Belaltı Fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Yeni evli çift balayi zamaninda golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasina inip golf oynamaya baslarlar. Adam тора bir vurur top direk çaliliklarin arasinda kaybolup beraberinde bir seylerin kirildigina dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camini kirdigini anlarlar. Içeri girdiklerinde iri kiyim bir adam koltukta oturmaktadir. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayin beyefendi bilerek olmadi çok özür dileriz zararinizi ödemeye de raziyiz, diyerek af dilerler. Bunu gören adam:
- Hayir hayir esas ben size çok tesekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yildir bu lambadaydim.. Topunuz lambayi kirarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacagim ikinizinde birer hakki var, der. Kadin:
- Benim içinde hizmetçileri olan kapisinda son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin:
- Isteginiz yerine getirildi bayan, der. Adam ise düsünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girisir:
- Cin bende hesabimda 1 milyon dolar istiyorum. -Beyefendi sizin de isteginiz yerine getirildi. Fakat benimde bir istegim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapaliyim ve canim acaip kadin çekiyor. Bu isteklerinizin karsisinda bende haniminizla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karsisinda sinirlense de cinin yaptiklarindan dolayi biraz yumusar ve cin oldugunu düsünüp bir daha karsilarina çikmayacagini düsününce karisina bakar. Karisi da yakisikli cinle bir beraberligin zararli olmayacagini düsünüp kabul eder. Kadinla cin arka odada islerini bitirmisler kadin giyinmektedir. Cin yatakta uzanirken kadina:
- Hanfendi kocaniz kaç yasinda ?
- 35 nolduki ?
- Hiiç bu yasa gelmis hala cinlere inaniyor.

1

0

90 yaşına gelen Temel, 80'lik karısı Fadime'ye 'hadi' demiş:
- Gel sevişelim.
- Ula Temel, sevişmeyeli 30 yıl oldu; unuttum o işi.
Temel'in ısrarı üzerine yatmışlar.
Bir süre sonra Temel başlamış titremeye, Fadime panikte:
- Ne oluyorsun Temel?
- Vallahi Fadime ben de bilmiyorum; ya gidiyorum, ya geliyorum!..

4

0

Adam evine erken gelir bir bakar ki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
- Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadık mı ? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadık mı sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedim mi, şevket... şevketttt. şevket bari ben konuşurken dur be . Mına kodumun şevketi....

2

1

Temel' e ikramiyeden büyük miktarda para çıkar ve imajını değiştirmek ister. İlk önce gözlük almaya karar verir.Gözlükçüden kaliteli bir gözlük ister,gözlüğü takar ve fiatını sorar 10 Milyon cevabını alınca bu gözlük yakışmadı diyerek başka gözlük dener fiatı sorar 100 Milyon lafına da karşılık yakışmadığını soyler.Gözlükçü çelik kasa da saklı dünyada benzeri olmadığını söylediği gözlüğü çıkarır. Temel gözlüğü takar hoşuna gider.Çünkü gözlükçü karşısında çıplak durmaktadır.Etrafına bakar tüm insanlar çıplak gözükmektedir.Gözlüğü 100 Milyar'a satın alır evin yolunu tutar Fadimeye hava atacaktır.Eve girince köyden hemşerisi Dursun misafir gelmiştir fakat Fadime ile Dursun'u çıplak görmektedir.gözlüğü çıkarır yine çıplak görmektedir.Gözlüğü takar çıplak,çıkarır çıplak sinirlenip gözlüğü ayaklarının altına alır a.mına kodumun gözlüğü ne çabuk bozuldu der.

1

0

Urfalı Ağa İstabula gezmeye gidertiler de bir saunada kendine masaj yaptırır ve masaj yapılırken hep offf offff çekmektedir,masör Ağaya der ki ; bi de avrupa bir masaj var onuda yapalım mı? Ağa o nasıl oluyor ki deyince Masör; sen dişini sık gerisine karışma der. Ağa tamam deyince masör Ağa 'ya köküne kadar yerleştirir bunun üzerine Ağa Offf ların en büyüğünü çekerek "Ulan Kurban olurum böyle memlekete yawww Bizim oralarda olsa şimdi adımız göt verene çıkardı

2

0

Kolları ve bacakları olmayan bi kadın plajda güneşleniyomuş.
Genç,çok yakışıklı,kaslı bi eleman gelmiş kadının yanına eğilmiş:
- Hanımefendi size hiç masaj oldu mu?
- Hayır olmadı..
Adam kadına masaj yapmış, sonra:
- Şimdi size masaj yapan oldu peki sizi hiç yağlayan oldu mu?
- Hayır olmadı...
Adam kadını bi güzel yağlamış.
- Şimdi sizi yağlayan oldu peki sizi hiç öpen oldu mu?
Kadın şok olmuş,gülümseyerek:
- Hayır olmadı..
Adam kadını ateşli bir şekilde öpmüş. Kadın çok mesut bir halde iken adam kadının kulağına eğilmiş:
- Siz hiç ****** yediniz mi?
Kadın bu lafa şok olmuş ama yinede gülümseyerek "Hayır olmadı!" demiş.
Adam kadını kucağına almış gün batımında deniz kıyısına gitmiş, kadını denize atmış ve eklemiş:
- Şimdi yediniz.

1

2

İngiliz,Alman ve Temel bir plajda güneşleniomuş.
İngiliz kalkmış denize doğru yürümüş aleti çıkarıp suya sokmuş herkes seyrederken dönmüş:
- Deniz sıcaklığı 30 santigrad derece demiş.
Alman kalkmış denize doğru yürümüş aleti çıkarıp sokmuş denize sonra dönmüş:
- Deniz sıcaklığı tam olarak 30,2 santigrad demiş.
Temel kalkmış denize doğru yürümüş aleti sokmuş denize sonra dönmüş:
- Valla sıcaklığını bilemicem ama derinliği 32 santim

2

0

bir avcı varmış acayip sallarmış. yine avcılar toplanmışlar muhabbet koyu bizimki başlamış yine atmaya:
- günlerden bir gün avdayım baktım karşımda bir geyik doğrultum çifteyi ateşledim vurdum onu. yüklendim geliyorum oda ne başka bir geyik daha yine doğrultum çifteyi onuda vurdum. ama iki geyiği taşıyamadım. bacaklarını kestim attım omzuma geliyorum...
o sırada laf karışmış bizimki nerde kaldığını unutmuş ne anlatıyordum ben diye sorunca arkalardan bir ses:
-bacakları attın omza.... diye kaldığı yeri hatırlatmış bizimki haa ewet diye devam etmiş:
-attım bacakları omza verdim tarrağa karıya verdim tarrağı karıya.......

1

0

ki aşık evlenecekler nişan yapılmış düğün günü bekleniyor. ama ikiside gerdek gecesini beklemeye sabredememişler. bir gün gezerlerken tren raylarının üstünde işe başlamışlar. al такке ver külah iş ilerliyor . bu arada tren de gelmekte makinist raylarda bir karartı görmüş sirene basmış karartı gitmiyor. tren daha da yaklaşmış yine siren karartıda hiç bir tepki yok en sonunda makinist asılmış frene ama tren vagonları ani fren sonrası raydan çıkmış. iki genci yaka paça mahkemeye çıkarmışlar. kazaya sebebiyet vermekten ötürü. bilir kişi gençleri suçlu bulmuş ama hakim son olarak erkeğe sormuş ; olay nasıl oldu oğlum anlat bakalım.
delikanlı başlamış lafa :
-hakim bey en sonunda birlikte olmaya karar verdik. olduğumuz yerde başladık işe çok hoşumuza gitti . zevkin doruklarındayız ben geliyorum ,ayşe geliyor ,tren geliyor.... ben geliyorum,ayşe geliyor , tren geliyor ... baktım olcak gibi değil freni olan dursun anasını satayım dedim. kaza oldu.......

2

0

kahramanımız istanbulda askerdir..
her izin gününde dışarı çıkılır alaya döndüklerinde bununla dalga geçerlermiş..
- ne o genemi boğazı seyrettin..?
- şist aloo ötmüyomu asmanın suyumu bittii diye
gene bi gün dışarı çıkmı boğazı seyrederken afet bi kadın bunu yanına çağırmış
tanışmışlar falan paaaat evdeler..çocuk heyecanlı..
tam yumulmuşki hafif sırıtmış..
kadın:noldu demiş..çocuk durumu anlatmış..dalga geçmelerni falan filan.
kadın demek askersin ha oğlumda orda asker demiş..
bu sırada kapı çalmış kadın telaşlı ...çabuk giт haftaya aynı yerde buluşalım kızım geldi demiş.
eleman alaya gelmiş..gene aynı muhabbetler..
ne oldu boğazımı syrettin diye sormuşlar arkadaşları..
sırıtmış bizimkii..
hıııı boğazı seyrettim ama bişi anlamadım
haftaya birinizin anasını s..kecem ama hangizin demiş

1

0

Çok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş için çarşıya çıkmış. yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen seksi giyimli bayanlar takılmış. en sondakine sormuş "evladım bu ne kuyruğu böyle?" diye, seksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını süzerek, "teyze burada nane şekeri veriyorlar" demiş. kadıncağız da uzun süre olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. aslında o gün ??????lerin vesika uzatma günüymüş, sırası gelen vesikasını uzatıp mühürletiyormuş. sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş adam karşısında yaşlı kadını görünce "sen de mi be teyze?" demiş o da cevaben "a evladım dişlerim yok ama yalarım" demiş.

1

0

Günün birinde bir kovboy bara gitmiş, ve bakmışki bir kavanoz $5 dolarlıkla dolu. Merak edip Barmene nedenini sorunca, barmende ahırda çok hüzünlü bir at var, bu atı güldürmeyi başaran kişi o kavanozdaki bütün dolarların sahibi olacak aksi taktirde koyduğu $5 doları kaybedecek. Kovboy bunu duyunca kendiside denemek istemiş ve $5 doları kavanoza atarak ahıra yönelmiş: Ahırdan çıktığında kapıda bekleyenler atın kahkahalarla güldüğünü duymuşlar ve çok şaşırmışlar. Kovboy kavanozdaki parayı alarak oradan uzaklaşmış.
Aradan 3-5 yıl geçmiş aynı kovboyun yolu aynı bara düşmüş ve görmüşki içi 5 dolarlıklarla dolu kavanoz yine masanın üstünde duruyor. Merak edip barmene sorunca, barmende ahırımızda bir at var devamlı gülüyor bu atı susturan kavanozdaki bütün paraları alacak, aksi taktirde $5 dolar kaybedecek. Bunu duyan kovboy birde ben deneyeyim diyerek kavanoza 5 dolar atarak ahıra yönelmiş. Ahırdan çıkar çıkmaz kapıda bekleyenler atın hüngür hüngür ağladığını görmüşler bu arada kovboy parayı almak için masaya gittiğinde ona dikkatle bakan barmen kovboya bu atı 3-5 yıla önce güldüren sen değilmiydin diye sormuş. Paramızı aldın lütfen bize bu atı nasıl güldürdüğünü ve ağlattığını söyle! Kovboyda demiş ki: İlk defa ata "Benimkinin onunkinden daha büyük olduğunu söyledim". Barmen bugün ne yaptın diye sorunca, kovboy da "Ona ispat etttim demiş"

1

0

Iki gаy'in (İPNE) canı yatmak ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar. Birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir.Giderler metroya ama beklenen tren bir türlü gelmez. Sonra aralarında şu
diyalog geçer,
-"Oglum gel burada istasyonda halledelim?"
-"Oglum nasıl olur?"
-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle gösterecegim. Şimdi şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında bir sigara içecegim ve kimse bir tepki göstermeyecek." Adam dedigini yapar ve kimse bir tepki göstermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde oradan ayrılırlar. Bir başka gün başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek için metroya giderler.
Ama bekledikleri metro bir türlü gelmez. Adamlardan biri mangalı metroda yakalım der. Diğeri
-"Olur mu ya metroda mangal yakılır mı?" der. Diğeri,
-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle kanıtlayacağım, şimdi gidip şu -"Sigara İçilmez" tabelasının altında durup bir sigara yakacağım, ve kimse bir tepki göstermeyecek.. Digeri panik bir şekilde atılır:
-"Sen ne diyon oğlum! geçende birisi şu tabelanın altında bir sigara içmeye kalktıda oracikta ziktiler adamı!"

1

0

Çift uzun süredir çocuk yapma arzusundadır. Adam bir akşam eve gelince eşi büyük bir sevinçle:
"Kocacığım biliyor musun tam bir ay geciktim..." der... "Yarın doktora gidip hemen testleri yaptıracağım."
Ertesi gün olur. Bu arada elektrik faturasını da yatırmayı unuttuklarından eve elektrik idaresinden bir memur gelir:
"Hanımefendi tam bir aydır geciktiniz"
Kadın şok olmuş bir şekilde:
"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir şey" der.
Memur "Ama hanımefendi bizdeki tüm kayıtlarda tam bir ay gecikmeli olduğunuz görülüyor"
Kadıncağız şok olmuş bir şekilde "Tamam durumu kocama anlatacağım o sizinle görüşür." der.
Akşam olur, kadının kocası eve gelir. Kadın olup bitenleri kocasına anlatır. Adam bu duruma sinirlenir. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkında bilgi almak için memurun yanına gider.
"Kardeşim dün bizim eve kadar gelip karıma tam bir ay geciktiğimizi söylemişsin. Bu ne küstahlık, hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunları?"
Memur "Beyefendi bu bizim işimiz, her şey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapılan her şeyin kaydını tutuyoruz ve sizin resmi kayıtlarınızda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz."
Adam sinirli bir şekilde "Ya ödemezsek ne olur?"
Memur "Mecburen kesmek zorunda kalırız."
"Neeeee!!! Peki ya sonra?"
"O zaman hanımefendi mumla idare etmek zorunda kalır..."

2

0

Gezginin biri çölde yürürken yerde çırılçıplak yatan bir adam görmüş. Orada ne yaptığını sormuş. Adam "Ben saatim." demiş. "İyi o zaman söyle bakalım saati." demiş gezgin. Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.03 demiş. Gezgin kolundaki saate bakınca doğru olduğunu görmüş ve yoluna devam etmiş. Yine çırılçıplak yatan bir adam görmüş, o da saat olduğunu söylemiş. Gezgin:
"Söyle bakalım saati demiş." Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.07 demiş. Yine doğru. Gezgin yoluna devam ederken bu sefer de mastürbasyon yapan bir adam görmüş. "Sen nesin"
Diye sormuş. Adam da cevap vermiş:
"Ben de saati ayarlıyorum..."

2

0

Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir.
Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer:
Adam:
“92 yasımdayım, 70 yaşında harika bir karim, birçok çocuğum,
Torunum ve onların da çocukları var.
Gecen gün otostop yapan iki liseli kızı arabama aldım. Bir motele
Gittik ve her biriyle uç kere ask yaptım.”
Peder:
- ” Bu günahların için pişman misin?”
Adam:
- ” Ne günahı?”
Peder:
- ” Bu nasıl soru? Sen ne bicim Katoliksin?”
Adam:
“Ben Yahudiyim.”
Peder:
“O zaman bunları bana neden anlatıyorsun?”
Adam:
“Herkese anlatıyorum.”

0

0

Çocuğun biri rusya ya tatile gitmiş 10 günlüğüne ama aradan 1 ay geçmiş hala dönmemiş.
Bunun üzerine babasıda peşinden gitmiş oda üzun süre geri dönmeyince diğer çocukları merak etmiş.
Telefon açmışlar baba niye dönmüyorsunuz diye,
Babanın cevabı kısa olmuş :
- Olum orada ananızın eline almadığı , burda miletin ağzından düşmüyor…

0

0

Stadyumun yanindaki eve, stadyumdan seyircilerin sesleri gelmektedir: – Üç, üç, üç…. Evde karisiyla sevisen adam: – Stadyumun yanindaki evden tasinacagim vallahi, insan gaza gelip ne yapacagini sasiriyor.

0

0