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A l’école, la maîtresse ne sachant plus que dire ni que faire pour motiver ses cancres d’élèves leur dit :
- Celui qui réussit ce contrôle pourra passer une nuit chez moi.
Le lendemain, la maîtresse annonce que c’est Toto qui pourra dormir chez elle. Le jour dit, lorsqu’il est enfin l’heure de dormir, l’orage gronde à l’extérieur. Prétextant la peur, Toto demande :
- Maîtresse, est-ce que je peux dormir dans votre lit ?
La maîtresse :
- Euh, oui Toto, c’est d’accord !
Au bout de quelques minutes, Toto prend ses aises et se lance dans l’exploration :
- C’est quoi ça, maîtresse ? demande-t-il en touchant la poitrine de son institutrice.
La maîtresse :
- Eh bien, ce sont mes deux projecteurs.
Toto :
- Et ça, maîtresse, qu’est-ce que c’est ? demande-t-il en indiquant la toison pubienne de son institutrice.
La maîtresse :
- Ça, c’est ma forêt vierge.
Alors Toto lui dit :
- Mais moi, je n’ai pas ça, moi…
La maîtresse lui répond :
- Non Toto, toi, tu as un petit lapin. Maintenant Toto, il est temps de dormir !
Pendant la nuit, Toto s’écrie soudain :
- Maîtresse,maîtresse, allumez vos projecteurs ! Mon petit lapin s’est perdu dans votre forêt vierge !

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Blague de Toto | Blague sur l'école

Deux mecs discutent :
- Personnellement, je trouve cela très impoli de demander à une fille de baiser.
- Oui, c’est mieux quand c’est elle qui le demande…

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Blague sur les hommes

Une femme très en colère attend son mari derrière la porte avec un rouleau à pâtisserie. L’homme rentre enfin. Il a du rouge à lèvre sur son col de chemise, et son haleine pue l’alcool.
- Je suppose, dit-elle, que tu as une воnnе excuse pour oser rentrer ici à 6 heures du matin !?
- Oui bien sûr, répond-t-il, le petit déjeuner…

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

En recevant le Grand prix du disque pour son interprétation tout en délicatesse des sonates de Mozart, un pianiste s’entend poser cette question par un journaliste :
- Comment avez-vous acquis ce toucher véritablement aérien ?
- Eh bien, à mes débuts, comme pianiste dans un bar, j’avais tendance à taper comme un dingue sur les touches. J’ai cessé de le faire du jour où je me suis rendu compte que cela provoquait régulièrement la chute de la chope de bière que j’avais l’habitude de poser sur mon piano.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques | Blagues sur la Bière

Toto, 11 ans prend son bain hebdomadaire. Sa mère, alertée par des bruits quelque peu suspects ouvre brusquement la porte de la salle de bains et tombe sur son rejeton en pleine séance de tirage d’élastique.
- Espèce de petit cochon ! Tu n’as rien de mieux à faire ?
Pas du tout décontenancé Toto hausse les épaules et répond :
- Ben quoi, on peut plus se laver à la vitesse qu’on veut ?

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Blague de Toto

Ça se passe pendant la guerre 39-45. Lors d’une alerte aérienne, le petit Toto s’apprête à se réfugier à la cave avec sa grand-mère. Contre toute attente, la grand-mère prend le chemin de la chambre.
Elle lui dit :
- Attends-moi, mon petit, il faut que j’aille chercher mon dentier dans la chambre.
Et le petit Toto lui répond :
- Viens grand-mère, c’est pas la peine, ils lancent des bombes, pas des sandwichs.

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Blague de Toto | Blagues sur les grands-parents

Un quarantenaire rencontre un de ses amis lors d’une soirée et se confie à lui :
- J’ai peur pour notre mariage à ma femme et à moi, la passion s’est envolée avec les années…
- Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant dans ta vie sentimentale en ayant une aventure ?
- Mais si ma femme s’en rendait compte !
- Voyons, va voir ta femme et dis-lui la vérité, tu verras, elle va comprendre…
L’homme entre alors chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, les années ont passé et je sens bien que nous ne sommes plus aussi proche l’un de l’autre qu’auparavant. J’aimerai retrouver notre complicité d’antan… Je me demande si cela ne resserrerait pas les liens entre nous si j’avais une aventure…
- Pas la peine, ça fait plusieurs fois que j’essaie et ça ne marche jamais…

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Blagues sur l'adultère

Un homme entre dans son restaurant favori et s’assoit à sa table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté. Elle était seule.
L’homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu’il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.
Le garçon emmena le vin à la table de la femme.
- Ceci est un présent de ce monsieur…
La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d’envoyer un billet à l’homme. Elle le donne à l’employé pour qu’il le transmette au destinataire. Le billet disait :
- Pour que j’accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.
Après avoir lu le billet, l’homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu’il le transmette à la femme. Le billet disait :
- « Pour votre information, j’ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j’ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm… »

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Blagues sur les couples | Blagues sur les banques et les banquiers | Blagues sur l'argent | Blagues sur les restaurants

Deux potes discutent :
- Dis, c’est quoi ton genre de nana ?
- Bah au point où j’en suis… je dirais : vivante.

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Blague sur les hommes

Une jeune élève peu douée d’un cours d’art culinaire, rencontre une amie qui lui demande :
- A votre cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

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Blague sur les Femmes | Blague sur l'école

- Alors, comment elle était, la meuf de ton rendez-vous ?
- Comme une image 4:3 qu’on verrait sur un écran 16:9…

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Blague sur les Femmes

C’est l’histoire d’une fille qui voulait vraiment convaincre son mari d’arrêter de fumer. Elle se confie à une copine de bureau :
- J’ai conclu un marché avec lui : il n’a le droit de fumer une cigarette qu’après qu’on ait fait l’amour.
Une semaine plus таrd, la copine lui demande comment vont les affaires et si le mari fume moins.
- Bah, pas trop mal, répond l’épouse en levant son derrière de l’oreiller qu’elle avait placé sur son siège et en se traînant jusqu’à la photocopieuse…, j’ai réussi à le faire descendre à un paquet par nuit.

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Blague sur les Femmes

Se souvenant qu’elle a épuisé sa provision de pilules, une dame ordonne à son mari :
- Arrête-toi ici, devant la pharmacie.
- Mais, je suis en double file, dit le mari. Dépêche-toi, hein !
- Entendu mon chéri.
La dame pénètre dans la boutique ou attendent déjà une dizaine de clients, et, sans y voir de malice, elle demande au pharmacien :
- Je voudrais un flacon de pilules contraceptives. Pouvez-vous me servir rapidement, j’ai quelqu’un qui m’attend dans sa voiture !

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Blague sur les Femmes

Sur une plage déserte, un dragueur s’assied auprès d’une jolie baigneuse et lui dit :
- Mademoiselle, voulez-vous que je vous apprenne un jeu de société amusant ?
- Certainement, fait la jeune fille. Qu’est-ce que c’est ?
- Voilà. Vous fermez les yeux. Vous ôtez votre maillot. Et vous devez deviner qui vous viole.

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Blagues sur les couples

Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été trois Reines mages au lieu de trois Rois mages ?
- Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.
- Elles seraient arrivées à l’heure.
- Elles auraient aidé à l’accouchement.
- Elles auraient nettoyé l’écurie.
- Elles auraient fait une fricassée.
- Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.

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Blague sur les Femmes

Une dame d’une cinquantaine d’années, couverte de bijoux, entre dans un magasin et demande à un jeune vendeur :
- Je voudrais deux piles rondes de 4,5 volts, pour mon vibromasseur.
Evaluant d’un coup d’œil le bel avenir qui s’offre à lui, le vendeur répond :
- J’attends une livraison de piles pour après-demain, madame, mais, si cela peut vous dépanner, je suis libre à l’heure du déjeuner et, chaque soir, à partir de 19 heures. Et je vous jure que je fais bien du 220.

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Blagues sur les couples

- J’ai bien regardé le résultat de vos examens et de vos radios, dit le médecin à l’un de ses patients.
- Et qu’en concluez-vous ?
- Vous avez un ulcère de l’estomac.
- Si cela ne vous gêne pas, docteur, j’aimerais avoir un second avis.
- Mais c’est un second avis. Dans un premier temps, j’avais pensé à de l’arthrose.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Une dame confie à son médecin :
- C’est terrible, docteur, je me prends pour une cloche.
- Avant de vous envoyer chez un psychanalyste, répond-il, je vais vous donner des pilules à prendre, matin et soir. Et si, dans huit jours, cela ne va pas mieux, vous n’aurez qu’à venir à mon cabinet. Et, surtout, sonnez fort !

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Blagues sur les fous