Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

In een fabriekshal werken allemaal Nederlanders. Alleen de directeur is een Belg. Op een dag is er een Nederlander die zich afvraagt hое dat komt.
Dus hij naar de directeur toe:
"Allez, waarom zijt gij een Belg en zijn wij, uw werknemers, allemaal Nederlander?"
"Dat komt," zegt de Belg, "omdat wij slimmer zijn dan de Nederlanders."
Dat begrijpt de Nederlander niet.
"Ik zal het je uitleggen,"
Zegt de Belg. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Nederlander:
"Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan."
Dat laat die Nederlander zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Belg zijn hand weg. De Nederlander slaat met z'n vuist vol op die muur.
"Snap je het nu?" vraagt de Belg.
De Nederlander knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.
Zijn collega's vragen:
"En, wat zei hij?"
"Dat het komt omdat hij slimmer is en hij heeft me nog een voorbeeld gegeven ook."
De Nederlander kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega:
"En nu moet gij zo hard mogelijk op mijn hand slaan..."

53

0

Twee zotten zaten op cafe. Plots zegt de ene:
"Ik moet dringend plassen"
. Waarop de andere zegt:
"Awel, terwijl je gaat plassen, plas dan ook ineens voor mij ook."
De ene gaat plassen en hij heeft gedaan, maar hij moest dan nog plassen voor de andere, maar hij kon niet meer. Hij stond te duwen en te duwen; hij duwde zodanig dat hij in zijn broek kakte.
Hij ging terug naar de andere en zei:
"Nu heb je me goed liggen gehad, he; in plaats van te plassen, moest je kakken..."

53

0

2 grootgrondbezitters waren aan het pochen over hun domein ..
"Als ik 's morgens vertrek met de auto ben ik maar tegen de namiddag terug bij mijn voordeur", zegt de ene.
De andere zegt daarop :
"En als ik vertrek 's morgens moet ik zelfs sneller gaan rijden, want anders ben ik tegen de avond nog niet bij mijn deur."
De eerste terug :
"Jaja... Ik heb ook nog zo'n auto gehad."

53

0

Een paar mannen zitten bij de toog op te scheppen over hoeveel keer per week ze sекs hebben.
Zegt de eerste:
"Ik heb alle vrijdagen sекs."
De tweede zegt:
"Huh, ik heb heel het weekend sекs."
Zegt de derde:
"Ik heb bijna alle dagen van de week sекs: Bijna maandag, bijna dinsdag, ..."

51

0

Een vrouw gaat naar de winkel, ze maakt een praatje met de winkelier.
De winkelier vraagt: Hoeveel kinderen heb je en hое noemen ze?
Vrouw: 12: Jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan, jan en jan.
Winkelier: Hoezo? Dat is toch niet praktisch?
Vrouw: Oh Jawel, als ze moeten komen eten roep ik gewoon Jan!
Winkelier: En als je er maar een nodig hebt?
Vrouw: Wel dan roep ik de familienaam!

50

0

Het is een mooie zonnige dag. Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. Hij besluit om in de boom te klimmen. Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. Hans flikkert naar beneden. Dood! Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan. Petrus zegt:
"Zo Hans wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet!"
"Tsja," zegt Hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"Vervelend," zegt Petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."
Zo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen. Hij denkt:
"Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "GVD," denkt hij, "hое kan dat nou!" en probeert het weer. "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "Gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
Hoort hij ineens:
"Hans! Hans! Wakker worden! Je sсhijт het hele bed onder!"

50

0

Jantje logeert een nachtje bij opa en oma.
Als hij naar bed gaat vraagt hij aan opa:
"Waarom heb jij een kartonnen buik?"
Waarop opa verbaasd zegt:
"Maar jongen, ik heb helemaal geen kartonnen buik!"
Ook aan oma vraagt Jantje:
"Waarom heb jij dan een kartonnen buik?"
En ook oma antwoordt:
"Jongen toch, oma heeft helemaal geen kartonnen buik!"
Jantje reageert vragend:
"Waarom hebben papa en mama dan gezegd dat ik vanavond bij die ouwe dozen moest slapen?"

48

0

Een ui en een rode kool liggen naast elkaar op het aanrecht. De rode kool klaagt steen en been:
"Ik heb een afschuwelijk leven! Eerst word ik levend gekookt en dan nog opgegeten ook!"
Sussend zegt de ui:
"Wat klaag jij nou? Neem mij. "Ik word levend gevild, in stukken gesneden en dan staan die huichelaars er nog bij te janken ook!"

48

0

Tarzan krijgt een ongeval en moet hierdoor een oog, een arm en zijn реnis missen. Hij gaat ten rade bij een wonderdokter die hem eens goed bekijkt. "Kijk" zegt hij, "ik heb geen onderdelen van mensen, enkel van dieren, maar wij zullen ons best doen." Hij plaatst het oog van een arend in de plaats, de arm van een aap en de slurf van in jonge olifant.
Tarzan moet een maand later terug op onderzoek komen.
Een maand later is Tarzan terug bij de dokter, die vraagt hое het momenteel gaat.
"Goed" zegt Tarzan, " ik heb alles gezien van op een kilometer afstand, ik kan uren aan een stuk in de boom hangen, maar ik heb wel problemen als ik door het hoge gras loop."
"Hoezo" vraagt de dokter.
"Awel" zegt Tarzan, "als ik door het gras loop, trekt die slurf tussen mijn benen plukken gras weg uit en probeert deze in mijn kont te duwen!"

47

0

"Веnт u er nu alweer? "
Vraagt de beambte van de burgerlijke stand als Roosje haar vierde onecht kind komt aangeven.
"Ik heb u toch al zo vaak gezegd 'NEE' te zeggen tegen alle mannen."
Zucht Roosje;
"Ik weet het, het is ook een hele poos goed gegaan, maar de laatste vroeg mij of ik er iets op tegen had!!"

47

0

Er staat een oen voor het stoplicht. Het licht staat op rood. De oen zegt; ‘Ah, wat een mooie kleur!’ Het licht springt op oranje. Weer is de oen onder de indruk van de kleur. Als het licht daarna groen wordt, kijkt hij met open mond toe. Dan springt het licht weer op rood. ‘Hé, die heb ik al gezien’, zegt hij. En hij rijdt weg.

47

0

Marco gaat logeren bij zijn opa en oma, die op de zevende verdieping van een flat wonen. Zijn vader brengt hem weg. Als ze naar de flat lopen, zegt Marco: ‘Pap, mag ik iets vragen?’ Zijn vader antwoordt: ‘Nu even niet, als we bij de flat zijn, mag je het vragen.’ Halverwege de trap van de flat vraagt Marco weer of hij iets mag vragen. Zijn vader zegt: ‘Nu even niet, pas als we op de zevende verdieping zijn.’ Als ze eindelijk zijn aangekomen, zegt zijn vader: ‘Wat wilde je nou steeds vragen?’ Waarop Marco antwoordt: ‘Ik ben mijn koffer vergeten, kunnen we terug?’

46

0

Jantje zit in de klas. De juf zegt: ‘Ik ga jullie twee vragen stellen. Wie de eerste goed heeft, hoeft de tweede niet te beantwoorden. Oké, daar komt-ie: Hoeveel haren heeft een koe?’ Het wordt stil in de klas en Jantje steekt zijn vinger op en zegt: ‘Vierduizendnegenhonderddrieënzeventig, juf.’ De juffrouw vraagt: ‘Ное weet jij dat zo precies, Jantje?’ ‘Jaaaaa,’ zegt Jantje, ‘dat is de tweede vraag en die hoef ik niet te beantwoorden!’

45

0

In de begindagen van de computers, toen bijna nog niemand internet had solliciteerde Jaak voor de functie als WC ontstopper bij Microsoft. Hij neemt de telefoon en bij gebrek aan veel kandidaten mag hij de volgende dag beginnen. Hij moet dan eerst wel zijn CV doorsturen per e-mail naar Microsoft.
Maar ... Jaak had geen e-mail en kon dus niet aan de slаg.
Jaak blijft niet stil zitten en gaat naar de markt. Hij koopt wat tomaten en verkoopt ze deur aan deur, met flinke winst.
Jaak doet goede zaken en na een weekje koopt hij zicht een vrachtwagentje en verkoopt tomaatjes van deur tot deur. Jaak doet het goed, hij is intussen een van de grootste tomatenverkopers van het land geworden als hij aan zijn pensioen begint te denken.
Jaak neemt de telefoon en belt naar de pensioenkas. Er zijn weinig problemen, Jaak moet gewoon zijn gegevens opsturen per e-mail. Tja, Jaak legt uit dat hij geen e-mail heeft. Natuurlijk zijn ze aan de andere kant van de lijn verwonderd, want ze kennen het bedrijf en zeggen. Maar Jaak, als gij nu e-mail had gehad dan had je de wereld kunnen veroveren. Je hebt wel goede zaken gedaan, maar met e-mail had je nog meer kunnen verdienen.
Zegt Jaak : Als ik e-mail had gehad ....
Dan was ik nu WC ontstopper bij Microsoft

44

0

Komt een vrouw met haar zoontje bij de dokter.
Dokter:
"Zegt u het maar mevrouw?"
Vrouw:
"Mijn zoontje heeft pijn in zijn hoofd, benen, billen, armen,..." en zo gaat ze nog even 5 minuten door...
Dokter:
"Nou kleedt u zich maar uit!"
Vrouw:
"Nee, ik kom niet voor mezelf" maar voor mijn zoontje."
Dokter:
"Tja, dat is het hem nou juist, deze is totalloss...
We gaan een nieuwe maken!"

43

0

Een dame hielp haar man bij het installeren van een computer. Tijdens de procedure vroeg ze haar man om een passwoord in te voeren om te kunnen inloggen. De man was in een amoureuze bui, en om zijn vrouw te verrassen en haar aandacht te trekken, gaf hij +PENIS+ in als passwoord.
Zijn vrouw viel bijna van haar stoel van het lachen toen de computer antwoordde:
"Passwoord niet lang genoeg".

43

0

Een apotheker komt op een dag tegen de middag naar zijn apotheek, waar Jan al de ganse voormiddag aan het werken is. Buiten staat een man met een pijnlijke grimas op zijn gezicht, bewegingloos te staren naar het voorbijrijdende verkeer.
"Wat is er mis met die man", vraagt de apotheker aan Jan.
"Wel, die kwam daarstraks langs voor hoestsiroop, maar aangezien we dat niet in voorraad hadden, heb ik hem een laxeermiddel gegeven"
"Maar Jan toch!", antwoordt de apotheker, "een verkoudheid los je toch niet op met een laxeermiddel???"
"Oh jawel, ", zegt Jan, " of denk je misschien dat hij durft te hoesten?"

43

0

Twee spoken zitten op zolder. Zegt het ene sроок tegen het andere: ‘Ik geloof dat ik mensen hооr!’ Zegt het andere sроок: ‘Geloof jij dan nog in mensen?’

43

0