Docteur, il faut que vous m’aidiez… Ma femme n’aime plus faire l’amour. Vous n’auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ?
- Ecoutez non, je ne peux vraiment pas…
- Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant ? Est-ce que vous m’avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n’arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer.
Alors le Docteur se lève, va jusqu’à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant :
- Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n’ont pas d’A. M. M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu’elles sont très très puissantes… Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C’est bien compris, hein ? UNE SEULE.
- Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu’une seule pilule suffira ?
- Une seule. Vous n’aurez qu’à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût.
- D’accord docteur.
Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d’allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite de ce que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de sa femme… puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café…
Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin : les pilules sont très très puissantes…Alors il trouve la solution à son dilemme: il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d’une voix langoureuse elle murmure :
- « Je veux un homme… »
Et le mari répond les yeux brillants :
- « Moi aussi »
Une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c’est pour donner un воnnе petite ambiance sympa à l’histoire, parce qu’en fait ça n’a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu’il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s’énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire :
- Dis donc chéri, tu crois pas qu’on devrait faire quelque chose ?
- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution…
Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d’accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s’occuper d’eux l’un après l’autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s’installer de l’autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire :
- Où est Dieu ?
Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue :
- Où est Dieu ?
Mystère chez le petit blond assez circonspect.
- Où est Dieu ?
Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce :
- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu’on a fait le coup !!!
Deux camping-cars viennent d’entrer en collision. Les deux conducteurs, furieux, abandonnent leur volant et foncent l’un vers l’autre, prêts à en venir aux mains. Leurs deux femmes sont descendues, aussi, et l’une d’elles, humant l’air, dit à l’autre :
- Ça sent bon, ce que vous étiez en train de préparer pour midi. C’est du fricandeau de veau ?
- En effet. Si votre mari veut bien vous passer sa formule de constat à l’amiable et son stylo, pour noter, je vais me faire un plaisir de vous en donner la recette.