• Home
  • Categorieen
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen
  • Moppen over Limburgers
  • Absurde moppen, Absurde humor
  • Advocatenmoppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dieren moppen, Dierenmop, Dieren grappen
  • Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen
  • Droge grappen, Droge Moppen
  • Engelse moppen
  • Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Grappen over alcohol
  • Grappen over Joden
  • Grappen over politieagenten
  • Grappen over school
  • Grappen over schoonmoeder
  • Grove moppen, Grove grappen
  • Harde Moppen
  • Jantje moppen
  • Kerken moppen
  • Kerst moppen, Kerstmopjes, Kersthumor
  • Kinder Moppen, Moppen over kinderen, Moppen Voor Kinderen
  • Korte moppen
  • Lesbische moppen
  • Mannen Moppen, Moppen over mannen, Mannengrappen, Mannen grappen
  • Moppen over Buitenlanders, Buitenlandse moppen, Buitenlanders
  • Moppen over secretaresses
  • Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
  • Politiek moppen, Politieke humor
  • Religie moppen
  • Seks moppen 18+, Moppen over liefde en seks, Sex grappen, Seks & Bedpret
  • Slechte Moppen, Slechte grappen
  • Sport moppen
  • Turken moppen, Turken grappen, Grappen over Turken
  • Vieze Moppen
  • Voetbal moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+, Moppen voor volwassenen
  • Zwarte humor
  • Grappen over Chuck Norris
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Nederlands Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nieuwe Moppen
  2. Moppen, Grappen

Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Een man belt vanop zijn werk naar huis, een vreemde vrouwenstem neemt de telefoon op. De man vraagt :
"Met wie spreek ik ?"
De vrouw :
"U spreekt met de meid."
De man :
"Maar wij hebben helemaal geen meid ?"
De vrouw :
"Ik ben pas deze morgen ingehuurd door de vrouw des huizes."
De man :
"Wel, je spreekt hier met hare man, is mijn vrouw daar ergens ?"
De vrouw :
"Euh...., zij is boven in de slaapkamer met iemand waarvan ik dacht dat het haar man was."
De man is woedend :
"Luister, verdien je graag 100.000 fr bij ?"
De vrouw :
"Wat moet ik daarvoor doen ?"
De man :
"Ik wil dat je mijn geweer neemt, het ligt in mijn bureaula in de woonkamer, ga naar boven en schiet mijn wijf en de vent die daar samen met haar bezig is af." De meid legt de hoorn neer. De man hoort voetstappen gevolgd door 2 geweerschoten."
De meid :
"Wat moet ik doen met de lichamen ?"
De man :
"Smijt ze maar in het zwembad."
De meid :
"Er is hier helemaal geen zwembad."
De man :
"Euhm... ben ik verbonden met 02/201.17.22 ?"
0
0
4
Twee standbeelden, een man en een vrouw, staan al een groot aantal jaren in een park. Ze kijken elkaar dag in - dag uit aan maar ze kunnen niet spreken dus gebeurt er niets. Op een zekere nacht komt er een goede fee voorbij die de standbeelden beloofd dat ze, diezelfde nacht nog, om 12 uur levende mensen zullen worden, en wel voor precies 60 minuten. Zo gebeurd het. Om 12 uur precies gaat er een flits door het park en de standbeelden komen tot leven. Ze kijken elkaar enkele seconden aan en rennen dan zo snel als ze kunnen naar de nabij gelegen bosjes. Veel gekreun, gelach, gehuil en ander soort lawaai volgen. De andere dag staan ze beiden weer op hun sokkel, met een glimlach op hun gelaten. Vele jaren gebeurd er weer niets, tot op zekere dag de fee weer langskomt. Die avond worden ze weer mens, dit keer voor 120 minuten. Na de grote flits door het park beginnen ze beiden weer te bewegen, ze zijn weer mens. Ze kijken elkaar weer aan en sprinten dan naar de bosjes. Een meter voor de bosjes stopt de vrouw en zegt tegen de man : Oké, deze keer houdt jij de duiven vast en dan sсhijт ik op hun кор !
0
0
4
De klas moet Freddie een stukje voorlezen uit een boek. Piet moet lachen want Freddie stotterd heel erg. Freddie zegt dan:Je moet niet lachen want iedereen heeft wel een afwijking. Dan vraagt Freddie opeens aan Piet:Ное veeg jij je komt af? Waarop Piet antwoord:met mijn linkerhand. Freddie: Dat is dan jou afwijking,want de meeste mensen doen dat met w. C.-papier!
0
0
4

Een man staat aan de kant van de rivier en zingt de hele tijd van "34 tralala!" Een vrouw loopt langs en hoort hem zingen. "Waarom sta je dat hier te zingen?" vraagt ze."Wel, kijk eens in het water!"
"Ik zie niks!" zegt de vrouw."Ga dan wat dichter staan!"
Antwoord de man. En plots hооr je:
"Plons"
. En nu zingt de man van:
"35 tralala!!!"
0
0
4
Er waren eens 2 billen en de ene bil zegt tegen de andere bil : Seg, zouden we onderhand niet gaan trouwen we zitten tog altijd naast elkaar ? ! Zegt die andere : Ik zie het nut niet want voor de minste scheet gaan we uit elkaar !
0
0
4
Helpdesk:
"Oké nu moet u dubbelklikken op het icoontje."
Klant:
"Daarom heb ik zo'n hekel aan Windows. Vanwege de iconen. Ik ben protestants, en wij doen niet aan iconen."
Helpdesk:
"Nou, het is alleen maar een term uit de computer industrie, meneer. Ik geloof niet dat het bedoeld is om...
Klant:
"Het kan me niet schelen dat het alleen maar een term uit de computer industrie is. Ik geloof niet in iconen!"
Helpdesk:
"Oké¬ Klikt u dan maar op dat kleine plaatje dat u op uw scherm ziet. Is de term 'klein plaatje' wel goed?" Klant: [Klik]
0
0
4
Zit er een man in de trein die gigantisch nodig moet scheiten. Hij kan niet zo snel bij de wc komen en pakt daarom maar een plastic zак waar hij zijn boodschap in achterlaat. Na de zак gevuld te hebben draait hij het raampje open en knikkert de zак naar buiten. Fietst er net naast het spoor een man. Hij krijgt die zак sтrоnт regelrecht in zijn gezicht. Maar hij heeft gezien wie de zак heeft gegooit en fietst als een gek achter de man in de trein aan. Op het station aangekomen gaat de man op de fiets naar de man uit de trein. Hij zegt:
"Wat ben jij een viespeuk"
. Zegt de andere man:
" moet jij nodig zeggen, je hebt het роер nog in je gezicht zitten".
0
0
4
Al is de reisiger nog zo snel de NS vertraagt hem wel
0
0
4
Een vrouw die op de tram staat te wachten vraagt aan een voorbijganger:
'Sta ik hier goed voor het ziekenhuis?'
'Nee,' antwoord de voorbijganger. 'Dan moet u tussen de rails gaan staan.'
0
0
4
Een man laat zijn kaartje aan de conducteur zien. Conducteur:
"Maar meneer dat is een kinderkaartje!"
Man:
"Dat klopt, кunт u nagaan hое lang de trein vertraging heeft."
0
0
4
Een kaartjesknipper komt langs bij een passagier ,de kaartjes knipper zegt:waar is u kaartje? en de passagier zegt: u hebt er al zoveel
0
0
4
Wat is het verschil tussen de NS en de Maffia?
- De maffia is een Georganiseerde bende
0
0
4

Er zit een man in de trein, die steeds peper en zout uit het raampje strooit. De man die tegenover hem zit, vraagt:
"Waarom strooit u toch steeds peper en zout uit het raam?"
"Dat is tegen de leeuwen", zegt de ander. "Maar hier zijn toch helemaal geen leeuwen?"
Zegt de één weer. Zegt de ander:
"Zie je wel dat het helpt!"
0
0
4
Tramchauffeur in Amsterdam krijgt een grote jongen als passagier binnen die bij binnenkomst meteen zegt:
"Ik ga jou niet betalen jonge!"
Shit denkt die chauffeur, die vent is veel te groot, laat maar gaan. De dag daarop: weer die jongen in de tram: Ik ga jou niet betalen jonge! Nou, denkt die chauffeur, dat gaat zo niet langer, maar eens even met een collega overleggen. Die collega in de kantine zou zijn dienst de dag daarop overnemen, want die was nog een кор groter als die jongen. Dag erop, nieuwe chauffeur, komt die jongen weer binnen:
"Ik ga jou niet betalen jonge! "Waarom niet???" zegt de chauffeur en wil al gaan staan. "Ik heb een maandabonnement!"
0
0
4
Vroeger... Tsja... Weet je nog vroeger, samen op de trein... Ik stak mijn gat uit het raam en jij je hoofd... De mensen dachten echt dat we tweelingen waren!!!
0
0
4
"Hebt U iets te lezen waarin geen mooie vrouwen, sекs en moord voorkomen?"
Vraagt een reiziger bij een stationskiosk. Antwoordt de kioskhouder:
"Wat zou u denken van het spoorboekje, meneer?"
0
0
4
Een man stapt in Brussel een compartiment van de trein Brussel-Oostende binnen. In het compartiment zit een knappe vrouw in te dommelen. De man zet zich recht tegenover deze vrouw. Naarmate de treinreis vordert, zakt de vrouw steeds verder onderuit op haar zetel, waarbij haar rok steeds verder omhoog schuift en haar fraai stel benen zichtbaar wordt. In Brugge stopt de trein, waardoor de vrouw plots wakker schiet en roept :
"Oh, hij staat !"
Waarop de man zegt :
"Hij staat al van in Gent !".
0
0
4
In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken.
Alle de passagiers hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter.
0
0
4
  • Vorige
  • Volgende

Privacy and Policy Contact Us