Recém-casado, o tio de Manuel recebe um chamado urgente para vir de mudança para o Brasil e tem que deixar a esposa em Portugal. Como não houve tempo nem de encomendar um bebê, eles combinam que ele mandaria um vidrinho de esperma pelo malote, para ela fazer a inseminação artificial.
Aqui chegando, porém, o tio do Manuel enlouquece com as mulatas e cai na gandaia. Resolvido a economizar o seu precioso líquido, coloca um pouco de água misturada com maizena em um vidro e o envia à esposa, em Lisboa.
Mas parece que ela também andou dando seus pulinhos por lá, pois, passadas algumas semanas, o tio do Manuel recebe um telegrama da patroa:
"Estou grávida".
Num misto de surpresa e euforia, ele exclama:
— Ora, raios! Eu inventei a роrrа sintética!
— Paiê! Paiê! Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do guarda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá, paiê!
— Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!
— Abre, pai! Abre! Acho que tem um homem aí!
— Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o. . . Moreira?! Роrrа, meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu. . . Não! Não acredito!
Meu melhor amigo! Eu nunca iria esperar isso de você, Moreira. . . O meu amigão, meu chapa, tem a coragem de fazer um negócio desse comigo. . . Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho! Francamente, Moreira. . .
Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um homem forte, bonito, moreno e de dois metros de altura.
Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: Ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome.
Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama para a praia, da praia para a cama, ele deu o braço a torcer:
— Tudo bem, eu vou falar o meu nome. . . Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
— Você é igual às outras! Está zombando de mim. . .
— Não, Neve! - Disse ela, ainda rindo.
— Estou pensando na cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!
Um sujeito compra um óculos do Paraguai, que permite ver as pessoas peladas, mesmo elas estando com roupas.
Ele resolveu comprar o óculos, viu uma mulher boa e testou, constatando que ele realmente funcionava.
Então, ele volta para casa e coloca os óculos para ver sua mulher pelada.
Quando a mulher abriu a porta, ele a viu pelada, só que o amigo dele também estava na casa, então ele tirou os óculos para não ver mais o amigo pelado.
Mas, quando ele tirou os óculos, teve uma surpresa: Viu a mulher e o amigo pelados!
Ele colocou e tirou os óculos e só conseguia ver os dois pelados.
Então, ele pegou o óculos, jogou fora e reclamou:
— Essas coisas do Paraguai!
Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Diск Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta.
Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."
Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá.
Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, ate que o menino falou:
— Escuro aqui, não?
— É, esta.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprar?
— Não!
— Meu pai esta lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O menino esta no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silencio ate que o menino fala:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— O homem lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui esta.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não da pai. Eu vendi tudo.
— Vendeu?? Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou leva-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
— Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoara. Qual seu pecado?
— Escuro aqui não???
— Não vá começar com essa droga de novo!!!
PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois c#ritibano não fala com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fiса com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à proc#ra de outro соrnо pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sеxо, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono… Meu pai!!!
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
— Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
— Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
— O que é isso?
A mulher:
— Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sеxuаl "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
— Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
— Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
— Меrdа, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
— Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
— Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
— Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
— Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...
— Me vê + 1 garrafa de pinga !! – falou o bêbado já embriagado.
O garçom deu-lhe a bebida e o bêbado foi embora quando e quando chegou na porta de casa ele pensou:
— " Vou esconder essa garrafa para minha mulher, não ver..." - e colocou a garrafa embaixo da camiseta. - "Quando chegar em casa jogo ela fora, ou sei lá, depois, eu vejo o que eu faço com a garrafa!"
Quando ele estava subindo as escadas ele caiu e se cortou por causa da garrafa! Apavorado pele barulho que causou, ele chegou no corredor antes do quarto, foi direto para o banheiro se limpar o ferimento e se medicar. No outro dia...
— Seu desgraçado você estava bebendo, ontem a noite né? - falou a mulher.
— Não eu não bebi, não. Você está louca, mulher!
— É mais você se machucou, como?
— Ah, eu cai... tropecei na rua... mas, não foi nada, não!
— Sim, sim! Você bebeu sim! Eu sei!
— Tá, eu bebi, sim ! Mas, como você sabe?
— Porque o espelho está cheio de esparadrapos!