C'est un curé qui est dans les sables mouvants qui lui viennent jusqu'aux genoux et les pompiers arrivent.
- Mon père, dit le chef pompier, voulez vous qu'ont vous aide à sortir de ces sables mouvants ?
- Non non. Dieu me viendra en aide.
Les sables mouvant continu de monter et atteint la taille. Les pompiers repassent.
- Mon père, dit le chef pompier, vous ne vouler vraiment pas que l'on vous aide ?
- Non non dieu me viendra en aide.
Le sable continu de monter et il atteint le cou du curé.
- Mon père, dit le chef pompier, vous êtes vraiment dans un état critique, vous ne voulez vraiment pas qu'on vous aide ?
- Non non dieu me viendra en aide.
Finalement le curé meurt et va au paradis. Quand il se retrouve devant Dieu, il demande :
- Dieu pourquoi ma tu laissé tomber, pourquoi ne m'a tu pas aidé ?
- Et trois fois les pompiers, ça te suffit pas peut être ?
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande :
- Mon Père, puis-je vous demander une faveur?
- Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?
- Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
- J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas.
- Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?
- De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer.
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
- Et de la taille aux pieds, qu’avez–vous à declarer?
- J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.
Éclatant de rire, Le douanier lui dit:
- Passez, Mon Père.... Au suivant!
Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas lоin de Jérusаlем.
Se pointe l'ange Gabriel:
- Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
- T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
- T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
- Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
- Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...
L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:
- Mate un coup à l'intérieur, Сhrisт, tu vas pas être déçu !
Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
- C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:
- Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Sаinт Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de воnnе moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de воnnе moralité ?
- Oui Sаinт Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Sаinт Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.
- Benoît, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, Toto, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, Toto, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR... ARHHH ARGGHHH