sers ce soir ?
- Donnez-moi donc un baby, s’il vous plaît !
- Et pour vous, monsieur Mozart ?
- Euh… Un baby, comme Bach !

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Blague sur les célébrités

Mon fils qui oublie régulièrement son sac à dos pour l’école vient de m’annoncer qu’il voulait être parachutiste…

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Nous sommes en l’An 1802. Un militaire se présente au bureau de l’état-civil pour faire inscrire son fils nouveau-né.
- Quel est votre nom, demande le fonctionnaire ?
- Hugo, précise le militaire.
- « Hugo », écrit le fonctionnaire avec application. Bon. Et maintenant donnez-moi le prénom.
- Victor, annonce le militaire.
- Victor Hugo ? s’écrie le fonctionnaire. Vous venez d’être le père du fameux et célèbre Victor Hugo ? Eh bien, monsieur, permettez-moi de vous féliciter très chaleureusement.

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Blague sur les célébrités

J’ai configuré la reconnaissance faciale de mon téléphone quand j’étais bourré…
Maintenant je suis obligé de boire pour le déverrouiller !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques