Piadas de Brasil, Piadas de Brasileiros

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Бай Ганьо развежда някакъв американец из София. Ένας Αμερικανός τουρίστας έρχεται στην Ελλάδα και μπαίνει σε ένα ταξί για να κάνει το γύρο της πόλης. Ο ταξιτζής τον πηγαίνει πρώτα στην ακρόπολη και ο Αμερικάνος την βλέπει και λέει στον ταξιτζή: Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer o taxista recebeu uma chamada para pergar no aeroporto tres pessoas que iam para o mesmo hotel do rio de janeiro sendo que eram um japones um italiano e um americano ele tava levando os passageiros... Dois funcionários de uma multinacional C'est l'histoire d'un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur : - C'est quoi ça?? - C'est notre arc de... Un Americano visita Milano a bordo di un taxi. Il taxista lo porta davanti al castello Sforzesco e l'americano chiede: - "In quanto avete fatto quella roba?" - "In molti anni" - "Ma noi in America... Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten
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O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:
— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.
— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!
— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!
— Ah, mais um favorzinho, por favor.
— Pois não?
— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Sem problemas — confirma nosso presidente.
Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:
— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.
— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?
— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma:
"Made in brazil, tamanho p".
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
— Sabes em qual modelo foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.
— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
— Estamos tentando calcular o tamanho da vаginа da tua mãe.
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Συμβαίνει παντού Татко Син пита баща си: - Папа Sohn: "Stimmt es Син пита баща си: El hijo le pregunta al padre: A little boy says: Young Son: Is it true Little Johnny: Dad - C'est vrai papa - är det verkligen sant pappa att i vissa länder så känner inte mannen sin fru när de gifter sig? - Nej min son! Inte i vissa länder utan i alla länder! — Тату Een man en zijn zoontje lopen over straat. Vraagt het jongetje aan zijn vader “Papa – Är det sant Pepíček se ptá: „Tatínku - E adevarat - Papa Syn pyta ojca: - Czy to prawda - Μπαμπά άκουσα ότι σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. O filho mais novo pergunta ao pai: — Pai Синот го прашува таткото: Вистина ли е дека во некои области на Африка мажот не ја познава жената сè додека не ја ожени? Таткото: Така ти е тоа
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Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da роrrа aqui."
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Det var en svensk En irländare
Estava o português o italiano e o brasileiro no alto de um edifício em construção e na hоrа do almoço eles se sentaram na sacada do alto do edifício. E o brasileiro diz:
— Se minha mulher colocou novamente feijoada na minha marmita eu juro que eu pulo daqui de cima.
Ele abriu a marmita e era feijoada, e ele pulou. Então falou o italiano:
— Se minha mulher colocou macarronada na minha marmita eu também vou pular deste edifício.
E quando abriu a marmita era macarronada e então ele também pulou. O português já coçando a cabeça também disse:
— Se eu abrir esta marmita e for novamente bacalhoada eu também pularei daqui do alto.
Quando abriu bacalhoada e ele também pulou. No velório a mulher do brasileiro diz:
— Era só ele ter dito que eu trocava o cardápio mas não precisava ter se matado.
E a mulher do italiano diz a mesma coisa.
Então Maria a viúva do Manoel, visivelmente confusa diz:
— Eu não sei por que ele cometeu tal ato, se era ele mesmo que fazia sua marmita!
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As duas dançarinas no grupo É o Tchum estavam fazendo o maior sucesso no Brasil inteiro.
Sempre nas colunas sociais, nas festas de elite, nos principais desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia um jornalista estagiário resolveu desvendar um mistério: por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
Então ele foi até a cidade natal das moças.
Uma cidadezinha muito humilde no interior da Paraíba e, inconformado com o sucesso das moças, que tiveram uma origem tão pobre e agora estavam no auge da fama, ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
— Minha senhora, na sua opinião, por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
— Ah, elas podem... Elas podem...
— Sim, elas são bonitas, têm um corpo escultural! Mas, me diga, como elas conseguiram, tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estar tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
— Ah, moço... Essas meninas podem...
— Mas elas vivem cheias de jóias, com vestidos caríssimos, dirigindo carros importados! Será que não existe uma explicação pra esse estouro?
— Claro que existe... Elas podem...
Vendo que não ia conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
— OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
— Ah, de nada, meu pilho!
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Num pequeno vilarejo, no meio de Minas Gerais havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital Belzonte. Sabendo disso, um carioca — daqueles bem folgados — estava de ferias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peca. O carioca, espantado pensou:
"Não e possível que esse cara tenha tudo ai, vou tirar um barato da cara dele".
Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e chegando no balcão, pediu:
— Ô Zé, você tem "Podela"?
O dono da venda olhou espantado, cocou a cabeça e pensou:
"Podela"? Que diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço?"
Pensou, pensou, foi ate o deposito, voltou e disse ao carioca:
— Olha, té em falta, mas vou encomendar e amanha cedo o senhor passa aqui e pega, tudo bem?
O carioca, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando:
"O que será que esse mineiro vai achar com esse nome...?"
O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem ideia do que seria aquilo. Ele então percebeu que o carioca estava zoando com a cara dele e decidiu dar o troco.
No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh. Fez aquele "trem" enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas ate que virasse uma pedra bem dura. Dai, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação. No outro dia chega o carioca todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória, perguntou:
— Conseguiu encontrar minha encomenda?
— Claro está aqui — disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão. 100 gramas sai por 10,00 reais.
O carioca então pediu:
— Me veja 200 gramas.
— Está aqui, são 20 reais.
Entã, o carioca, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo...
— Isso aqui e bosssssssstaaaaaaaa!
O mineiro então riu e disse:
— Não, isso é o PÓ DELA...
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