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- Pensez-vous, demande-t-on à une mère de famille que le cinéma puisse avoir une mauvaise influence sur les enfants ?
- Certainement. Par exemple, c’est après avoir vu Massacre à la tronçonneuse, à la télévision, un soir où mon mari et moi étions allés au concert, que notre fils a eu l’idée épouvantable…
- De débiter en tranches un de ses camarades d’école ?
- Pire ! D’arroser n’importe quel plat qu’on lui sert avec du ketchup.

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Blague sur l'école | Blagues cinéma

Ils vont bientôt sortir la suite de Titanic… Cela s’appellera :
- « Tita se repose. »

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Blagues cinéma

Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
- Eh ! bien, je tourne avec Lelouch…
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c’est tout. Ainsi je côtoie Depardieu…
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c’est tout. La musique du film est composée par Lenorman…
- Quoi ! pas Gérard, j’espère.
- Ben si.

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Blagues cinéma

- Ce que c’est que la malchance ! Dit un homme qui vient de se voir condamner à deux mois de prison ferme. Un jour où je roulais à 130, sur une départementale, je vois un motard de la police, arrêté sur le bas-côté, en train de changer un pneu de sa moto. Je n’ai pas pu me retenir de lui faire un bras d’honneur…
- Et c’est ça qui vous a valu une sévère condamnation ?
- Entre autres. C’est surtout que, pendant que je me tournais pour me livrer à une innocente plaisanterie, je n’ai pas vu une voiture de police qui arrivait en sens inverse et que j’ai embouti.

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Blagues sur les policiers

- Qu’est-ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ? demande un policier à un facteur.
- J’apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement.
- Et alors ?
- Eh bien, comme d’habitude, j’attends qu’elle soit sous la dоuсhе pour sonner, afin de le lui remettre.

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Blagues de blondes | Blagues sur les policiers

- « Toi que la presse présente toujours comme le meilleur policier de France », dit sa femme à un commissaire divisionnaire de la Police judiciaire, « tu vas avoir une воnnе occasion d’exercer tes talents : ta fille attend un bébé et, quand je lui ai demandé de qui, elle n’a pu que m’établir une liste de vingt-neuf suspects. »

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Blagues sur les policiers

Ça se passe à Marseille. On fait passer des examens pour entrer dans la police. Le premier candidat s’installe, il a le trac, le brigadier lui lance :
- Bon, alors, allez-y ! Qu’est-ce qui est en cuir, qui a des semelles et des lacets ?
- Euh, pffff, oh !… Oh la la !
- Ecoutez, vous êtes nul, c’est une chaussure ! Allez ! Dehors !
Le type sort, dépité; il croise le deuxième candidat et lui dit !
- S’il te pose une question : c’est une chaussure. C’est une chaussure, hein, fou de соn !
L’autre dit :
- D’accord.
Il s’installe.
- Bon, à vous. Qu’est-ce qui a deux réacteurs, deux ailes et qui vole dans le ciel ?
Le deuxième réfléchit :
- Euh, chef, je peux vous poser une question ?
- Allez-y.
- Ça a des lacets ?
- Non, ça n’a pas de lacets.
- Oh, fаn de nine ! J’ai trouvé ! C’est un mocassin.

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Blagues sur les policiers

Un avocat dont le nom était « PAVRAI » se renseignait auprès des pompes funèbres afin d’organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l’avocat dit :
- J’aimerai que vous graviez « Ci-gît un honnête homme et un avocat ».
Le croque-mort répond :
- Ah désolé mais je ne peux pas : La loi interdit d’enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme « Ci-gît un avocat honnête » avec rien d’autre comme inscription.
- Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s’agit.
- Bien sûr que si il sauront que c’est vous ! En lisant l’épitaphe ils vont se dire :
- « C’est PAS VRAI ?!

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Blagues d'avocats

C’est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d’un médecin pathologiste lors d’un procès. Le but de la manœuvre est d’établir avec certitude l’heure de la mort…
L’avocat :
- A quelle heure avez-vous examiné la victime ?
Le médecin :
- Vers 22 heures…
L’avocat :
- Et la victime était morte à cette heure… Nous sommes d’accord ?
Le médecin (avec une grimace) :
- Non. L’homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j’allais l’autopsier.

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Blagues d'avocats

Déconfit, un avocat que deux gendarmes emmènent, hors de la salle d’assises, menottes aux poignets, dit au président du jury.
- Tout de même, quand j’ai développé cette théorie que nous sommes tous des assassins, je ne m’attendais pas à ce que vous me condamniez à la même peine, de dix ans de réclusion, que mon client.

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Blagues sur les policiers | Blagues d'avocats

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d’honoraires de 200 euros. Elle lui remet un billet de 200 euros, mais ne se rend pas compte qu’un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l’avocat se rend compte de l’existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique :
- « Dois-je en informer mon associé ? »

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Blagues d'avocats | Blagues sur l'argent

Sur le coup de midi, deux avocats descendent déjeuner dans un bar-restaurant en face du palais de justice.
Ils s’installent en terrasse et commandent à boire, puis chacun d’eux sort un sandwich de son attaché case et ils se mettent à manger. Le patron du bar rapplique aussitôt et leur dit :
- Pardon messieurs, mais il interdit de manger ses propres sandwichs ici !
Alors les deux avocats se regardent, sourient, et s’échangent leurs sandwichs…

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Blagues d'avocats | Blagues sur les restaurants

Ça se passe au tout début d’un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s’engueuler :
- T’es un hypocrite, un menteur pire : un visage à deux faces !
- Ah oui ?!! Ben toi t’es un voleur, un fraudeur pire : un bandit.
Le juge intervient alors :
- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu’on peut commencer ?

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Blagues d'avocats

Un petit garçon dit à sa mère :
- Tu sais, maman, le vase qu’on se transmet de génération en génération …
- Eh bien ? dit la mère.
- C’est ma génération qui l’a cassé…

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père :
- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage ?
- Cela veux dire, mon petit, qu’ils se préparent à la guerre…
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher et voit sa maman en train de se maquiller. Alors, il revient vers son papa en courant…
- Papa, papa ! Maman se prépare à te déclarer la guerre !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues sur les Américains | Blagues sur cowboys et Indiens

- Maman, Maman ! Les copains m’disent tous que j’ai une grosse tête, hein que c’est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

- Dis papa, demande un gamin, quand est-ce que tu vas faire mon éducation sexuelle ?
- Quand tu seras avec une fille de ton âge, répond le père, et que tu auras brusquement envie de l’embrasser sur la bouche au lieu de lui flanquer une raclée : ce sera le moment.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

- Qu’est-ce que j’apprends, rugit une mère, il paraît que tu flirtes avec deux garçons.
- Oui, répond sa grande fille, et je te jure que cela me pose des problèmes.
- Parce qu’ils veulent tous les deux t’épouser ?
- En fait, non. Chacun d’eux veut refiler à l’autre la paternité de mon futur bébé.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants