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Un homme, étendu sur la table d’examen, entend, en tremblant, le médecin, à l’autre bout du cabinet, s’écrier :
- C’est vraiment ce qu’on peut imaginer de pire, comme résultats pour des examens !
Pendant un temps qui lui semble une éternité, le patient ose à peine imaginer ce que sera sa vie, désormais. Jusqu’au moment où le médecin revient vers lui, en marmonnant :
- Vous avez de la chance de ne pas avoir de grands enfants qui travaillent mal au lycée.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un type raconte à son psy qu’il a rencontré une jolie Anglaise dans un bus. Comme il ne parle pas anglais, elle a dessiné un jardin, il a compris et ils sont allés se promener. Ensuite, elle a dessiné un restaurant et ils sont allés au restaurant. Puis elle a dessiné une boîte de nuit et ils sont allés danser. Finalement, elle a dessiné un lit et une table de nuit.
Le psychiatre lui demande alors de raconter la suite. Le type lui répond :
- Mais justement, docteur, je suis venu vous voir parce que je ne comprends pas comment elle a pu deviner que j’étais représentant en meubles !

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Blagues sur les fous | Blagues sur les restaurants

Un médecin vient de mourir et se retrouve au ciel, accueilli par Sаinт Pierre qui lui demande :
- Bonjour. Quelle était votre profession ?
- Médecin.
- Ah, dans ce cas, vous devez faire le tour : l’entrée des fournisseurs, c’est de l’autre côté !

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Blagues sur la médecine et les médecins

- Pourquoi, demande une dame à un mendiant, tendez-vous deux chapeaux aux passants, au lieu d’un comme le font tous vos collègues ?
- C’est que, explique-t-il, je suis schizophrène. Vous savez ce que cela veut dire ?
- Non.
- J’ai une double personnalité. Alors, c’est bien normal que je tende un chapeau pour chacune d’elles.

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Blagues sur les fous

Un Ecossais passe en jugement pour attentat à la pudeur.
- Je vous condamne, dit le président, à quinze jours de prison ferme et à 50 livres d’amende.
- Mais, proteste l’Ecossais, tout ce que j’ai fait, dans la grande rue de Glasgow, c’est d’essuyer mon front couvert de sueur.
- Pour cela, dit le président, il fallait prendre un Kleenex, au lieu d’utiliser le bas de votre kilt !

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Blagues sur les Ecossais

Un Ecossais soupire, en lisant un livre de vieilles légendes de la mer :
- Quel bonheur ce devait être, pour un homme, d’épouser une sirène.
- Tu penses, en disant cela, à l’agrément d’entendre sa voix mélodieuse ?
- Non. Je pense surtout à ce qu’il devait réaliser comme économie de chaussures.

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Blagues sur les Ecossais

C’est un gars qui rentre dans une boutique où l’on vend des instruments de musique. Il est à la recherche d’un silencieux pour sa trompette.
Le vendeur lui donne le prix de ce qu’il recherche, mais il s’avère que c’est beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus таrd, le gars est de retour avec de l’argent.
- Je pensais que vous n’aviez pas assez d’argent pour vous payer ce silencieux ? Demande le vendeur.
- C’est vrai, bougonne le musicien, mais mes voisins se sont cotisés…

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Blagues sur l'argent | Blague sur les métiers, Blagues commerce | Blagues de Voisins

Un vendeur dans l’immobilier vient tout juste de conclure sa première vente de terrain lorsqu’il s’aperçoit que la terre qu’il a vendue est complètement inondée !
- Le client va être furieux, dit-il très inquiet à son patron, vous ne pensez pas qu’on devrait lui rendre son chèque ?
- Lui rendre son chèque ?! Hurle le patron, mais quel genre de commercial à la соn es-tu ? Si tu étais un bon vendeur, tu retournerais plutôt le voir pour essayer de lui fourguer une maison sur pilotis !

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Blagues sur les Patrons | Blague sur les métiers, Blagues commerce

Un vol ayant eu lieu chez un radiologue, la police examine les photos du malfaiteur, prises par la caméra de surveillance, à l’entrée du cabinet.
- Soyez tranquille, dit l’inspecteur de service, avec cette clavicule très caractéristique et cet humérus portant les traces d’une ancienne fracture, nous n’allons pas tarder à l’identifier.

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Blagues sur les policiers

Un fournisseur appelle une boutique de la rue d’Aboukir :
- Allô ? Je vous appelle parce que je n’ai toujours pas reçu le chèque en règlement de ma facture…
- Comment ça vous ne l’avez pas reçu ? Bon, eh bien, je vais vous l’envoyer, alors !

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

C’est un médecin qui raconte à ses amis :
- L’autre jour, j’emmenais ma fille de quatre ans à la maternelle. Sur le trajet, je la vois qui prend le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer avec. Je me dis :
- « Tiens, elle veut faire la même chose à son père… ». Mais très vite, je déchante car, après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stéthoscope et sen sert comme d’un micro pour dire :
- « Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande ? »

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Pour la première fois, un petit garçon assiste, avec admiration, à un magnifique coucher de soleil.
- Papa, demande-t-il, qu’est-ce qu’il fait le soleil, une fois qu’il a quitté l’écran ?

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

- Les hommes gentils sont laids.
- Les hommes beaux ne sont pas gentils.
- Les hommes beaux et gentils sont gаys.
- Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
- Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n’ont pas d’argent.
- Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l’argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.
- Les hommes beaux qui n’ont pas d’argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.
- Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
- Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l’argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
- Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d’argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
- Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s’intéressent plus du tout à nous dès lors que c’est nous qui prenons l’initiative de faire le premier pas.
Alors, je pose la question : Y a-t-il quelqu’un sur cette foutue terre qui arrive à comprendre les hommes ?

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Blague sur les hommes | Blagues sur l'argent

Quels sont les 5 panneaux routiers qui caractérisent le mieux la femme ?
1. Trous en formation.
2. Chaussée glissante.
3. Arrêtez-vous au signal rouge.
4. Ralentissez dans les courbes et les dos d’âne.
5. Hommes au travail.

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Blague sur les Femmes

Une jeune mariée téléphone à sa mère :
- Sébastien, explique-t-elle, est encore d’une humeur de dogue et se refuse obstinément à manger ce que je lui ai servi. Dis donc, tu le savais, toi, qu’on ne met pas de caramel dans la choucroute ?

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Blague sur les Femmes | Blagues de mariage

Dans un cocktail, un invité est présenté à la femme d’un spécialiste de l’énergie nucléaire, considéré comme l’un des plus grands cerveaux de l’époque.
- Madame, dit-il, j’admire énormément votre mari. Je suppose qu’il sait tout.
- Chut ! Fait la dame. Taisez-vous donc ! Il n’a même pas un soupçon.

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Blagues sur l'adultère

Un campeur rentre de la pêche, ouvre la porte de sa caravane et voit sa femme en train de faire l’amour avec un jeune homme.
- Cécile, c’est déjà la huitième fois que je te surprends ainsi depuis le début de la semaine ! Tu ne vas pas comprendre un jour que les vacances c’est fait pour se reposer ?

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Blagues sur l'adultère

Deux copains discutent :
- Tu recherches quoi en premier chez une femme ?
- Son consentement…

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Blague sur les hommes