Home
Tüm Kategoriler
Popular
Komik Resimler
En İyi Fıkralar
En son şakalar
Nasrettin Hoca Fıkraları
+18 Fıkralar, Yaran artı 18 fıkralar
Asker Fıkraları, Askerlik Fıkraları
Avcı Fıkraları, Avcılık Fıkraları
Bakkal Fıkraları
Bayburt Fıkraları
Bektaşi Fıkraları
Belaltı Fıkraları
Büyük Fıkraları
Cimri Fıkraları
Çocuk Fıkraları, Çocuksu Fıkralar
Çorum Fıkraları
Deli Fıkraları
Dini Fıkralar
Doktor Fıkraları
Dursun Fıkraları
Duvar Yazıları
Elazığ Fıkraları
Erkek Fıkraları
Erzurum Fıkraları
Evlilik Fıkraları
Fıkra Gibi Komik Olaylar
Fıkralar - Corona (Covid-19)
Hayvan Fıkraları, Hayvanlar Alemi
İngiliz Alman Türk
Ingiliz-alman-turk-fikralari
Kadın Erkek Fıkraları
Kadın Fıkraları
Kamyon Yazıları
Kapak Edici Fıkralar
Karadeniz Fıkraları
Karı Koca Fıkraları
Kayseri Fıkraları, Kayserili Fıkraları
Kısa Fıkralar
Komik Hikayeler
Komik Şakalar
Komik Sözler
Köylü Fıkraları
Kurban Fıkraları
Mardin Fıkraları
Matematik Fıkraları
Meslek Fıkraları
Mühendis Fıkraları
Nam-ı Kemal Fıkraları
Öğretmen Fıkralar
Okul Fıkraları, Okul Öğrenci
Polis Fıkraları
Politika Fıkraları, Politik Fıkralar
Ramazan Fıkraları
Sarhoş Fıkraları
Sarışın Fıkraları
Seçim Fıkraları
Sekreter Fıkraları
Şoför Fıkraları
Soğuk Espiriler
Spor Fıkraları
Tarih Fıkraları
Temel Fıkraları
Trakya Fıkraları
Ünlülerden Fıkralar
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
En son şakalar
Belaltı Fıkraları
Belaltı Fıkraları
Add a joke
En son şakalar
En İyi Fıkralar
kahramanımız istanbulda askerdir..
her izin gününde dışarı çıkılır alaya döndüklerinde bununla dalga geçerlermiş..
- ne o genemi boğazı seyrettin..?
- şist aloo ötmüyomu asmanın suyumu bittii diye
gene bi gün dışarı çıkmı boğazı seyrederken afet bi kadın bunu yanına çağırmış
tanışmışlar falan paaaat evdeler..çocuk heyecanlı..
tam yumulmuşki hafif sırıtmış..
kadın:noldu demiş..çocuk durumu anlatmış..dalga geçmelerni falan filan.
kadın demek askersin ha oğlumda orda asker demiş..
bu sırada kapı çalmış kadın telaşlı ...çabuk giт haftaya aynı yerde buluşalım kızım geldi demiş.
eleman alaya gelmiş..gene aynı muhabbetler..
ne oldu boğazımı syrettin diye sormuşlar arkadaşları..
sırıtmış bizimkii..
hıııı boğazı seyrettim ama bişi anlamadım
haftaya birinizin anasını s..kecem ama hangizin demiş
1
0
4
bir avcı varmış acayip sallarmış. yine avcılar toplanmışlar muhabbet koyu bizimki başlamış yine atmaya:
- günlerden bir gün avdayım baktım karşımda bir geyik doğrultum çifteyi ateşledim vurdum onu. yüklendim geliyorum oda ne başka bir geyik daha yine doğrultum çifteyi onuda vurdum. ama iki geyiği taşıyamadım. bacaklarını kestim attım omzuma geliyorum...
o sırada laf karışmış bizimki nerde kaldığını unutmuş ne anlatıyordum ben diye sorunca arkalardan bir ses:
-bacakları attın omza.... diye kaldığı yeri hatırlatmış bizimki haa ewet diye devam etmiş:
-attım bacakları omza verdim tarrağa karıya verdim tarrağı karıya.......
1
0
4
Temel' e ikramiyeden büyük miktarda para çıkar ve imajını değiştirmek ister. İlk önce gözlük almaya karar verir.Gözlükçüden kaliteli bir gözlük ister,gözlüğü takar ve fiatını sorar 10 Milyon cevabını alınca bu gözlük yakışmadı diyerek başka gözlük dener fiatı sorar 100 Milyon lafına da karşılık yakışmadığını soyler.Gözlükçü çelik kasa da saklı dünyada benzeri olmadığını söylediği gözlüğü çıkarır. Temel gözlüğü takar hoşuna gider.Çünkü gözlükçü karşısında çıplak durmaktadır.Etrafına bakar tüm insanlar çıplak gözükmektedir.Gözlüğü 100 Milyar'a satın alır evin yolunu tutar Fadimeye hava atacaktır.Eve girince köyden hemşerisi Dursun misafir gelmiştir fakat Fadime ile Dursun'u çıplak görmektedir.gözlüğü çıkarır yine çıplak görmektedir.Gözlüğü takar çıplak,çıkarır çıplak sinirlenip gözlüğü ayaklarının altına alır a.mına kodumun gözlüğü ne çabuk bozuldu der.
1
0
4
Yeni evli çift balayi zamaninda golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasina inip golf oynamaya baslarlar. Adam тора bir vurur top direk çaliliklarin arasinda kaybolup beraberinde bir seylerin kirildigina dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camini kirdigini anlarlar. Içeri girdiklerinde iri kiyim bir adam koltukta oturmaktadir. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayin beyefendi bilerek olmadi çok özür dileriz zararinizi ödemeye de raziyiz, diyerek af dilerler. Bunu gören adam:
- Hayir hayir esas ben size çok tesekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yildir bu lambadaydim.. Topunuz lambayi kirarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacagim ikinizinde birer hakki var, der. Kadin:
- Benim içinde hizmetçileri olan kapisinda son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin:
- Isteginiz yerine getirildi bayan, der. Adam ise düsünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girisir:
- Cin bende hesabimda 1 milyon dolar istiyorum. -Beyefendi sizin de isteginiz yerine getirildi. Fakat benimde bir istegim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapaliyim ve canim acaip kadin çekiyor. Bu isteklerinizin karsisinda bende haniminizla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karsisinda sinirlense de cinin yaptiklarindan dolayi biraz yumusar ve cin oldugunu düsünüp bir daha karsilarina çikmayacagini düsününce karisina bakar. Karisi da yakisikli cinle bir beraberligin zararli olmayacagini düsünüp kabul eder. Kadinla cin arka odada islerini bitirmisler kadin giyinmektedir. Cin yatakta uzanirken kadina:
- Hanfendi kocaniz kaç yasinda ?
- 35 nolduki ?
- Hiiç bu yasa gelmis hala cinlere inaniyor.
1
1
4
Mahşer günü gelip, çatmıştır. diğer tarafta iki ibne birbirlerini bulmuş gizlice cennete girmeye çalışırlarken zebaniler bunları yakalarından tutup cehenneme götürürler ve başlarlar emirler vermeye.
- Sen şuraya sıç öbürüne sen buraya
Hemen sonra devam ederler
Sen şuraya sıç sen oraya vs bu böyle devam eder ve en sonunda ibnelerden biri dayanamaz.
- Yeter artık sıçacak takatim kalmadı der.
Bunun üzerine zebaniler.
- O götün ne işe yaradığını öğrenene kadar sıçacaksınız olum
1
1
4
Kibarlık, nezaket dersi veren öğretmen "Çok lüks bir restoranda mükemmel bir kız arkadaşla yemekteyken, çişinizin gelmesi durumunda ne yaparsınız" diye sorar.
Erkek öğrencilerde sırayla cevap verirler. İlk öğrenci "Dürüst bir şekilde 'Çişim geldi, tuvalete gidiyorum' derim" diye yanıtlar.
Öğretmen "Olmaz, çok kaba" der ve ikinciye yönelir.
İkinci öğrenci "Benim bi tuvalete gitmem lazım" der.. Öğretmen "Fena değil ama bu da pek kibar sayılmaz" diye yorumlar.
Sırası gelen üçüncü öğrenci ayağa kalkar, gözlerini kısar, çapkın bakışlarla hocaya döner ve konuşur:
"Bebeğim, benim eski bi arkadaşımla tokalaşmam gerekiyor, hemen dönerim, hem yemekten sonra seni de onunla tanıştıracağım..!"
1
0
4
Kolları ve bacakları olmayan bi kadın plajda güneşleniyomuş.
Genç,çok yakışıklı,kaslı bi eleman gelmiş kadının yanına eğilmiş:
- Hanımefendi size hiç masaj oldu mu?
- Hayır olmadı..
Adam kadına masaj yapmış, sonra:
- Şimdi size masaj yapan oldu peki sizi hiç yağlayan oldu mu?
- Hayır olmadı...
Adam kadını bi güzel yağlamış.
- Şimdi sizi yağlayan oldu peki sizi hiç öpen oldu mu?
Kadın şok olmuş,gülümseyerek:
- Hayır olmadı..
Adam kadını ateşli bir şekilde öpmüş. Kadın çok mesut bir halde iken adam kadının kulağına eğilmiş:
- Siz hiç ****** yediniz mi?
Kadın bu lafa şok olmuş ama yinede gülümseyerek "Hayır olmadı!" demiş.
Adam kadını kucağına almış gün batımında deniz kıyısına gitmiş, kadını denize atmış ve eklemiş:
- Şimdi yediniz.
1
6
4
Adam gitmis medyuma demis ki:
"Ben at yarisi oynayacagim, hangi numaralari oynayayim?"
Medyum "yasin kac koc?" demis. "26" demis herif.
"Iyi 2 ve 6yi oyna" demis medyum da.
Herif kazanmis o gun. acayip memnun. tekrar gitmis:
"Yine kazanmam lazim lutfen yardim et" demis "kaci oynayyaim?"
Kac dogumlusun - 79?
- Iyi 7 ve 9 u oyna demis yine kazanmis. neyse bir sonraki hafta - kaci oynayayim - penisin kac santim.
- 22
- Iyi 2 ve 2 oyna demis o hafta 1 ve 2 kazanmis
0
0
4
Adana genel evi önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar yalvar yakar edip ve bir kaç şişede rakı hediye edince yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokyama çalışıyor taksici. E kapıda aksi mi aksi bir de bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar.... Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler v. S vs. (öte tarafını da siz tahmin edin).
Sabah namaz sonrası taksici bunları genelevin Kapısında bırakıyor.
Kapıda bir kuyruk ki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçi ile bir selamlaşıp sıraya girmeden küt giriyorlar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek çıkanlar itiraz ediyor.
"Olur mu ya böyle hem sıra bekletmedin, hemde yaşı tutmaz gençleri aldın" diye bekçiye ver yansın.
Bizim bekçi de zaten aksi başliyor bağırmaya...
Bunlar o... çocukları. Bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler. Size ne ulan. !!!!...
0
0
4
Adamin biri is ariyormus. Calismak istedigi firma ile gorusmeye girmis.
Sorular... sinavlar... adam berbat,hic bir iste calismasi mumkun degil.
Ama torpili yuzunden bir oneri getirmeleri de sart!!! "Marketing dusunur musunuz?" diye sormuslar.
"Nee?!!" demis adam, "daha iyi birsey yok mu?!"
"Peki, satis sorumlusu olur musunuz?"
"Olmaz" demis, "daha nitelikli birsey isterim."
"Finans isleriyle ilgilenseniz?"
"Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi birsey, daha iyi birsey!!!"
Diye sizlanmis bu sefer.
"Peki o zaman" demisler. "size icinde hem seyahat hem sекs olan bir sey onerelim."
"Hah!"diye bagirmis adam "aynen boyle birsey ariyorum. Nedir o?"
"S*ktir giт."
0
0
4
Bir kadinin 3 tane kiz cocugu vardir. Tesadufen ucune de ayni zamanda talip cikar. Tek bir dugunle ucu de evlenir ve yuvadan ucarlar...
Kizlarin hepsi farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri el bebek gul bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini; ancak ozellikle ask hayatlarini merak etmektedir. Fakat kizlari yatak olaylarini acik acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler. Kizlar annelerini o gunku Hurriyet gazetesinde cikan gazete ilanlarina atifta bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir.
Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir; Mesajda RUFFLES yazmaktadir. Kadin merakla hurriyet gazetesini alir ve ilana bakar
"RUFFLES, HEM EGLENCELI, HEM DOYURUCU"
Kadin сок mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar.
Bir sure sonra ikinci kizindan mesaj gelir. Mesaj da "MAXWELL COFFEE" yazmaktadir.
Hemen gazeteyi alir ve ilana bakar.
"MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK"
Kadin yine сок mutlu olur. Bu kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar. Uzun sure mesaj gelmez kadin tedirgin olur ama yine de bekler. En sonunda kucuk kizindan da mesaj gelir. "TURKISH AIRLINES"
Kadin merak ve heyecanla gazeteyi eline alir ve ilani okuduktan sonra dusup bayilir.
"TURKISH AIRLINES, HAFTA DA YEDI GUN, GUNDE 3 SEFER... USTELIK HER TARAFA"
0
0
4
Bir gün çok zengin bir adam bir yarışma düzenlemiş ve bir havuza bütün tehlikeli deniz yaratıklarından koymuş. Bu yarışmaya da Türkiye’den Temel, bir fransız bir ingiliz gitmiş. Bu zengin adam demiş ki;
- Bu havuzun bir tarafından diğer tarafına yüzene 1.000.000 $ vereceğim. Hiç kimse kabul etmemiş bu sefer adam yat vereceğim, kat vereceğim,ev vereceğim ,kadın vereceğim falan ama yinede hiç kimse kabul etmemiş bunun üzerine adam; ibne vereceğim demiş, o anda Temel atlamış havuza yüzmüş karşı taraftan çıkmış herkez şaşırmış ama Temel çıkar çıkmaz " nerde o i*ne " diye bağırmış. Bunun üzerine ev sahibi Beyefendi; ne kadar sabırsızsınız deyince Temel cevabı yapıştırmış.
- "Sizin vereceğiniz değil beni suya iten arıyorum..”
0
0
4
Журналистка интервюира фермер.
Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie
En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna-ko-sjukan. Så BBC beslutar att skicka ut en kvinnlig reporter för att intervjua honom. Reportern åker ut till farmen. När hon...
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen
Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Chegando lá
Durante uma crise da febre da vaca louca
Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer
Une parisienne se promène à la campagne. Elle rencontre un fermier avec qui elle discute : - Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie. - Oi ma petite dame !...
Szeretné tudni a szőke nő
Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától: - Mondja
Bir bayan tv muhabiri bir çiftci ile DELİDANA hastaliginin sebebini araştırmak uzere roportaj yapıyordu.
- İyi günler bayım, biz burada DELİDANA hastaliginin sebebi hakkinda bilgi toplamak için bulunuyoruz. Hastaliga neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?
- Çiftci bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;
- Şimdi bak hanım kızım; biz boğayı ineği her sene bir kere salarız.
- Pardon salmak’ tan kastınız ?
- Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bi kere atlar.
- Muhabir bayan (utanarak) ;
- Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİDANA hastaligi arasindaki iliski nedir ?
- Çiftci devam eder ;
- Hanım kızım; biz ineği sabah akşam gunde 2 kere sagariz.
- Bayım ben size DELİDANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum,
Siz bana neyi anlatıyorsunuz ?
- Şuraya varacam kızım;
- Düşünki hergun sabah akşam senin meme uclarinla oynuyorlar, ama sana yilda 1 kere atlıyorlar!
- Sen delirmez misin ?
0
0
4
Genç bir sanatçı adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemiyeceğini söyledi.
Doktor sordu:
- "Neden çok mu hastasınız?"
- "Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık.
Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!"
0
0
4
Temel amerika seyahatinde, barda tek başına oturan bayana yaklaşarak yanına oturup oturamayacağını sorar. aldığı olumlu yanit üzerine muhabbet başlar.
"Ne işle meşgulsünüz?" der.
"Son zamanlarda doktora tezim olan, dünya insanlarının penisleriyle ilgili arastırma yapıyorum"
Der bayan. bizimki dumur olmuştur ama hiç bozuntuya vermeden:
"Peki ne sonuç çıktı araştımanızdan?"
"Araştırmalar sonucunda gordum ki, en uzun penisler italyanlarda, en kalin penisler ise iranlılarda oluyor"
Der bayan ve ekler:
"Bu arada isminiz neydi"
Temel hemen cevap verir:
"Roberto rafsancani"
0
0
4
Temel ve dursun, cinsel hayatlarının monotonluğundan nasıl kurtulacaklarını düşünürken dursun‘un aklına bir fikir gelir.
Dursun: – temel, eş değiştirme diye bir şey duydum, acaba denesek mi?
Temel çaresiz kabul etmiş, karılarını bir şekilde ikna etmişler. bir akşam buluşup evin farklı iki odasında başlamışlar önce kendi eşleriyle sevişmeye.
Ardından eşleri değiştirmişler, işleri bitince de odada kalan temel demiş ki:
Temel: – sence onlar da bitirmişler midir dursun?
0
0
4
Temel ve eşşeği ormanda kaybolur.
Ormanın derinliklerinde bir izbandut yollarını keser,
Temel, "etme eyleme geçelim" der.
Izbandut "ikinizi s*kmeden olmaz" der de başka bir şey demez.
Temel kara kara düşünürken izbandut sıralamayı belirtir;
- Önce eşşek sonra sen.
Eşşekle işini bitirir, sıra temele gelir.
Ama temelin kafasına bir soru takılmıştır;
- Neden önce eşşek?
Izbandut verdiği cevapla temeli sorusundan kurtarır;
- Önce seni s*kseydim o sırada eşşek kaçardı.
0
0
4
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş…
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Camı açarım.
- Söyle giren havanın sürtünme katsayısı.
- Bilmiyorum.
- Otur sıfır
Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış…
- Oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak…
- Gömleğimi çıkarırım…
- Oğlum çok çok sıcak…
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s.. Seniz o camı açmam.
0
0
4
Önceki Sayfa
Sonraki Sayfa