Add a joke

Un promeneur est intrigué par la façon dont agit un vieux paysan, dans son champ. Tout en semant du blé, à la volée, il se parle à voix haute. Puis, parfois, il éclate de rire et, d’autres fois, il proteste :
- « Ah ! Non ! Pas celle-là ! »
- Que faites-vous, au juste ? Lui demande le promeneur.
- Je me raconte des histoires drôles et je dois avouer que certaines m’amusent beaucoup.
- Mais que voulez-vous dire quand vous vous écriez :
- « Ah ! Non ! Pas celle-là ! »
- Oh ! Ca, c’est quand je m’apprête à me raconter une histoire que je connaissais déjà.

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Une nuit, un Écossais surprend un cambrioleur chez lui. Il lui demande :
- Qu’est-ce que vous cherchez ?
- De l’argent !
- Воnnе idée… Cela ne vous dérange pas si je cherche avec vous ?

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Blagues sur les Ecossais | Blagues sur l'argent

Une petite va se coucher sans dire un mot. Furieux, son père la rappelle :
- On ne t’apprend pas à dire bonsoir dans ton école ?
- Ben non ! J’y vais que dans la journée !

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Blague sur l'école | Blague sur les enfants, Blagues des enfants

- Dis grand-mère, pourquoi les deux chiens se montent dessus ?
- C’est parce qu’il y en a un qui est fatigué, alors l’autre le porte.
- Ah j’ai compris, et pour le remercier, il l’еnсulе !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues sur les grands-parents | Blagues sur les chiens

Un radiologue découvre un flacon de whisky dans l’estomac de son patient.
- Comment avez-vous avalé ça ? Et surtout, comment allons-nous le sortir de là ?
- Ne vous tourmentez pas, docteur, répond le patient. Contentez-vous de le déboucher !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Raymond rentre chez lui complètement bourré sur le coup des 5 heures du mat’.
Il est tellement imbibé qu’après avoir tenté vainement pendant plusieurs minutes d’introduire sa clé dans la serrure, il s’effondre sur le paillasson et s’endort.
À huit heures du matin, sa femme tente d’ouvrir la porte pour aller au travail, mais Raymond a coincé la serrure avec sa clé et la porte est bloquée ! Du coup, la femme se met a tambouriner la porte de toutes ses force et crie :
- Raymond je sais qu’t’es là ! Ouvre !
Et de l’autre côté Raymond qui est encore en demi coma éthylique :
- Qui… Qui… Qui c’est ?
- C’est moi, augustine, ta femme !
Alors Raymond, furibard, lui répond :
- Tu peux retourner là où t’as passé la nuit, SАLОРЕ !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Alors que le spectacle tire à sa fin, deux figurantes discutent en coulisses à propos de la vedette du show.
- Qu’est-ce qu’elle a, notre vedette, aujourd’hui ?
- Oh ! Elle est toute énervée parce qu’elle n’a reçu que neuf bouquets de fleurs lors des rappels !
- Mais, neuf bouquets, c’est quand même pas mal, non ?
- Oui, mais elle avait payé pour dix !

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Blague sur les célébrités

C’est la rentrée des classes à Calais. L’instituteur interroge les enfants sur ce qu’ils ont fait durant l’été.
- Moi j’ai aidé mon papa dans son magasin, dit Toto. Toute la famille a travaillé ensemble : mon papa, et moi on s’occupait du stock, et Nini ma grande sœur, et ma maman, elles s’occupaient de la caisse et de l’accueil !
- Ah bon, répond l’instituteur, et je suppose qu’avec tous les Anglais qui sont arrivés pendant l’été, ton papa a dû être content ?!
- Ben non… Mon papa, il dit toujours : Quand les Anglais débarquent chez ta sœur et chez ta mère, c’est la catastrophe !

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Blague de Toto

Une mère qui a trois filles, leur parle d’un homme à marier. Celle de dix-huit ans lui demande :
- Est-il beau ?
Celle de vingt-cinq ans l’interroge :
- Combien gagne-t-il ?
Celle de trente-huit ans enfile son manteau et prend son sac :
- Où est-il ?

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Blague sur les Femmes

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier.
- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques.
- Nous n’avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d’un jeu vidéo.
- Les taxis s’arrêtent pour nous.
- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons.
- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert (vous gagnez un point).
- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie.
- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire.
- Si nous oublions de nous raser le matin, il n’y a personne pour s’en apercevoir.
- Nous n’avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là.
- Nous sommes capables de nous habiller seules.
- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues.
- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes.
- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles.
- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu’en examinant ses chaussures.
- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra.
- Nous aurons toujours suffisamment d’intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu’ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous.

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Blague sur les Femmes

C’est Toto qui rentre de l’école avec un mot de la maîtresse qui dit :
- « Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet. »
Alors la maman de Toto le prend par la main, l’emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit :
- Toto, tu peux enlever ma robe…
Et Toto dégrafe la robe et l’enlève.
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier…
Et Toto enlève le chemisier.
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge…
Et Toto enlève le soutien-gorge.
- Toto, maintenant, enlève ma culotte…
Et Toto enlève la culotte.
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l’école !

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Blague de Toto | Blague sur l'école

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit :
- Chef ! ye pas venir travail aujourd’hui moi malade. Mal à la tête…. Mal à la gorge…. Tout me fait mal…. Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet…. Tu me fous dans la меrdе…. J’ai justement besoin de toi aujourd’hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une воnnе pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet….
Sur ce Mehmet :
- Ok chef…. Y’essaie…. Et ye te phone….
Deux heures plus таrd, il rappelle :
- Et chef super te idé ye me porte mieux…. Plus de mal de tête…. Plus mal de gorge…. Ye sus guéri…. Ye vient travail…. A propos chef…. Toi avoir super appartement….

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Blagues sur l'adultère

Un couple vient fêter ses 10 ans de mariage dans un restaurant plutôt chic. Tout en sirotant sa coupe de champagne apéritive, la dame invite son mari à regarder une table à côté :
- Tu as vu ces deux là, tu as vu comment ils ont l’air attachés l’un à l’autre ? Il l’embrasse toutes les cinq minutes, c’est comme s’ils ne s’étaient pas vus depuis des années ! Pourquoi tu ne fais pas la même chose ?
- J’aimerai bien, répond le mari, Mais je ne la connais pas assez…

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Blagues sur l'adultère | Blagues sur les restaurants | Blagues de mariage

Le XVIIIème siècle ne fut sûrement pas une époque de féminisme galopant à en juger par un poème du Parnasse Satyrique… Une telle goujaterie choquerait même le plus machiste de nos contemporains.
Ouvrez bien les nénuphars !
Fille à 10 ans est un petit livret
Intitulé le berceau de nature.
Fille à 15 ans est un joli coffret
Qu’on n’ouvre pas sans forcer la serrure
Fille à 20 ans est un éраis buisson
Dont maint chasseur, pour le battre, s’approche.
Fille à 30 ans est de la venaison
Bien faisandée et воnnе à mettre en broche.
À 40ans, c’est un gros bastion
Où le canon a fait plus d’une brèche.
À 50 ans, c’est un vieux lampion
Où l’on ne met qu’à regret une mèche.

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Blague sur les Femmes

- Ah ! non, proteste un homme, furieux d’avoir appris que sa femme le trompe, ne compte pas me faire jouer le second violon !
- Mais, répond sa femme, ironiquement, estime-toi encore heureux de faire partie de l’orchestre…

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Blagues sur l'adultère

Un mec à son pote :
- Pffff… Elle m’a traité de misogyne ! C’est bien une réflexion de femme ça…

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Blague sur les hommes

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :
- J’ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J’ai appris qu’à Tahiti, chaque fois que tu faisais l’amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j’y vais !
Tandis qu’il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je te suis…
- Mais… Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…

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Blague sur les hommes | Blagues sur l'argent

Il y a deux heures j’avais jamais couché avec une fille… Il y a une heure je me suis retrouvé à coucher avec deux filles en même temps… et il y a 5 minutes je me suis réveillé…

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Blague sur les hommes