Komik Şakalar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
Günlerden bir gün hırsızlığa çıkan iki ortak bir at çalmışlar atı satmak için şehir merkezine inen ortaklardan biri kahveye gitmiş diğeri atı satmak için meydanda müşteri beklemiş tam bu sırada atın yanına gelen bir adam iyice inceledikten sonra;
- Ben bu atı çok beğendim fiyatı nedir? demiş hırsız "1000 TL" deyince adam;
- Niye bu kadar ucuz, çok güzel bir at. Deyince adam da "Acil satmam gerektiği için bu fiyata veriyorum" demiş. Adam;
- Tamam o zaman ben ata bir binip gezeyim hoşuma giderse 1000 verir alırım, deyip ata binip gitmiş orda bekleyen hırsız bakmış ne gelen var ne giden atın çalındığını anlayınca ortağının yanına kahveye gidip oturmuş. Ortağı;
- Ne yaptın atı sattın mı? deyince o da "evet sattım" demiş - Kaça sattın peki?
- Aldığımız fiyata
0
Padişah arabayla giderken, bakmış jandarmalar yolda iki kişi götürüyor, arabayı durdurmuş:
- Bu adamları nereye götürüyorsunuz?
- Asılacaklar, idam yerine götürüyoruz.
- Ne yapmışlar?
- Birisi adam öldürdü, öbürü de ırza geçti.
- Hangisi katil, hangisi ırz düşmanı?
- Bu katil padişahım, bu da ırz düşmanı.
Padişah, kararı değiştirmiş:
- Durun hele, bu ırz düşmanını asmayacaksınız, bunun ırzına geçilecek ki yaptığı alçaklığın ne olduğunu anlasın. Adam öldüreni asın!
Demiş arabasına binip gitmiş. Jandarmalar da iki mahkûmu alıp yola koyulmuşlar.
Padişah emriyle asılmaktan kurtulan ırz düşmanı, yol boyunca jandarmaları uyarmış:
- Aman hemşerim ha! Irzına geçilecek olan benim! Bu herifi asacaksınız, beni değil, karıştırmayın ha...
0
Evli bir çift barda oturmuş içeceklerini yudumlarlarken içeriye gayet hoş ve alımlı bir kadın girer. Kadın yanlarından geçerken adamın yanağından bir makas alıp:
- Nasılsın şekerim? Görüşemiyoruz bu aralar, der.
Adamın karısı yarı kızgınlık yarı şaşkınlık içinde kocasına sorar:
- Bu kadın da kim?
Adam gayet sakin bir şekilde "metresim" diye cevap verir. Kadın çılgına döner:
- Utanmaz adam! Bir de utanmadan metresim diyorsun, her şey bitti boşanıyoruz, seni terk ediyorum, der.
Adam sakinliğini hiç bozmadan konuşur:
- Ne yani Etilerdeki daireleri, boğazdaki yalıyı, 28 metrelik yatı, bankadaki açtığım milyon dolarlık hesabı bir anda bırakıp beni terk mi ediyorsun?
Bunları duyunca kadın birden sakinleşir ve etrafına bakınmaya başlar. O sırada ilerde masalardan birinde eski arkadaşlarını görür ve eşine "Bu bizim Suat değil mi?" der. Yanındaki kim acaba diye sorar. Adam "metresi" der. Kadın "Ay bizimki daha güzel vallahi" der.
0

0
0
Zengin tüccar epey yaşlanmış, çocuklarını toplamış ve bir vasiyette bulunup şöyle demiş:
- Bak, size iki mektup bırakacağım. İlkini ben ölür ölmez, ikincisini mezarlıktan dönünce açın.
Bir süre sonra tüccar rahmetli olmuş, çocukları hemen ilk mektubu açmış. Mektupta “Oğlum, beni çoraplarımla gömün.” yazıyor.
Sıra cenaze ve defin işlemlerine gelince çocukları müftüye sormuş, müftü;
"Mümkün değil olmaz, dinimizde böyle bir şey yok, bu dünyaya nasıl geldiysek öbür dünyaya da öyle gideceğiz.” demişler.
Rahmetliyi mecburen çorapsız gömmüşler. Çocuklar mezarlık dönüşünde ikinci mektubu da açmış. 2. Mektupta “Gördünüz mü evlatlarım, öbür dünyaya bir çift çorap bile götüremedim.” diye yazıyormuş.
Bu dünyadan sadece yaptığımız iyilikleri götüreceğiz. Edindiğimiz mal, mülk burada kalacak.
0
0
Temel ile Dursun konuşuyorlardı Temel Dursun'a sorar:
- Savaş çıkarsa poku yedik galiba. Dursun düşündü:
- İki olasılık var, dedi. Ya çıkar ya çıkmaz.
Çıkmazsa mesele yok, çıkarsa iki olasılık var:
Ya çürüğe çıkarız ya askere alınırız.
Çürüğe çıkarsak mesele yok, askere alınırsak iki olasılık var:
Ya geri cephe ya ileri cephe.
Geri cephede kalırsak mesele yok, ileri cepheye gidersek iki olasılık var:
Savaşı ya kazanırız ya kaybederiz.
Kazanırsak mesele yok, kaybedersek iki olasılık var:
Ya esir düşeriz ya ölürüz.
Esir düşersek mesele yok, ölürsek iki olasılık var:
Ya gömerler ya kağıt fabrikasına yollarlar.
Gömerlerse mesele yok, kağıt fabrikasına yollarlarsa iki olasılık var:
Ya gazete kağıdı ya tuvalet kağıdı.
Gazete kağıdı olursak mesele yok, tuvalet kağıdı olursaaak İşte o zaman poku yedik Temel
0
Zengin adamın biri, kısa bir süre önce ayrıldığı evindeki bahçıvana telefon açar, bahçıvana sorar:
- Evden acele çıktığım için sormayı unuttum, nasıl her şey yolunda mı? Bahçıvan:
- Evet efendim her şey yolunda fakat, küreğin sapı kırıldı onu tamir etmeye çalışıyorum.
Adam sinirli bir şekilde;
- Ne demek küreğin sapı kırıldı, biz daha küreği yeni almıştık, diyerek bahçıvana telefonda güzel bir fırça çeker. Bahçıvan ise:
- Efendim doğru yeni almıştınız fakat, köpeğinize mezar kazarken, galiba biraz fazla zorlamışım, bu yüzden kırıldı.
- Nee! Benim gözüm gibi baktığım karabaş öldü mü şimdi?
- Evet efendim havuza düştü ve oracıkta can verdi. Yaşaması için inanın elimden gelen her şeyi yaptım.
- Anlamadığım şey şu. Benim karabaş çok iyi yüzerdi; nasıl havuzda boğuldu anlamadım. Geldiğimde bunun hesabını vereceksin bana...
Bu kez bahçıvan şöyle cevap verir.
- Ama havuzun suyu boşalmıştı, betona çakıldı; bu yüzden hayatını kaybetti.
- Daha havuzu yeni doldurtmuştum. Neden boşalttınız? fıkraoku. Com – Biz değil itfaiyeciler boşalttı. Çünkü evdeki yangını söndürmek için ilâve suya ihtiyaç duydular.
- Evde yangın mı çıktı? Bahçıvan:
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla çok sayıda insan geldi. Bir sigara izmaritinden kâğıtlar, ardından da perde tutuşmuş. O kalabalıkta farkına varamadık. Adam:
- Annem nasıl öldü? Sapasağlamdı. Bahçıvan:
- Haklısınız. Biz de şaşırdık ama, sizin yatak odanıza bir şey bakmaya girmiş. Yatakta karınızla en yakın arkadaşınızı görünce kalbine inmiş. Adam:
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu? Bunaldım.
Bahçıvan:
- Olmaz olur mu, var elbet. Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya. İşte onun neticesi pozitif çıktı.
0
0
Bir otobüs yolculuğu sırasında mola verilmiş. Çok sıkışan Temel otobüsten indiği gibi tuvalete koşmuş. Tuvaletler arası fazla yalıtım olmadığından, Temel tuvalete girdikten kısa süre sonra, yan tuvaletten bir ses gelmiş:
- Merhaba!
Temel bu sesi duyunca önce ne yapacağını şaşırmış, sonra istemeyerek de olsa "Merhaba" demek zorunda kalmış. Hemen ardından:
- Nasılsın? diye ses gelmiş.
Temel yine şaşırıp muhabbete devam etmiş.
- İyiyim teşekkür ederim siz nasılsınız?
Yan tuvaletten cevap gelmiş:
- Ne yapıyorsun? Bu soruyu duyan Temel, soruyu soranın o an ne yaptığını tahmin edeceğini düşünerek konuyu dağıtmak için:
- Trabzon dan İstanbul'a gidiyorum, ya siz? demiş. Yan kabinden sinirli ses tonu ile cevap gelmiş:
- Aşkım şimdi telefonu kapatmak zorundayım. Yan tuvalette adamın biri var, sana sorduğum soruları cevaplıyor.
0
0

Temel ve Fadime'nin 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış . Ne yapsak ne etsek diye Fadime;
- Dur ben sana dantelden örüvereyim, demiş. Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime'nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama. Önceki sekiz çocuğa hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda bölgenin en iyisi, mahallenin en zeki, en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar.
- Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i çok aptal da bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oldu?
Temel gerine gerine cevap vermiş.
- Süzme o, süzme..!
0
0
0
0
0
Temel sabah uçağı ile Paris'e gitmiş. İşlerini tamamlayıp akşam uçağı ile İstanbul'a dönmek isterken aksilik olur uçağı kaçırır. Gece saati lüks bir otelin yolunu tutar. Odasına çıkıp uyur. Sabah saat 7'de resepsiyona gidip hesabını sorar. Eline bir fatura uzatırlar Temel şaşırır.
- Ula bir başımızı koyduk ve kalktık 400 dolar... Olur mu? Der.
- Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T. K. P 100$ - T. K. P ne?
- Tenis kortlarını kullanma parası.
Ben kullanmadım ki der Temel.
- Kullansaydınız efendim 5 tane kortumuz var der Resepsiyon memuru yine bakar H. K. P 150$ - Bu ne?
- Havuzu kullanma parası - Kullanmadım ki! der Temel.
Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde;
- Kullansaydınız 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar.
T. H. P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır:
- Ver bakalım 100$ sizin de bana 500$ borcunuz vardır, der Temel. Resepsiyon memuru şaşırır.
- T. H. P ne oluyor?
- Temeli Halletme Parası.
- Aman efendim olur mu öyle şey rica ederim, der resepsiyon memuru.
- Temel tüm gece buradaydı halletseydiniz siz de...
0