C’est une petite fille qui regarde son papa prendre son bain. Alors qu’il sort de la baignoire pour prendre une serviette et s’essuyer, la petite fille remarque la poitrine velue de son géniteur et demande :
- Dis papa, c’est quoi ça ?
Et le papa répond :
- Ça ma petite chérie, c’est ma poitrine. Comme tu peux le voir, elle est couverte de poils.
Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée :
- Et ça papa, qu’est-ce que c’est ?
- Ça c’est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les deux, mais le mien est tout poilu.
Enfin, alors qu’il s’apprête à enfiler son caleçon, elle montre du doigt- l’entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique :
- Et ça papa, qu’est-ce que c’est ?
- C’est pas tes oignons ! Répond le papa en continuant à s’habiller.
Un peu plus таrd, le soir, la petite fille est en train de jouer dans la cuisine lorsque le papa rentre du travail. Du hall d’entrée, il s’adresse à sa femme, et demande :
- Je meurs de faim, qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
Enervée, l’épouse répond en criant :
- C’est pas tes oignons !
A ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée et fait « BEUARK ! »
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c’est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux… il y a trois sortes de poitrines… tout dépend de l’âge de la femme… Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer…
Un homme comparaît en justice. Il explique au président du tribunal :
- Comme j’ai tendance à l’embonpoint, j’ai consulté un médecin qui a entrepris de me soigner. La première semaine, il m’a supprimé le pain, la deuxième, les féculents, la troisième, les charcutailles, la quatrième, les sauces, et la cinquième, le sucre !
- Et ensuite ?
- Eh bien, la sixième semaine, j’ai supprimé le médecin !