C’est l’histoire d’une mémé qui revient du marché, et pour rentrer chez elle, elle passe sur un pont. Et sur le pont, qu’est ce qu’il y a ? Un pêcheur !
Alors la mémé veut discuter, elle s’arrête et demande :
- Alors, on pêche ?
Et là, le pêcheur, il ne répond rien !
La mémé croit qu’il n’a pas entendu, elle se rapproche et dit :
- Alors on pêche ?
Oh non de dieu, le pêcheur y dit toujours rien, alors la mémé, une dernière fois :
- Alors on peche ?
Le pêcheur reste toujours muet, alors la mémé remonte sur son vélo et pour rentrer chez elle, il y a une côte de 3 kilomètres. La mémé peine, pousse, les cabats sont lourds !
Arrivée en haut de la côte, elle se retourne et elle voit le pêcheur qui lui fait des grands signes ! Alors la mémé redescend la côte de 3 kilomètres…
Et là le pécheur lui dit :
- Alors, on fait du vélo ?
Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la baiseuse ».
Un beau jour alors qu’il était en ville et qu’il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s’occuper de sa maman qui est malade. Ce jour là, l’ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.
Six mois plus таrd, l’ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu’un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond :
- Hé non… Toujours pas
Après quelques verres, l’ermite demande encore :
- Vous êtes sûr qu’il n’y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville ?
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue…
- Quoi ? Le vieux Joe. Pas question. Je n’en suis quand même pas réduit à ça…
Quelques verres de whisky plus таrd, l’ermite reprend la parole pour dire :
- Heu… ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne… Si je choisis d’aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant ?…
Le barman :
- Personne ? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu’on sera 7 à le savoir : Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n’aime pas trop ça non plus, Joe.
Un homme rentre chez lui, très excité.
- Chérie, annonce-t-il, j’ai découvert une nouvelle façon de faire l’amour.
- Formidable, dit sa femme. Viens vite au lit me montrer cela.
Ils se couchent et le mari explique :
- Voilà, je m’allonge sur le côté droit. Toi, tu me tournes le dos et tu t’allonges sur le côté gauche…
- Mais, dit sa femme, interloquée, comment faire l’amour, dans cette position ?
- Attends. Robert et Céline vont arriver d’une minute à l’autre.
Nous sommes en 2035. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction : La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une воnnе dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe « une воnnе démo vaut mieux qu’une prise de tête ».
Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit :
- « C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… où se trouve le bébé ? »
Notre astronaute répond alors :
- « Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois… »
Alors la martienne :
- « Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ? »
Trois petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route. Au détour d’un virage elles voient une grande flaque d’eau en plein milieu de la route.
La première сhатте s’approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la сhатте.
La deuxième s’approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu’un semi-remorque débarque et PIF la сhатте.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la сhатте.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant sаinт Pierre :
- Toi, la première, que t’est-il arrivé ?
- J’étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t’est-il arrivé ?
Dit Sаinт Pierre s’adressant à la deuxième.
- Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé les deux pattes et PIF.
- AH ! C’est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
- Toi la dernière, que t’est-il arrivé ?
- Pareil que les deux autres, j’ai plongé dans la flaque pour boire et POF.
- QUOI, mais c’est honteux tu iras en ENFER.
Moralité:
Plus la сhатте est mouillée,
Plus les saints sont durs.
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n’ont plus d’enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie: il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors :
- « Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée. »
Alors la locataire demande :
- « Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ? »
Mais Marthe lui répond :
- « Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. »
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau.
La jeune fille ne fait pas de сhiсhi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un рuвis complètement glabre ! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit :
- « Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. »
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.
Plus таrd dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger :
- « Alors, tu me crois maintenant ? »
Et Roger répond :
- « Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite ? »
Alors Marthe répond :
- « C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois… »
Et Roger :
- « Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non. »