Trois pécheurs sont installés à pécher le long d’une rivière.
Au bout d’une heure, le premier n’a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.
Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :
- J’comprends pas, j’ai des asticots super et j’ai toujours rien pris. Comment vous faites ?
- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.
- Mais l’autre là-bas ?
- Ben oui ça alors, j’comprends pas comment il fait !
Et ils s’approchent du troisième :
- Qu’est ce que vous faites pour attraper autant de poisson ? C’est quoi vos appâts ?
- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appâts, j’utilise ce que j’ai sous la main…
Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu’est ce que j’ai mal à l’oeil gauche…
- Comment vous êtes vous fait ça ? demande le médecin.
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’oeil gauche.
- C’est vraiment bizarre, je ne vois pas, s’interroge le médecin. Ecoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien.
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr :
- Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur !
- … Oh je vois… Je vous conseille simplement d’enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal :
- « Dis Papa, c’est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ? »
Papa :
- « Ce sont des girafes ma chérie. »
Emilie :
- « Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l’autre papa ? »
Papa :
- « Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie. »
Jéhanne :
- « Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l’autre ? Elle va lui faire mal ! »
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche …. « Dites donc, c’est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose. »
Gardien :
- « Ben quoi, qu’est ce qu’elles ont ces girafes ? »
Papa :
- « Mais enfin, vous voyez bien qu’elles sont en train de … »
Emilie :
- « Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu’est ce qu’elle a Papa, dit Papa, elle est malade ? »
Papa :
- « Mais non ma chérie, c’est rien » … au gardien :
- « Ecoutez c’est intolérable, enfin … faites quelque chose … n’importe quoi … je ne sais pas moi … donnez leur un paquet de gaufrettes ! »
Gardien :
- « Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ? »
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus таrd, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !